平庸的自己,仿佛是一只一无是处的蛆虫
有时候,距离看清自己的世界真的好近好近。
那份真相带来的恐惧,又让人如此的难以喘息。
没有能力也没有自信,没有一技之长也没有睿智的大脑。
我就是如此平庸的一个人,仿佛自己真的是一只一无是处的蛆虫。
遇上他以后,组建家庭以后,我就更加没有施展自己才能的机会了。
也是,我有什么才能呢?不如说,是我为此放弃了无数个有可能的机会.....
我做过房地产中介,那时的我才18岁,特有激情与动力,从不害怕失败,也越挫越勇。
那时的我并不觉得这份工作低人一等,只觉得它很有挑战性,让我的人生充满了无数的可能。
后来还去了湛江和杭州,还是重操旧业,就在这条路上死磕到底。结果只赢得了经历,没有金钱。
也有异想天开的美梦,也有不切实际的想法,但还是在没有学会爱自己的前提下,陷入了感情的漩涡。
也许我孤独,缺爱,无底线,才让情感占据了我的全世界,包括我的梦想和未来,都被此屏蔽了一层又一层。
我真的很失败!真的很没用!我一直没有勇气承认自己虚荣、物质,没有勇气面对贫乏的生活,甚至还想过走不归路。
可我的懦弱与无能让我止步。我是想赚钱,发财,但我的内向和愚蠢让我成不了事儿,我也没有想过要靠婚姻翻身,只是恰巧,
不懂爱不会爱的我遇到异性就更加没有智商。爱情里的我总想着为别人付出,找到自己的价值感,总想因为如此来得到别人的爱和温暖。
可是我还没有面临过真正的相爱的感情,就已经千疮百孔。我自卑,也不自信,还自虐,做过很多傻乎乎的事,到头来只感动了自己。
那些感动自己的事情并不伟大也没有用处,只是多愁善感的我,把自己也活在了戏中,在偶像剧里,言情戏里,无法自拔。
我害怕离开,因为放弃一个人需要很长时间的治愈。除了情感上的不舍,也还有生活上的残忍。
原来我害怕自己跌落谷底,我的高傲与心性与我的出身已经不对等,我没有勇气也不想要再从高处跌落到底。
正因为如此,我才与这个世界格格不入。也因为如此,别人才是我的全世界。唯独我的精神世界是属于我自己的。
在精神世界里,我可以做梦,可以臆想,可以虚无地自由活动,可以解去现实生活的浮躁和不满,所思所想都可以用文字来表达。
我不怕丑,因为我知道自己就是一个小丑。甚至我还会毫不介意地献丑,只因这该死的奉献精神,让我把尊严和矜持都搁浅了。
终于,我越活越失败,解剖自身的心理问题时,心也特别堵,知道问题所在,却无力去改变,或者说是懒于去做改变。
也就如此了吧,我这个人,也就这样残缺了吧。
很抱歉,没有活成自己想要的样子。
没有努力下去的人生,是不那么强大。
一点点地剖析自己,就像拿了把刀子划开了旧伤疤......
而我知道,我还是会忘了痛,再继续我行我素,无可救药…
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