你的孩子是来报恩的,还是来讨债的?
文|高宝宝
我含辛茹苦把他养大,换来的却是他对我的恨。
说这句话的,是曾女士,她是一位看破红尘的出家人。
我跟她水火不容,我对她充满了鄙视!
说这句话的,是一个25岁的男孩,名字叫韩宽心。
曾女士和韩宽心,是一对母子。本应该相依为命的他们,如今的关系却是水火不相容。
这是为什么呢?故事要从20多年前说起。
曾女士曾经是一名照顾老红军的护士,1992年,他的丈夫因为犯罪锒铛入狱,于是,曾女士便与丈夫办理了离婚手续。也就是从那时开始,3岁的韩宽心便被送到了他的伯父家里寄养。直到儿子9岁的时候,曾女士才把他接回到自己身边。
韩宽心说,从3岁到9岁期间,自己从未见过妈妈。而在这6年里,自己每天听到的,都是伯父给他灌输的一个思想,那就是:你妈妈家全都不是好人。
在9岁之前,自己的妈妈长什么样,韩宽心都不知道。而9岁之后,被妈妈接走一起生活之后,韩宽心每天听到的,都是妈妈对爸爸一家人的控诉。
当曾女士被问到,离婚后丈夫因为入狱,没办法尽到一个父亲的责任,可是作为母亲的她,为什么不亲自抚养儿子,而要把年仅3岁的孩子寄养在亲戚家里时,曾女士是这样回答的,她说,自己那个时候工作太忙。而且因为她的爸爸是一名干部,自己从小就有保姆伺候,所以生活能力很差,没有办法照顾儿子。
而当被问到为什么会选择出家的时候,曾女士说,随着自己照顾的老红军战士相继离世,从小信奉佛教的她看破了红尘,所以选择了出家。
可是,对于这个问题,曾女士的儿子韩宽心却不这样认为。他说,母亲之所以会出家,是因为他喜欢玩游戏、看小人书、学习成绩不好,让母亲觉得在别人面前抬不起头来,再加上他们母子之间的一些矛盾,让她的梦想破碎。为了逃避现实,母亲选择了出家。
韩宽心说,如果母亲有什么需要帮助的地方,要他这个儿子去做,他可以答应,但是如果要让自己接受母亲的意见,是绝对不可能的。因为母亲在他心里一点地位都没有。
面对儿子对自己的不屑和鄙视,曾女士百思不得其解。她说,就算一个要饭的,自己给了他点儿吃的,他还会说声谢谢,更何况自己含辛茹苦养了十几年的儿子。
曾女士说,儿子之所以会变成这样,是和"品种"有关系。言外之意,从遗传学的角度来讲,父亲不是个好东西,儿子也好不到哪里去,因为"有其父必有其子"。
曾女士认为,自从儿子沉迷网络游戏,并且上了瘾以后,所有的问题就都出来了。
从头至尾,面对母子之间今天的僵局,曾女士没有一句反省和自责。而作为旁观者的我,却早已通过他们的只言片语,把问题看得一清二楚。
无论曾女士和丈夫离婚的原因是什么,作为一个母亲,和孩子的关系走到今天的地步,她都应该承担全部责任。
首先,对于一个孩子来讲,他没有权利选择自己的父母。但是作为一个女人,我们有责任给自己的孩子选择一个合格的父亲。
每一个母亲,都希望能给孩子一个温暖、完整的家,但是世事无常。退一万步讲,即使我们无法预知未来,即使我们无法保证自己所托之人永远值得信赖,即使我们无法保证自己可以与之白头偕老,但孩子是我们带到这个世界上的,作为母亲,我们要做好这样一种准备:如果有一天,需要我们独自承担起抚养孩子的责任时,我们要义无反顾,竭尽全力承担起作为一个母亲的责任。
曾女士在孩子最需要她的时候,以令人啼笑皆非的借口,推卸掉了自己作为母亲的责任,她不配"妈妈"这个称呼。
其次,在孩子最需要陪伴的时候,她选择了缺席。可是,却在孩子出现问题,管教无效之后,选择了挖苦、讥讽和指责。
每一个孩子出生的时候,都是一张白纸。他不知道什么是对,什么是错,他也不会分辨什么是是,什么是非。在他的生活和学习习惯形成的重要时期,他所看到的,他所习得的,有可能就是影响他一辈子的。
虽然坏习惯和是非观也不是不可以改变,但是教育孩子,并不是你想什么时候教育就什么时候教育,更不是你想怎么教育就怎么教育。而是: 我们要以无条件的爱,去赢得孩子的信任,然后,再以有条件的爱,去管教他们。
只有这样,才可能会有一个我们想要的结局。
再次,千万不要给孩子贴标签。
所谓标签,就是把孩子固化成一个刻板的印象,这就在无形中给他们的人生设了限。
比如,他们有时候打人并不是出于恶意,而一旦别人给他们贴上了"爱打人"的标签,这些负面标签却倾向归因于不存在的敌对意图。在心理学的一项研究中证明,母亲的信念(敌对归因)与儿童的攻击行为有显著相关。
所以,不要因为孩子的不当和错误行为,给孩子的人格贴上标签。因为这些负面的标签往往会给孩子一种心理暗示,让他们作出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致,从而一语成谶。
如果我们经常对孩子说"你怎么那么笨!这么简单的事情都做不好!"那么这个孩子真的就会变得更笨。因为他觉得反正大人都觉得自己很笨了,不努力也没什么大碍。
当我们训斥孩子整天"顽皮捣蛋,长大了也不会有什么出息"时,那么,孩子也许就真的开始混日子了。这种语言暗示,就像是一种魔咒。
这种现象,被称为"标签效应"。
心理学认为,之所以会出现"标签效应",主要是因为"标签"具有定性导向的作用,无论是"好"是"坏",它对一个人的"个性意识的自我认同"都有强烈的影响作用。给一个人"贴标签"的结果,往往是使其向"标签"所喻示的方向发展。
曾女士把儿子的一事无成归结于"品种不好",无形中就给儿子贴上了一种标签。
在这样的情况下,她还奢望能有一个怎样的儿子呢?
最后,父母本应是这世间保护孩子的最后一道壁垒。可是,曾女士和丈夫之间的矛盾和互相诋毁,就像一把把尖刀,刺向他们的孩子。
当最值得信任的人,向自己挥刀相向的时候,这个孩子就会失去所有的安全感,以及对世界的信任。这会让他无所适从,从而造成了内心的撕裂。
这对一个孩子来讲,是灭顶之灾。只可惜,很多父母不知道。
曾女士和她儿子的故事,是一个悲剧。
那个"看破红尘"的母亲,直到今天都不肯承认自己作为一个母亲的失职,很可恨。而那个从始至终都用笑容掩饰着自己内心的自卑和无助的儿子,很可怜。
有人说,有些孩子来到这个世界,是来报恩的。而有些孩子,是来讨债的。报恩还是讨债,决定权不在孩子,而在我们做父母的。
没有人天生就会做父母,不懂的,就要学。 作者简介:
15岁写小说,
38岁考上香港中文大学研究生院,有20年的中文教育经验。
她一手把女儿培养成香港大学一级荣誉学士、
世界排名第一的伦敦大学教育学院教育硕士。
毕业仅一年,小姑娘的年薪已达50万。
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