孩子顶嘴是好事！得这么应对

　　跟孩子沟通，是很多家长头疼的＂技术活＂。
　　明明深爱彼此，却要么没话说，要么一开口就冲突，愁坏了不少＂老母亲＂。
　　幻想中＂亲慈子孝＂的美好画面怎么才能变成现实？
　　别急，看下去，你会很有收获。
　　1
　　＂婴儿语＂可能是一门高深的学问
　　一开始说到这个话题我就想起我小时候的一件事。
　　那时候我还是个小豆丁，没上幼儿园。
　　但我已经能看一些电视剧，有段时间我天天嘴里念叨一个名字＂吴来福＂。
　　小孩特有的不清晰的发音，加上方言的加成，让家里一众长辈摸不着头脑。
　　最后，我妈妈下班之后看着一圈大人疑惑地围着我。
　　她抱起我，小声询问：＂宝儿，你说的这个‘吴来福’，他是哪里的人呀？＂
　　我说：＂就是《西游记》里最厉害的人。＂
　　然后我妈淡定地对着一边傻眼的大人说：＂妞妞说的应该是如来佛。＂
　　一家人恍然大悟。
　　为什么我妈能快速地跟当时话都说不清的我达成理解呢？
　　主要还是因为小时候我一直都是妈妈带的，在我还包在襁褓里，完全听不懂话的时候，我妈妈就很喜欢对着我说话，我也会对她＂咿咿呀呀＂地回应。
　　也甭管互相能不能真的对话，反正就＂硬说＂。 这就给我和妈妈的声音之间建立了一个非常熟悉的连接。
　　加上我小时候一直都是她带的比较多，所以我平时玩的什么、看的什么她都知道，这也能令她更快速地从不清晰的＂婴儿语＂发音中准确地捕捉到关键词。
　　又因为她熟悉我的＂语言＂，所以她可以找很多话题跟我聊天，比如，我最近看了一本童话故事，她就可以问我最喜欢谁呀，为什么呀等等。
　　 　很多时候，上小学前的孩子之所以不愿意跟大人聊天，就是因为大人不知道他们喜欢什么，找的话题对于他们来说太＂无聊＂了。
　　我知道这时候会有家长问了，那我们都忙，不仅要上班，还要出差，甚至有的家长工作在外地，不能总陪着孩子，这难道就没法子＂听懂＂孩子的语言了吗？
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　　亲子时间就像海绵里的水，只要有心，总能挤出来的。
　　2
　　别总想着孩子要从你身上学到些什么
　　上了小学，孩子也会正常的使用语言了，而且小时候也一直陪着，为啥还是渐渐不愿意跟家长说话了呢？
　　那么请回想一下，是从什么时候起孩子不愿意说话的呢？
　　是不是从＂学习＂这个＂小妖精＂突然＂插足＂的时候呢？
　　上了小学，学业逐渐变成了孩子的任务和压力，也变成了一些家长和孩子之间交流的唯一课题。
　　＂作业写完了吗？＂
　　＂考试考多少分啊？＂
　　＂上课老师讲的都能听懂吗？＂
　　＂每天不好好学习，净关注些没用的！＂
　　孩子本来在学校里就已经全然是学习、学习、学习了，回到家，面对爸妈，得到的却还是关于学习的话题。
　　大家试想，如果自己上了一天班，晚上回到家，孩子站在门口叉腰抱怀地问你：
　　＂今天工作怎么样啊？＂
　　＂KPI都完成了吗？＂
　　＂这月奖金能拿到手吗？＂
　　＂你看看别家的爸爸都开车送孩子上学，你什么时候能买车呢？＂
　　你会不会觉得窒息呢？会不会只想躲得远远的，不想跟孩子说话呢？
　　那么孩子也是一样的心情。
　　这种单一的、无趣的话题时间长了就会消磨孩子对＂跟家长聊天＂的耐心，也会制造一些＂学习冲突＂。
　　对于孩子来说，上小学正是TA第一次以个人身份进入到集体中，此时的他们正处于探索人际交往、在同龄人中寻找认同感和归属感的时期，这时的他们已经开始会被＂朋友圈子＂影响，有自己独特的爱好和想法了。
　　如果此时的家长还抱有一颗＂小孩儿懂什么＂＂他来找我说话一定是想从我身上学到点什么＂的、高高在上的说教心态，枯燥而啰嗦地表达自己对孩子学业的关心，而忽视甚至贬低孩子真正的喜好和情绪，必然会让孩子彻底失去跟家长交流的兴趣。
　　问题来了，如果孩子感兴趣的东西家长不懂，根本没办法给予＂言之有物＂的积极回应怎么办呢？
　　最最有效的方法，当然是家长主动去了解、学习孩子感兴趣的东西，站在孩子的角度，换位思考，这样在跟孩子交流时，就能应对自如了。
　　可是家长如果实在没空呢？
　　其实，交流不光只有你一句我一句这样的形式，也可以是一方输出一方倾听的形式。
　　 倾听才是交流中最重要的能力。
　　好的倾听者可以时刻给予输出者正面的反馈，让输出者知道倾听者在认真地听TA说话，比如，真诚的眼神交流，偶尔赞许地点点头，都能让输出者感受到持续的关注。
　　这个时期的孩子，在自己感兴趣的事上绝对是个非常棒的输出者。
　　朋友曾说过一件事，她和好友的孩子一起坐车出去玩的时候，她发现孩子认识路上见到的所有昆虫，名字、习性讲起来如数家珍。
　　＂我一个都不认识，＂朋友笑着说，＂但是看孩子认真讲述的样子，我觉得特别佩服、特别有趣。＂
　　所以，如果无法参与到孩子的兴趣中，那就，做个很好的倾听者吧。
　　3
　　顶嘴不是造反
　　质疑不是吵架
　　进入青春期，家长普遍会开始觉得在聊天这件事上＂力不从心＂。
　　＂这孩子每天脑子里都在想什么稀奇古怪的东西啊？＂
　　＂哟！学会顶嘴了啊？下一步是不是要造反？＂
　　＂敢质疑到你老子头上？这个家还不是你说了算！＂
　　＂你跟谁学的这么叛逆！家长说你两句都不行？＂
　　熟悉不熟悉？窒息不窒息？难受不难受？
　　难受就对啦，因为处于青春期思维活跃、情绪敏感的孩子们听着这些话更加难受。
　　青春期是生长发育的第二个高峰期，包括身体和心理。
　　 急速的身体发育，全新的集体环境和压力，以及处于儿童到成人这一过渡期的尴尬处境，都让这时候的孩子敏感异常。
　　他们开始从自己的角度去重新认识和解读世界，有了一定的知识储备之后，他们会尝试用自己学到的新知识去和父母输出的＂旧知识＂碰撞。
　　这一时期的他们＂中二病＂ （＂中二＂即初中二年级的意思。顾名思义，＂中二病＂指的是青春期少年特有的自以为是的思想、行动和价值观。） 十足，喜欢用＂我认为＂＂我觉得＂＂我想＂＂我要＂来表达自己。
　　看起来是有些＂狂妄＂＂幼稚＂，但，他们并不是故意要找你麻烦，思辨，质疑，争论，探究，不向权威低头，正是他们认识这个世界的健康手段。
　　被＂顶嘴＂的家长千万不要把这些行为看成是＂叛逆＂，继而觉得自己是被轻视了。
　　毕竟，我们自己也是从＂中二病＂的年纪走过来的。
　　有时候啊，爱，就是在这样你一言、我一语，有来有去的＂battle＂ （争论） 中，变得浓厚起来的。
　　4
　　修复，重点在于弥补
　　上面说了在孩子成年之前，所有时期的沟通小技巧。
　　那么，如果是在孩子的成长过程中＂完美错过＂了所有正确做法，跟孩子之间已经产生了隔膜和裂痕，这时家长才幡然醒悟，但苦于无从下手，又该怎么办呢？
　　要是孩子还小，比如还没上小学，家长可以利用假期，好好地陪陪孩子，跟孩子重新建立情感联系。
　　我的一个朋友，刚生下宝宝的时候，为了事业，把孩子交给奶奶养。
　　每天白天送过去，晚上接回来，一开始她还觉得挺好，但是到了要上学的年纪，小孩的＂分离焦虑症＂就来了，一到妈妈来接他就哭，不肯离开奶奶，怎么哄都不行。
　　我这个朋友心里挺不是滋味儿的，但也不能逼着孩子。
　　于是她下定决心，休了一个长假，夫妻两个带着孩子好好地去海边玩了几天。
　　回来之后，孩子明显跟她亲多了。现在，在孩子心里，妈妈已经和奶奶同样重要了。
　　这对于＂半路出家＂才开始接手孩子的她来说，已经实属不易。
　　那如果孩子已经很大了，没法这么哄了呢？我一位朋友就遇到过这样的事。
　　当时她的儿子已经上了高三，本来和爸妈的关系就比较紧张，后来在＂走艺术生还是走文化生＂这个问题上爆发了前所未有的冷战，不管怎么劝怎么哄，甚至骂他，不说话就是不说话。
　　朋友实在没办法了，来找我求助，后来在我的建议下，给儿子写了一封长长的信。
　　写信是一个好办法，因为信件几乎相当于一篇小文章，人在写文章的时候，逻辑会更加清晰，心态也会更加平和。
　　在信中，朋友先是诚恳地、为这么多年的忽略和控制对儿子道歉，然后温和地表达了自己的看法。写完之后，朋友怀着忐忑的心情，把这封信发给了儿子。
　　过了一会儿，从来没有在微信上跟她说过话，只是偶尔回她一个表情的儿子，发来了简简单单的一个词：＂谢谢。＂
　　那一瞬间，朋友的眼泪再也忍不住了。
　　 对于她来说，这简单的两个字，是从无到有的一次破冰，我想，也是他们关系修复的开始。
　　对于已经出现严重裂痕的亲子关系，想要修复，要靠爸妈放下作为权威的身段，蹲下身来真正看见孩子。
　　因为这种情况，往往是由于父母对孩子长期的忽略、严厉、苛责造成的。
　　想要化了脓的伤口愈合，首先就要剃去腐肉，然后涂上伤药。
　　剃去腐肉，就是把从前没注意到的、没做好的事，没打开的结，没迈过去的坎儿，都翻出来，说清楚，讲明白，该解释的解释，该道歉的道歉。
　　涂上伤药，就是在今后的日子里，改变自己，改变家里的气氛和环境，重新唤起孩子对家庭的希望和安全感。
　　如果伤口至深，那么有可能即使你做全了上面这些，孩子还是不愿意说话，没关系，慢慢来，不要逼他。
　　毕竟这个伤，是一个经年累月、不断加深的伤，哪能强求一朝一夕的功夫就能愈合。
　　有句话说，父母一生都在等孩子一声感谢，孩子却用一生等父母一句抱歉。
　　 别让孩子等得太久，也别让这个等待落空。
　　沟通是一种维护亲密关系不可或缺的能力。
　　好的亲密关系，是＂疗愈圣地＂、也是力量源泉。
　　敞开心扉，好好和孩子聊一聊吧。
　　愿我们都能成为孩子的疗愈之港、力量之源。