养废一个孩子最好的方式是以爱之名驯服他

　　电影《驯兔记》改编自郑渊洁同名小说，讲述了这样一个故事：
　　升入小学的皮皮鲁，对校园生活充满了好奇。但活泼调皮的他却成为了班主任徐老师心里没礼貌、爱抬杠的＂坏＂孩子。
　　乖巧懂事、坚决拥护老师的优等生李小曼变成了兔子，徐老师安慰她：＂你这样多好啊，温柔顺从，不调皮捣蛋，不惹事生非。＂
　　校长也表彰了李小曼，从此全校掀起了争做兔子的热潮，老师也将打造＂全兔班＂视为教学目标。
　　慢慢皮皮鲁的同学陆续都变成了兔子，只有他和好友梁果还保持着人形。
　　因此参加家长会时，皮皮鲁爸爸被徐老师狠狠批评，回到家皮皮鲁的爸妈开始改造他，先把菜谱换成胡萝卜，每天夹耳朵让耳朵变长，还把房间刷成红色，期待眼睛早点变红更像兔子。
　　一系列折腾后，皮皮鲁依然没有变兔子，被逼无奈的皮皮鲁爸妈只好给他喝变兔子的药水。
　　最后迫于无奈的皮皮鲁只好带上了兔子头套，徐老师实现了＂全兔班＂的心愿，皮皮鲁的爸妈也欣喜不已。
　　电影虽然在批判教育体系驯化孩子变得听话、乖巧，但深思下，我们的家庭教育是不是也有这个倾向？以爱之名驯服孩子，让他变得听话、懂事，变成大人眼里的好孩子。
　　正如包丽敏所说：＂我们或许看到了教育体系对孩子的伤害，但会不会很可能，其实当孩子还未走出家庭，只在我们的怀抱中，就已经不同程度地压抑和远离了自我，甚至受伤更深？＂
　　包丽敏，曾任《中国青年报》记者、编辑、副主编，也曾任《中国新闻周刊》执行副主编、《青年参考》主编等职。
　　《孩子，我愿意这样爱你》一书，是包丽敏成为母亲后，写给孩子的热烈情书，也是一个母亲的自省与反思。
　　包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》一书，告诉我们：父母所谓的爱孩子，不过是以爱之名驯服孩子。
　　驯服的含义是使其温和顺从，就如父母对待孩子＂不许做这个＂＂你应该怎么做＂，用所谓＂正确标准＂教养孩子，驯服孩子变成期待的模样。
　　父母以爱之名驯服孩子，就是把孩子养废的最好方式。1、不接纳孩子
　　临床心理学家Dr. Jonice Webb研究指出：如果父母没能给予孩子足够的情感回应，不关注孩子的真实想法，这种童年期情感忽视会造成孩子的低自尊与自卑，没有归属感，没有安全感，甚至陷入抑郁。
　　很多父母只喜欢孩子笑，厌烦孩子哭，但哭和笑都是孩子与生俱来的语言，尤其是孩子不会说话前，只能用哭笑 来表达需求。
　　除了哭，还有焦虑、失落等负面情绪，父母都不乐意在孩子身上看到，父母希望孩子可以永远快乐开心。
　　因而孩子一旦有了负面情绪，父母不是试着去理解接纳，而是＂立规矩＂、＂讲道理＂，试图压制或掩盖孩子的负面情绪。
　　带女儿去打针，我总告诉她：＂打针一点都不疼，你是勇敢的孩子。＂每次越这样说，她哭得越厉害，边哭边说＂疼，妈妈疼。＂甚至打完针还哭个不停。
　　而我总给她 贴个＂矫情＂的标签，训斥她＂不就是打个针，有那么疼＂。
　　学会接纳孩子情绪感受后，再带她打针时，我对她说：＂打针是很疼，妈妈抱抱你。＂
　　说出她心里感受后，她打针还会哭，但哭的时间缩短了，因为她的情绪感受得到了妈妈的理解和接纳。
　　面对孩子负面情绪，父母总先好言安慰，孩子不依不饶后，就开始严厉训斥。
　　但对孩子来说，哭是无助，是悲伤，本来渴望父母安慰、理解自己，但他们却忙着压抑、控制自己。
　　正如包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》里说的：＂一个小生命，其实在用哭声和眼泪，呼唤对他的爱、理解、安慰以及帮助，可等来的，却是他最亲爱、最依赖的大人对他的攻击。＂
　　心理学家李雪说：＂看见，是真正的慈悲。＂
　　父母试图把孩子变成听话乖巧、永远开心的＂兔子＂，这只是以爱之名的驯服。
　　父母恰到好处的爱，才能滋养孩子，父母充满驯服的＂爱＂，不过是捆住孩子的枷锁。2、 阻止孩子探索求知
　　小区广场碰到一个妈妈带着一岁左右的男孩，男孩刚学会走路，走起路来摇摇晃晃。
　　看到其他人玩滑梯，男孩也想爬上去玩，妈妈先是阻止，男孩不听劝，妈妈就把男孩直接抱到滑梯口，让他滑下去。
　　男孩玩了几次觉得索然无味，再次试图从梯子处爬上滑梯，但妈妈一直说：危险，不要爬，小心摔破脸。＂最后妈妈为了制止男孩，不顾男孩哭闹一把抱走了他。
　　乍看是妈妈保护孩子，怕他摔倒受伤，但实际上是妈妈想要驯服孩子。
　　因为父母只想要一个听话懂事、干净整洁的宝宝，一旦孩子行动脱轨，父母就会制止，并给孩子贴上＂淘气、不安分、多动＂的标签。但这不过是孩子用自己的方式探索未知的世界，丈量陌生的生活。
　　孙瑞雪在《捕捉孩子敏感期》一书中分享过一个故事：三岁男孩乐乐开始和同学疯狂交换物品，无论价值是否对等，只要他想要，就拿玩具去交换。
　　虽说是交换，但实际上他很少得到像样的东西，昂贵的新玩具，换来的却是破旧不堪的玩具，几个月下来，家里大大小小的玩具基本都被拿来交换了。
　　而乐乐妈妈没有强硬干涉这种不对等交换，使得乐乐有机会在现实生活中去经历与他人的交往，体会各种喜乐与忧伤，辨明各种物品的价值。
　　包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》一书中也说：＂只有当你亲身体验过，经验才真正属于你自己。＂
　　孩子只有真的狠狠撞过南墙，他才会知道那条路行不通。就如乐乐，在不断的交换中，积累了交友和交换的经验。
　　父母要学会放手，让孩子去体验、去探索，而不是盲目指出＂正确＂道路，让孩子循规蹈矩跟着走。3、 要求孩子按＂正确＂标准行事
　　包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》一书中说：＂成年人对你们喋喋不休着各式各样的‘你应该’，它们或粗暴，或温婉，我们以为他们是在表达关爱，其实何尝不是在变相的宣布：你们错了，我们才对。＂
　　身为父母，确实应该教导孩子做正确的事，但很多时候父母所谓的＂正确＂难道不是个人的偏见？
　　女儿饭量小，每次吃饭我总觉得她吃下的那点饭，根本填不饱肚子，不好好吃饭就会生病，生病就要吃药打针。
　　所以，每次吃饭我都要跟她较劲，不是苦劝她多吃几口，就是发脾气强逼她再吃点。
　　其实，吃饭这件事，孩子更有发言权，就算他们刚出生几天，也一定比父母清楚，自己是饱还是饿。
　　每一个孩子都有自己探索世界的节奏与方式，父母总用所谓＂正确标准＂去看待孩子，只要孩子行为稍有差池，就会被贴上＂笨、懒、娇气＂等各种贬义标签。然后无视孩子自身节奏，一遍遍教导他＂你应该这样做、你就应该听我的＂，小时候干涉孩子吃喝玩乐，长大后干涉孩子婚姻人生。
　　我们以为这样做，是表达爱，其实传递给孩子的是否定和控制，正如包丽敏所说：＂你应该的真相，或许是以爱你们的名义，在满足成年人自身的控制欲。＂
　　4、＂以爱之名＂的惩罚和＂有毒＂的奖励
　　父母们总会美化暴力，明明打了孩子，却还冠冕堂皇地说＂我是为你好，才打你＂。
　　但实际上父母的这些打骂行为，不过是为了发泄心中怒火。
　　包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》一书中说：＂各式惩罚某种程度上往往更像是一种隐秘的报复：你没能满足我的期待(这引起了我的痛苦)，因此有必要让你也吃点苦头。＂
　　网上有个段子：被打的孩子对妈妈说，妈妈你打我，我又不会反思错误，你不是白打了？妈妈却说，我打你不是为了让你反思，是为了出气解恨，打完你我心里爽了。
　　虽是幽默话语，但其实这是很多家长的隐藏想法。
　　除了打骂，父母们还擅长＂恐吓＂，＂你再这样，我不爱你了＂、＂你不听话，我不要你了＂这样的话，父母们不假思索脱口而出。
　　美国一位早期教育专家说：＂不要让孩子的心灵装进惧怕、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满，这些情绪和情感有害于孩子。＂
　　而父母的＂恐吓＂虽然不会引发孩子肉体疼痛，却重创孩子心灵。
　　除了以爱之名的惩罚，父母还擅长＂有毒＂的奖励 。
　　为什么说奖励有毒？因为父母们用奖励来挑出孩子可心的行为加以奖励，而那些不合父母心意的行为会被轻视冷落。
　　包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》一书中说＂我们自以为是地操控着你们走在＂正确＂的道路上,其实是像魔鬼一样在不停与你们做着浮士德式的交易,引诱你们放弃真实的自我,不去服从内在,转而迎合我们的价值判断，博取我们的欢心,好换取我们的爱。＂
　　《驯兔记》中的皮皮鲁妈妈得知变兔子的事后，开始期待兄妹二人也尽快变成乖巧听话的兔子，并且许下承诺＂先变成兔子有奖励＂，后来鲁西西如愿变成兔子，父母高兴不已，而对没有变成兔子的皮皮鲁，却用尽手段，督促他尽快变兔子。
　　这样的奖励手段是包着糖衣的毒药，一点点毒害着孩子，让他们慢慢失去自我，开始为讨好大人而活。
　　张贵勇在《让教育回归美好生活》中说：＂与童心彼此关照地过程中，我开始警惕成人思维里惯有的简单与粗暴，时刻提醒自己，不要以教育地名义去伤害童心。＂
　　这也是包丽敏在《孩子，我愿意这样爱你》一书里告诉我们的：父母所谓的爱，不过是以爱之名的驯服，处处隐藏着对孩子的伤害。
　　爱孩子应该是放手让他去探索、去尝试，父母要做的是在背后为他托底，给足他爱与信任。
　　希望为人父母，都可以读读包丽敏《孩子，我愿意这样爱你》，学着打破内心成见，把孩子当成孩子，让他们成长更自由、更舒展。