耐着性子哄娃,结果热脸贴冷屁股?原来3岁之后,竟然不能再哄了
文|CC爸妈
公众号:CC爸妈 ID:CC-bama
不得不说每天下楼带娃放风不仅是孩子们的放飞时刻,也是老母亲的快乐源泉啊。
因为小区里总是能遇到"志同道合"或"画风不对"的老母亲们,听听老母亲各自的吐糟,真的太可乐了。
有一位妈妈就表示,最近自家娃太"拧巴"了。一闹起气来,油盐不进、软硬不吃,常常气得自己急火攻心。
别说,回家前我们还真见识了娘俩的战争。
孩子们在玩过家家,她家娃想让另一个孩子当怪兽,自己当奥特曼。
可是人家也想当奥特曼,这孩子就开始发脾气"不行!不行,我才是奥特曼!"
妈妈见状赶紧拦,"别啊,你得尊重人家的想法啊,不能逼着人家当怪兽啊。"
"不要不要,我就要当奥特曼,哇哇哇……"
"好了好了,来妈妈抱抱。"妈妈见孩子哭,赶紧上前安慰并伸手准备拥抱他。
谁料小男孩一把推开妈妈,喊着"不要你抱"。
小男孩的哭声瞬间引起了周围人的侧目,男孩妈妈显然有些局促和尴尬。
并再度尝试安抚一下娃:
"多大点事,妈妈带你玩点别的?妈妈给你当怪兽?"
小男孩哭得更大声了,摇着头大喊着"不要、不要,你讨厌,你走开"。
这下尴尬了~
在旁边看着的我,感同身受。毕竟我也是30出头床头就已经开始备有速效救心丸了。哈哈(为什么笑着笑着有点想哭)
咱们先角色带入一下:
如果是你,你会怎么办?
每次面对这种情景时,往往都会生成两大派系:
1.走就走派
你可能觉得自己已经耐着性子安慰他了,结果热脸贴了冷屁股,顿时心中倔强的硝烟弥漫而起。
忍不住回怼一句"我还不想搭理你呢,你自己哭吧,看你哭到什么时候"。
我还真见过不少妈妈真的因此扬长而去。
孩子一看妈妈丢下自己走了,哭得更是惊天地泣鬼神,边哭边追,边哭边喊"妈妈,妈妈"。
2.为啥听你的派
当孩子拒绝父母安抚,我们由一开始的木然不知所措,到后来的难过、难以接受,甚至有些父母觉得自己的权威受到了挑战而恼羞成怒。
脑子一热,就容易产生过激行为。
你让我离远一点,我偏要管你。
我这么个大人还弄不了你这个小孩?
很容易由最初的讲道理:"咱们是不是不能强迫别人,你也不喜欢别人强迫你吧?人家不想当怪兽,你就不能强迫他当"。
升级为:"你强迫别人你还有理了吗?每次都是乱发脾气。本来就是你不对,你还哭什么哭、横什么横?"。
一般孩子会哭得更厉害,"我就是要这样,我就是不要你管!"事件进一步升级为跟父母的对战,对父母的抗拒。
但其实,这两种方式,都掉入了孩子情绪的陷阱。
因为不管哪一种,都是在破坏孩子练习一项非常重要的技能——「自我安抚」。
上面类似的场景,我也经历过,彼时,我也只有这两条可以走。
情绪好的时候,持续安抚,情绪不好的时候,鱼死网破。
我就琢磨,怎么就无解了呢?怎么原来的方式都失灵了呢?
养CC的过程,也是我自己不断总结养育经验的过程。
我发现,即便是面对同样的问题,不同阶段的孩子,需要的安抚方式也是不一样的。
比如3岁之前,孩子的每一个问题都需要父母来安抚才能得以释放。或讲明道理、或转移注意力、或共情,他在明白妈妈道理的过程中,情绪被接纳也得以释放。
但是4、5岁之后,我便发现,孩子开始不需要我每次都无缝渗入的去干预了。
那些道理他早已明白了,我们任何的安慰已经无效了。所以他开始学着掌握自我安抚的技巧——尝试不依靠父母,而是进行自我安慰——他需要留白了。
孩子自我安抚时,我们该怎么做?
老母亲:还能怎么办,心痛、心酸、心肌梗塞呗,哈哈。
孩子刚开始只停留在独自哭泣发泄的阶段,但这对他们来说,已经是一个里程碑性的进步了,是孩子心智进一步成熟的表现。
而且虽然对大人的心灵上存在一定冲击,但哭泣对孩子来说,是自我安抚的开始。
美国发展心理学阿尔黛·索尔特博士说:"哭泣不仅使孩子释放情绪,也是机体在进行重新构建时所做的努力,它是进行自愈的一个程序。"
孩子需要用泪水冲刷掉无法用语言形容的糟糕的感受和情绪。
包括我们成年人,实在憋不住的时候偷偷哭一场,哭完之后,会有一种浑身轻松的感觉,也是这个道理。
如果孩子只是通过哭闹发泄情绪,那没什么不好的。
如果负面情绪大到他自己处理不好,他会有下一步的动作,再介入也不迟。
在那之前,别着急接管,就让孩子安安静静地哭一会吧。
为什么一走了之不行?
不管当时孩子如何激动,说怎样的狠话,父母都是孩子最大的安全感来源,他仍然需要父母的陪伴。
如果你真的一走了之,孩子会感到更不安,只会更崩溃。
为什么强行安抚不行?
如上面所说,那些道理、规则、孩子已经明白了,你重复只会让他更烦。
你可以脑补下恋爱时跟男朋友吵架,当你生气让他走,是真的想让他走吗?他真走了咱是不是更生气?他不走,留下来硬和你掰扯讲道理是不是也很崩溃?
无论是留在原地不让安慰硬要安慰的情况,还是恼羞成怒愤然离去的情况,都会让孩子更崩溃,破坏孩子自我安抚技能的学习。
走也不是,留也不行,到底要怎么办?
正确的做法是:
1.整理自身情绪,避免行为极端、情绪升级
人啊脑子一热,就容易产生过激行为,尤其是孩子哭的时候。
就比如说前边的例子,甭管是强行安慰的,还是一走了之眼不见心不烦的,往往最后孩子崩溃,你也气得够呛。
而且,都不利于孩子自我安抚能力的学习,以及情绪正确的纾解。
首先,我们要明白,自我安抚是孩子发育的正常阶段,他就要崩,那就崩呗。
他崩你别跟着一起崩就行。
他就是想发泄,还想当着你的面让你看着他发泄,那就看呗,你别跟着暴走就行。
要是孩子让我们离开,那咱就离远点,在孩子允许的视线范围内陪着他。
我见过最淡定的妈妈:
走开,坏妈妈,我讨厌你
好吧,远就远一点喽。(认真地退半步的动作)这样可以吗?
再远一点!
(再退半步)这样子呢?(委屈巴巴)
重复类推,直到孩子觉得合适或破涕为笑为止。
其实家长在做动作和询问的过程中,会打断孩子的负面情绪,从而帮助孩子调节情绪。
总之,先整理好自己的情绪,不被孩子的负面情绪牵着走,跳出孩子的情绪圈,这样才能不迷失自己,也才会帮助到孩子。
2.耐心等待,最大程度的表示你的诚意
孩子进行自我安抚,并不意味着就不需要父母的陪伴和帮助。
相反,孩子自己处理情绪时,更需要安全感。
只有在一个足够安全、放松的环境中,孩子才能开始并进行自我安抚,安抚成功的几率也才会更大。
这一年CC绷的最多的时候,就是练琴,我奉劝她的道理她都快能倒背如流了,但是她急脾气又好强,做不到还是会发脾气啊。
有时候会气得嗷嗷仰天痛哭,有时候会气得摔谱子,还好她没砸琴(我真听过有砸琴的)。
我就在心里默念:自我安抚呢、安抚呢,娃升级呢、升级呢,不是我的错,跟我没关系,别添乱、别添乱,老老实儿实儿的默默陪着。
然后面色微微遗憾又略带凝重的说一句:"妈妈会一直等着你,你觉得好些需要我了,随时跟我说。"
当我不一走了之,也不强行安抚,总之不干扰她的发泄过程后,她反而能更迅速的痛快发泄完。(否则发泄练不好琴情绪的中途还得花心思怼我,怼不过更生气情绪更被放大发泄更猛更久才能平复,哈哈,这么一说好可怜。)
3.不掉以轻心,做好随时提供服务的准备
不同孩子自我安抚的能力不同,有的可能2分钟就好了,有的也可能哭起来半小时都不带停歇的。
有的可能哭一会就成功发泄完负面情绪,平静下来,高高兴兴地跑来找你。也可能负面情绪太大,自己安抚失败,崩溃着找你。
若是孩子自我安抚成功,那我们开心地拥抱,并及时夸奖:"太厉害了,你靠自己打败了坏情绪这个大怪兽,你是一位小勇士,妈妈真为你骄傲"。
若是自我安抚失败,哭着找你,那就说明,他需要你的安慰,那就温柔地拥抱、安慰她。
总得来说,孩子哭闹发飙且拒绝你安慰,不要感觉自尊被践踏、更不必恼羞成怒,这很可能是孩子开始尝试自我安抚呀,可是好事一件!
CC爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。
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