从什么时候开始觉得爱情其实不是很重要了？

　　从我身边嫁给爱情的女人都没有好下场开始。
　　我的朋友杨小姐最近在闹离婚，她也是因为爱情进入婚姻围城的女人之一。
　　与丈夫白手起家，最穷的时候，公交钱都节约下来。 ＂来回2元呢，买点青菜，都够一顿晚饭了。＂
　　我还记得她说这话时发光的眼眸，看不到心酸，看不到疲惫，那是深爱一个人才有的光彩。
　　杨小姐不顾家里人反对，执意与丈夫结婚。两个人一起创业，从婚庆公司做到现在的大型传媒公司。
　　这期间，杨小姐做策划、干执行、谈案子、跑现场，能帮丈夫打下本地市场半壁江山，可依然斗不过年轻的小三。 10年的婚姻，抵不过3个月的出轨。
　　杨小姐说：＂你看着我，是不是不像难过的样子。因为我都哭不出来了。＂
　　我一个旁观者，尚且记得杨小姐为爱付出时不顾一切的牺牲和勇敢，但杨小姐的丈夫很明显忘记了。
　　他只记得小三的年轻美丽，嫌弃杨小姐不注意形象——＂平时就知道瞎操心，也不管理身材，身材不行就穿点大牌衣服修饰；结果全买地摊货，起毛球也不扔，都不怕人笑话，真丢脸。＂
　　他只记得小三的曲意逢迎，嫌弃杨小姐唠叨事情多——＂我干什么都要管，离了你，这公司就开不下去了？我就是废人了？＂
　　他只记得小三的情趣可爱，嫌弃杨小姐无趣单调——＂跟她没法沟通，几句话离不开公司，离不开孩子，还能有啥新鲜话题？＂
　　他只记得小三的甜言蜜语，嫌弃杨小姐脾气大更年期——＂在家里不是吼孩子不听话，就是吼我不管家，凶神恶煞，没一点女人的样子。＂
　　杨小姐对我说：＂你是我的好朋友，也是专业的心理咨询师。这婚我是不可能离的，白白便宜那对狗男女，你帮我想想有什么办法，拆散他们。＂
　　处于咨询伦理，我不能直接接，我让团队的老师帮她度过难关。
　　在婚姻遭遇危机的时候，最愚蠢的想法就是用一个错误解决另一个错误。
　　如果把挽回当做一场投资，一定要考虑付出与回报的效益比。
　　丈夫现在与小三情比金坚，杨小姐花费精力成本只能得到两个收益：丈夫带着怨恨与不甘回归；或者带着决绝与憎恶离开。
　　对于杨小姐而言，造成婚姻危机的问题始终存在，解决完一个小三，还会有小四和小五。
　　但如果杨小姐把精力放在自己身上，这一场投资，她不仅可以得到解决方案，更能收获更好的自己，放手还是不放手，权利自己掌握！
　　不在出轨的婚姻中吃亏，就是最大的赢家。
　　社会心理学认为：所有的爱情体验都是由激情，亲密，和承诺三大要素构成的。
　　男人喜欢用爱情包装出轨，无非是对第三者有情绪上的着迷、外表上的激情，通过婚外情的性刺激，最终达到完全亲密，产生心理上的互相喜欢的感觉。
　　于是，看似完美的婚姻和向往的爱情有了冲突，富足的物质和情欲有了矛盾，出轨成了沉闷生活的发泄口，成了释放自己的一种方式。
　　《婚姻心理学》 中说：＂爱情不是万能钥匙，你一定要琢磨清楚怎样处理坠入爱河之后接踵而至的那些问题。＂
　　咨询师对杨小姐说，当你和你的爱人一起步入婚姻殿堂时，你们一定要认识到你们二人之间的关系需要不停地迈上新的台阶。
　　这就意味着，你性格中的某性独特之处，即使当初很吸引你的另一半，随着时光的推移，也许最终会变得令对方反感，甚至厌恶。
　　换句话说，为了使你们的感情永远保持鲜活，你们必须不断重塑自己的性格和角色。
　　通过和杨小姐不断的沟通和复盘，了解到，在丈夫事业起步时，杨小姐扮演的贤内助，确实帮丈夫解决了公司危机。
　　在那段时间，两人的感情最坚固稳定，既有夫妻式的和谐甜蜜，又有伙伴式的互助支撑，更有惺惺相惜的敬佩赞赏。
　　但公司趋于稳定后，杨小姐半隐退回归家庭照顾孩子。一方面担心丈夫做不好，另一方面又不甘心只能照顾孩子，在事业和家庭中的角色失衡，让两人的关系剑拔弩张。
　　＂我陪着他拼搏这么多年，突然就让我下台照顾孩子，我不甘心。＂
　　＂而且他变得很忙，总是很晚回家，也没时间好好关心我，我觉得那段日子，又无趣，又无助。＂
　　个体的强大和被爱的柔软，不应该成为女性的一道选择题。学会平衡取舍，和掌控能力才是解决杨小姐问题的上策。
　　一. 停止和丈夫关于是否离婚的辩论赛，让时间给两人答案。
　　如果丈夫执意离婚，就算杨小姐留住人也留不住心，丈夫还愿意和杨小姐展开辩论，说明还有感情基础。
　　中年人出轨后的离婚辩论，往往是一次次陈年旧事的冤屈大释放，把不满和问题统统像炸弹一样丢在对方身上，看到对方头破血流才释怀。
　　然后，又开始心疼对方。
　　二. 杨小姐需要学会提升情商。
　　要感知别人的情绪，学会控制自己的情绪，带动别人的情绪。
　　通过一段时间的训练，杨小姐反馈：最近自己和家里人的关系越来越好了。
　　＂当我和伴侣、孩子起争执，我不会再像以前，只想到自己的情绪，多么委屈，多么难过。＂
　　＂如果我一直沉浸在自己的情绪，我自然会认为我的丈夫和孩子都站在我的情绪对立面。他们不理解我，不支持我！＂
　　＂愤怒让我失去感知别人情绪的能力，我只能大吼大叫，让夫妻关系，亲子关系更糟糕。＂
　　＂现在我会尝试自己跳出自我情绪的包围圈，以一个旁观者的身份，问自己三个问题。＂
　　(1) 我因为什么原因生气？
　　(2) 我通过吵架能解决生气的原因吗？
　　(3) 我可以绕开吵架告诉对方我真实的需求吗？
　　杨小姐说：＂以前我父母跟我说，亲人间的吵架不是吵架，大家是因为爱才吵架。现在，我觉得这个理论不适合我。关系再亲密，相处也需要方式。＂
　　＂自私的认为，家庭成员间关系紧密，大吵大闹也是为了爱，才是对亲密关系的消耗。＂
　　当争吵不再成为家庭主旋律，爱的赞歌就会充盈家中。
　　杨小姐不再通过＂合着孩子就是我自己生的，那还要你这个爸爸做什么？＂＂我要是回去工作，一定做得比你好＂等语言来表达不满。而是直接与丈夫沟通想要回归职场，需要丈夫为育儿出力。
　　肉体沟通，是性的满足，是情感语言的一种；唯有语言沟通才是解决夫妻矛盾最直接的方式。
　　通过近半年的婚姻咨询，杨小姐的丈夫从开始的不信任到认同转变。和睦的夫妻关系，他是最大的受利者之一。
　　故事的最后，甚至不需要杨小姐出面，丈夫最终意识到小三的出现只是一次肉欲的冲动。
　　肉欲最经不起推敲的，美丽也稍纵即逝，丈夫斩钉截铁的同小三断了联系，主动回归家庭。甚至眼巴巴的求着和杨小姐一起参与咨询。
　　学会重新分配自己的注意力，释放更多的精力去实现个人价值和家庭关系的平衡。包括对爱人的赞赏，照顾爱人的愿望，自我的展露和心的沟通。
　　丈夫坦言，当家庭沟通停止内耗和纠结，两人都拥有了重塑爱的力量。
　　杨小姐戏弄丈夫：＂还离婚吗？＂
　　丈夫连连摆手说：＂谁要离婚？傻子才和你这么好的女人离婚呢！＂
　　这世上，无论男女，要想活得好，无非就是一命二运三本事，只要三者占其二，便可一生顺遂。
　　没能投好胎，或遇到挫折，也要拼命挣扎一番前程出来，若是只会委顿抱怨，空看流云落花，便只好苦一辈子。
　　这世上原本就有很多阴差阳错，万事朝前看。
　　俗世夫妻，纠缠太多容易伤，平静的过完一生，才是最好的。
　　有情绪疑惑，可以说给我们听。