如何看待明明有家室但还是找小三的人？

　　有句台词是这么说的：＂婚后三年，老公就把老婆当成冰箱。不管什么时候，打开门就有食物，坏了会很不方便，但是也不会保养。＂
　　这话放在我的来访者陈星身上很合适，结婚不到3年，陈星送给妻子的周年礼物是＂小三＂。
　　陈星是被妻子＂绑着＂来咨询的，极不情愿，又迫于无奈。妻子叫小艾，家世清白，为人温柔，将他从头到脚都照顾的很妥帖。今天带丈夫来做咨询，希望给陈星＂治治病＂，也好给自己一个解脱。
　　陈星说自己不会为出轨找任何借口，就是已婚的自己，遇上另一个值得喜欢的人，仅此而已。
　　我让他们各自畅聊自己的婚姻，好的坏的，都可以说。
　　在小艾版本的讲述中，陈星是标准的＂渣男。＂＂他不上进，总是在打游戏，几乎不陪我。哪怕我做好饭，洗干净衣服，也好像是我应该做的。周末休息，他也不愿意出去，跟我多说几句话，都表现得很不耐烦。＂
　　那小艾你理想的婚姻是什么样？＂希望他多陪陪我，多听我讲讲话，两个人可以有更多浪漫甜蜜的回忆，就跟韩剧里一样。＂
　　在陈星的版本里，他说：＂我最TM烦韩剧，她对浪漫的要求太高了！＂
　　＂晚上她做饭，我洗碗；她有喜欢看的韩剧，我一定要陪着看完，一边看还要一边挨骂，这里做的不好，那里做的不对。好不容易看完，她说睡觉就必须睡觉，我抽空打一会游戏，跟孙子一样挨骂！周末要出门，必须要惊喜的浪漫，某一个环节不对，黑脸能持续一周。隔三差五还要写长信做思想汇报。说出来你们估计也不信，我是找了小三，但我真没做过行为上的越轨，就是想找个没有小艾的地方安静安静。＂
　　＂有时候需要一个客观的人才能听到你的声音＂。
　　婚姻咨询的本质是让夫妻双方，可以透过争吵、出轨、伤害这些外在表像看清婚姻内部崩坏的核心点。
　　心理学说，婚姻本质，是一段互相索取和满足的过程。
　　而判断婚姻是否美满的标准，在于大部分需求都可以被对方满足，包括关心、理解、尊重、以及性等方面。而出轨的本质，则是因为一方某一需求长期得不到满足，于是退而求其次，在家庭以外寻求弥补。
　　陈星和小艾婚姻最大的矛盾点在于，两个人对爱的理解出现了极大的偏差。
　　一个认为爱是时刻相守，于是用爱捆绑对方；
　　一个认为爱更需要空间，于是用出轨寻求喘息。
　　男人出轨肯定是错误的行径，但任何错误都有它产生的原因。
　　小艾迫切想知道陈星为什么出轨，更重要的是，她希望挽救自己的婚姻。这是小艾的诉求，应该被尊重。
　　与陈星沟通，过程很艰难，他语气平静，但冷淡背后有很强的执拗。
　　他认为小艾不爱自己，小艾只是喜欢掌控一个人，像母亲对待孩子，像老师对待学生，像独裁者对待奴隶，自己在这段婚姻中获取的爱并不如小艾认为的那么丰盈。
　　美国婚姻心理学顾问M · 格雷 · 纽曼也曾指出，48%男人认为感情上得不到满足，是他们出轨的首要原因。
　　纽曼说：＂其实男人也是一种感情动物，他们希望自己得到妻子的赞赏，感到你在精神上与他契合，也想要女人明白他们为了婚姻向好而付出的努力。＂问题在于，男人不像女人，他们很少说出这些感受。
　　陈星说小艾心中有个＂完美丈夫＂，她不会在意自己是有想法的个体，只是希望陈星完全满足自己制定的标准。
　　＂电话响三声必须接听，朋友圈不可以点赞任何一位女性，副驾驶只能她坐，我妈我姐姐都不行！出去聚会只可以给她夹菜。有一次吃串串，她说吃饱了，我没吃饱想继续去拿菜，多嘴问了她朋友一句：你还需要带什么菜吗？她在店里大发雷霆，责骂我和她朋友当着面眉来眼去，打情骂俏。＂
　　＂我很努力去够那个标准，但永远徘徊在及格线以下。我没有得到过赞赏，哪怕一次。永远都是还不够好，这份爱太窒息了。我提出离婚，她说会改；可是永远都是改了再犯，我只能出轨求解脱。＂
　　看起来，婚姻出轨的是陈星，但问题严重的却是小艾。
　　小艾原生家庭的父母并不恩爱，但对小艾的教育极其严格又各有方针。
　　父亲喜欢男孩，虽然没有对小艾重男轻女，但一直要求小艾绝对不能做的比男孩子差，最讨厌小艾哭哭啼啼，稍有错误，就巴掌伺候。母亲则要求小艾文静礼貌，像个女孩子一样，长大能相夫教子。
　　小艾在父母的矛盾中，纠结着长大。她不敢信任父母中的任何一方，压抑着天性，期待早一点遇到对的人，彻底摆脱自己的父母。
　　遇上冷静又霸道的陈星，小艾为这份安全感沉沦。
　　小艾爱的越深，就越粘人。恋爱时，陈星还觉得就是没安全感，结婚了，安全感自然就满足了。谁知道结婚后，小艾越来越依附于陈星，并希望陈星给予期望的回应。
　　在心理学上，弗洛伊德称这种表现为＂退行＂，属于一种心理防御机制。
　　＂当人们在受到挫折或者应对焦虑时，放弃成年人相对比较成熟的技巧或者防范，退行到早期阶段的某种行为方式，以满足自己的某种需求和欲望。＂
　　我引导陈星配合，先切断与第三者之间的联系，陪伴小艾进行童年创伤疗愈。
　　毕竟这么多年的感情，无论未来怎样，都给这段婚姻做个圆满的符号，同时也填补他对妻子的愧疚感。
　　陈星想了想，答应了。
　　陈星在与小艾沟通时开始尝试＂事实-情绪-要求＂三部曲。
　　举个简单的玩游戏例子。
　　摆出事实，＂你想在饭后看电影，但我想玩会游戏＂；并表达事件带来的情绪，＂你让我完全放弃自己的喜好满足你，我会压抑，不高兴＂；再明确地提出要求，＂但我想一直陪在你身边，能否我在旁边玩游戏，你看电影呢？＂
　　为了避免小艾觉得陈星不爱自己，只爱游戏，可以补充一些甜蜜的情话，告诉她虽然很想玩游戏，但还是想和她在一起，所以能不能给个机会让他赖在身边？
　　之后不断调整和小艾的沟通方式，规则是：爆发比较强烈的消极情绪时，先处理情绪，等双方比较平静时再继续沟通，处理问题。
　　小艾需要伴侣无微不至的爱，即使在这段关系中变得卑微。同时不断索取安全感，但一味等待恋人来满足自己的安全感需要，等于放弃自主生产的权利，让别人为自己的幸福快乐负责，这是一种自残行为。
　　学会自我满足是小艾的人生课题，不要对一段恋爱关系抱有太高期待，不要一味去从对方那里寻求安全感。学会满足自己的需求，只有保持内心真正的安宁，才会拥有真正的安全感，而不是依赖他人来获取满足感。
　　在婚姻中，也要学会用双方都能接纳的方式表达爱。
　　世间要是有某种魔法，它一定是产生于对理解和沟通的不懈尝试。这是对婚姻相处之道最好的诠释。
　　年轻的时候，我也笃定的认为：出轨就像是镜子中间出现的一条缝，即便修补好了，照镜子时，也会时刻提醒你，曾被真爱背叛。既如此，倒不如摔个稀碎才痛快！
　　但比喻再绝妙，婚姻也不是镜子。
　　一段婚姻中如果有一方出轨，另一方是选择原谅，还是一刀两断？
　　各有各的不同，婚姻不是考试，照着答案就可以过好这一生，感情没有标准答案。
　　鲁迅《伤逝》中说，结婚只是一个新的起点，美好的婚姻爱情，关键在于如何经营，如何在琐碎和平凡之间保持平衡，如何在家庭和爱情之间实现共同成长！
　　时时更新自己，花心思与伴侣共同成长，创造新的刺激和浪漫，重新激活原来的婚姻关系。
　　而婚姻，就是要求我们重复地爱上同一个人。
　　我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。