为什么很多人都婚内出轨,而不是离婚后光明正大的和情人在一起?
撰文 | 戴梦令
编辑 | 丹青
图源 | 网络
说说男性出轨的真实想法吧:因为玩玩只是玩玩,婚姻还是婚姻。
这并不冲突,也不能相互替代。
玩玩,就是玩玩,可能有感情,可能有激情,有新鲜,有肉欲,甚至还有别的情。
但是婚姻就不一样了,这是家庭,是有法律保护的,是家庭共同经济体。
两者截然不同。
另一个层面就是,通常出轨的人需要付出更多的经济代价和时间代价,才能离婚和情人在一起。
比起那些转瞬即逝的激情肉欲感情,这些代价根本就不划算。
那么催生出各种小三小四小五,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。
这时候,婚姻反而成了出轨者的定心丸,因为出去玩可以明明白白不负责任了。
更何况,很多婚姻里,丈夫还是"爱"自己的妻子的,婚姻关系甚至还不错。
这里的"爱"打个引号。
所以,为什么男人还要出轨呢?
因为基因告诉他,要多交配啊。
人性其实就是基因带来的本性。
趋利避害是人性,广泛繁殖也是本性,对新鲜的异性产生交配需求,对旧的异性失去交配需求,都属于本性。
所以出轨这件事上,常常把这种基因带来的本性展现得非常淋漓。
出轨是不道德的,伤害自己的配偶是不道德的,但掩盖不了本性的事实。
这里只是探究原委,而非借口。
所以有句调侃的话说得很好,婚礼誓言可以改成: "我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。" (出自《自私的基因》)
但是婚姻里好好爱自己另一半,拒绝暧昧,拒绝出轨的人也是很多的。
所以,违背天性,忤逆本能去爱你,是真的爱你。
是克制自己,尊重爱人,这才是智慧的有道德的人,而不是动物。
如果遭遇自己另一半出轨,怎么办呢?
调节情绪,走出背叛创伤
说起来容易,做起来难,这真的不是一个人就能自己搞定的事情。
需要和外界链接起来,无论是扩展社交,还是增加新的朋友,新的爱好,还是新的运动。
最重要的,是通过认知行为疗法,真正走出情绪低谷。
权衡利弊
这种时候不要拿情感来做判断,而是要权衡利弊来做判断。
是你更需要这个婚姻,还是对方更需要这段婚姻?
是你更需要他,还是他更需要你?
这两个问题的答案,可以帮你找到一些答案。
需要强调的是,以下这种情况非常普遍也非常典型:
一位女性发现自己被出轨之后,丈夫马上服软并且打死不想离婚。
可是这位女性非常有脾气,非要闹着离婚。
闹了两天,丈夫妥协了,说可以离婚,房子归你,孩子归你,还给孩子生活费。
她当时很满意这个财产的分配。
但是她还在犹豫离不离婚。她并不清醒自己要什么。
结果就在她犹豫那段时间,她逮着丈夫就是责骂埋怨,挖苦,甚至最后跑去告诉丈夫的父母。
控诉这一切。
她是舒服了。
丈夫原本非常愧疚的心理,慢慢地,没有什么愧疚感了,他觉得打也打了,骂也骂了。
丈夫原本最怕的就是这种事被父母知道,可是妻子直接无情地捅破了最后的遮羞布。
丈夫也死心了,非要跟妻子离婚,并且按照婚后财产五五分,婚前财产不再给妻子。
这下妻子慌了,因为丈夫的房子就是婚前财产,婚后财产很少,妻子能够拿到的极少。
这就是妻子没有控制好情绪,没有权衡利弊,最后把主动权在打骂控诉中交给了丈夫。
丈夫的愧疚感一旦消失,原本并没有什么筹码的妻子,就无法争取到更多的权益。
这就是一手好牌打烂的常见状态。
真正抛开情绪抛开感情,好好看看,谁更需要谁?
谁更离不开谁?
谁掌握财政?
谁掌握真正的主动权?
看清楚之后,再去做出策略,而不是堵着情绪就哒哒哒机关枪一顿扫射。把自己的后路都堵了啊。
离还是不离?
离不离都不太重要,把眼前的问题解决了再决定不迟。
很多女性拿提离婚来威胁出轨的一方,认为这就是对丈夫的惩罚。
可是,她们内心根本不想离。
这就像是,闹分手的小女孩,其实自己才是最在乎,最放不下的那个人,希望以分手来惩罚对方,让对方挽回来表达对自己的珍惜。
我的天呢,男人都出轨了,要珍惜你,早珍惜了。
而且提离婚这种事并不是对出轨方的惩罚。至少并不是有利于你的方式。
也就是说,离不离,等子弹飞一会再说。
但不要拿离婚当惩罚、威胁或者证明TA还爱你的方式。
因为非策略性地提离婚,只会单方面削弱出轨方的愧疚感,无法构成实际的威慑。
看到变化
不是天天去想,他是不是又联系她了,他是不是和她很恩爱过。
这些细节回放越多,伤害你就越多,你就越陷入情绪窟窿里。
重心放在自己身上,看看这看到这件事发生前出现的问题,看到这件事发生之后你俩各自的变化。
再读一遍这句话。
看到问题的前后变化,人的前后变化,而不是只盯着痛苦和过往。
从这件事前后变化去分析你俩的婚姻那些地方需要改进,还是真的已经病入膏肓。
从他前后的变化,去判断他是不是真的有改过的心,是不是积极改进。
不要只扭着一个点不放。
放过你自己先。
-The End-
有情绪疑惑,可以说给我听。
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