晓东奶爸心理手记朋友说想离婚
《晓东奶爸心理手记:朋友说想离婚》文/晓东-奶爸&心理师
匆忙间,遇到一朋友,进行了如下匆忙的对话。
他突然问我:"你说离婚后再婚会更好不?"
我说:"有两个结论:一是和原配复婚率很高;二是再婚幸福感依然很低。这说明一件事:婚姻是否幸福,和伴侣是谁关系不大,也就是婚姻不幸,很多不是因为找错了人。"
"婚姻失败就没有是因为找错人的?"他问。
"当然也有是找错人的。简单说,有的人和谁结婚都幸福,有的人和谁结婚都无法相处。你是哪种?"我没发觉他是认真的,所以打趣问。
他语气凝重,对我说:"这两天离婚的念头老出现。"
"婚姻中多数人都会出现这个念头,多数也只是出现而已。"
"这次我很强烈,晚上都睡不着觉。"
"原因是什么?说说看。"
"性格不合。"
"具体一点说呢?"我问。
"没法说,就是缘分尽了。"他似乎一言难尽,也或许本就没看到根本原因。
"一般来说,有离婚念头,多是自己的核心需求一直没有被对方满足,你觉得是不?"
"我在她眼里永远没有她家人亲戚重要。"
"哦,你的核心需求可能是:希望在她眼里,你是最重要的,被尊重和爱的。我大概能理解一些了。昨天发生什么了吗?"
"她一进家门,就让我帮她拿一下东西。她又不是做不到,凭什么总指挥我?我就反感她指挥我做这做那,我都告诉她几百遍了,改不了。"他依然很愤怒。
"如果她一进门这么说(我模仿温柔的语气):"老公,帮我拿一下东西好吗?今天真是累坏我了,谢谢啊。"这样说你还会生气不?"
"这样说当然好了,要是一直这样,也不会成今天这个样子。"
"坏了,你反馈给她的是错误的信息啊,你刚才说,你告诉她你不喜欢她对你的指挥,而其实你不喜欢的是她指挥你时的语气和态度啊。在这种带有责备和命令式的语气中,你没有感受到尊重和爱。而这正是你的核心需求嘛。"
"……"他若有所思。
"对了,刚才说完你的这个核心需求,那她的核心需求是什么呢?"
"我哪儿知道?"他似乎并不惊讶这个事实,也似乎不太关心。
"理直气壮+不感兴趣啊。我曾经也不知道,但这个事实当时吓了我一跳。结婚大概三年时,我和媳妇玩了一个游戏,互相写出自己和对方的核心需求,然后对照,竟然都没猜对。这吓坏我了,因为结婚这么多年,竟然对这个核心问题都没有清晰的认识。所以,你可以和媳妇找个时间做这个游戏,从深层面做个相互了解。"
"现在两人已经不说话了。"他似乎还没有意识到我的建议的重要性。
"你一定要和老婆做这个小游戏,至少在离婚时,你可以说对真正的离婚原因,而不会使用那些经常使用但没触及核心的说法——"感情不和""TA出轨了""没共同语言""缘分已尽""找错人了"等。因要匆忙地离开,我只能这样激发他了。
在婚姻中,比表达内容更重要的是表达方式,即不在于说了什么,而在于怎么说的。比志同道合更重要的,其实就是"好好说话"。【晓东奶爸心理师:心理咨询师,二孩奶爸,专注家庭教育、学习策略和婚恋情感。】【点击"关注",免费答疑解惑。】
(附图:昨天整理书的现场图)
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