这可能是伤孩子伴侣最深的两个字

　　作者 | 周梵
　　来源：武志红（ID：wzhxlx）
　　你遇到过 ＂知道但做不到＂ 的情况吗？
　　相信很多人都有，无论孩子，还是成年人。＂我知道怎么做才好，但我做不到。＂
　　成年人跟孩子的最大区别在于：
　　孩子是不会伪装的，但成年人会。成年人会伪装自己无所谓、不在意、没问题、很轻松。
　　成年人的这种伪装，会出现在所有的关系中；
　　而且大部分时候，这种伪装几乎成为了本能。
　　比如孩子不小心弄坏了自己心爱的化妆品，看着一地 ＂残骸＂ ，特别肉疼。
　　但是又觉得孩子是无心的，想照顾他的感受，于是梗着脖子，假装云淡风轻，说：＂没事，妈妈不生气。＂
　　其实内心已经气得在自掐人中了。
　　这种场景，也经常发生在婚恋关系中。
　　一个平常的日子，丈夫下班回家之后，明显很低落，重重叹了一口气，瘫坐在沙发上。
　　妻子问：晚上我们吃什么？
　　丈夫心不在焉地答：随便。
　　妻子明显感到丈夫今天状态不对劲。
　　她追问：＂你今天怎么了？发生什么事了？＂
　　通常这个时候男人会说什么呢？
　　对，绝大部分丈夫会回答：＂没事！＂
　　妻子愈发不安，继续问：＂我感觉你今天不对，你肯定有事。＂
　　丈夫烦了：＂我真的没事！你别问了！＂
　　妻子又委屈又生气，我关心你，你这么凶干嘛？
　　这位丈夫，事实上就给身边的人传递了双重信息：
　　一层信息是 能量层面的。
　　这透过细小精微的部分传达出来，比如呼吸沉重，沉默时间变长，神色黯淡，回避交流等等。
　　这些真实的小细节，都透露着一个信息：＂我不好＂。
　　但可能因为情绪太复杂混乱，丈夫自己也没有理清，不想谈；
　　或者感觉跟妻子讲了也没有，她帮不上忙，还会让给对方更焦虑，甚至后面自己还得安抚对方的情绪，所以不想谈。
　　于是又用一个信息：语言层面 的 ＂我没事，我很好＂ 来回应妻子，否认自己的状态不好，匆促结束这场谈话。
　　如果是一个安全感比较低的老婆，这时候还可能会想：
　　＂我是不是做错了什么让你不高兴了？＂
　　＂你明明有事儿却不肯跟我说，你瞒着我！你把我当外人！你不爱我了……＂
　　当我们传递双重信息的时候，身边的人会非常慌乱：
　　明明你看起来就是这样的，但你偏偏说成那样的。
　　而且对方越在乎你，越想帮忙，就会越慌乱。
　　还有一个常见场景也是伴侣之间常见的。
　　男友问女孩：＂宝贝，周末你生日我可能不能陪你了，大老板过来要加个班。＂
　　女孩内心特别失落，但是她为了装作大度懂事的样子，就说：＂你去吧，工作重要，以后还有机会。＂
　　男孩很愧疚，又确定一遍：＂真的没关系吗？＂
　　女孩烦了：＂要你去，你就去！＂
　　然后男孩就加班去了。
　　但是好不容易加完班回来之后，发现一个闷闷不乐的伴侣在这等着呢。
　　接下来的对话就是：
　　＂你怎么了？因为我今天加班没有陪你，生气了？＂
　　＂你加班我为什么要跟你生气？我没那么不讲道理。＂
　　＂那你在生什么气？＂
　　＂我没生气！＂
　　这时候男孩肯定又隐约觉得是这个事儿导致的，又觉得挺冤枉的 ＂不是你同意我去的吗？＂
　　然后又因为女孩的否认，没办法下手安慰，场面很容易陷入僵持。
　　每次这种心口不一的情况出现时，都会或多或少破坏关系。
　　无论是说自己 ＂没事＂ 的丈夫，还是说自己 ＂没事＂ 的女友。
　　他们都回避了自己真实的感受，用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。
　　这种伪装，暂时避免了两个人发生冲突，维系了表面的平和。
　　但却给关系埋下了各种暗雷，迟早都会给关系造成更大的伤害。
　　在关系中，一方给了双重信息后，会让另一方感到强烈的困惑。
　　这种 ＂我不知道怎么回应你才好＂ 的感觉，会让人局促不安，没人会喜欢。
　　成年人之间，传递双重信息，会让两个人慢慢产生疏离而孤独的感觉，关系渐远。
　　如果是对孩子传递双重信息，那小孩就更摸不着头脑了。
　　比如有的父母宽慰临考前的孩子：＂我没那么在意你的成绩和分数，你尽力就好。＂
　　但考试结果出来，孩子成绩下滑，排名摆尾的时候，父母虽然嘴上不说不骂孩子。
　　但态度上，明显对孩子的耐心下降，脾气也变差了。
　　带孩子出去吃饭，孩子不小心把油弄到袖子上，爸爸一下就发飙了；
　　或者孩子想要个玩具，妈妈说，你考成这样，还好意思买玩具。
　　孩子莫名其妙被砸了一堆情绪，这令他困惑。
　　这种事情多了，孩子也就知道父母对自己成绩不满。
　　＂嘴上说不在乎我成绩，实际上还不是比谁都在乎。＂
　　他们会因此不信任父母，甚至有点鄙视：
　　这样的父母，在孩子眼里，就是一个口是心非的，表面宽容但内在苛刻的 ＂伪善＂ 形象啊。
　　孩子对世界、对自己认知的基石，都是从和父母的关系而来的。
　　当孩子经常对父母反复无常的态度感到不安。
　　时间长了，孩子会把这种不安，投向整个世界，感觉这个世界都是混乱的、不值得信任的。
　　还有一种经常发生情况是，有的父母感情破裂了，但又想 ＂为了孩子有个完整的家＂ 而装作感情很好，装作一切如常。
　　尤其是孩子在准备高考的父母。
　　其实孩子一定会觉察到这个双重信息的。
　　在看似风平浪静的家庭氛围之下，暗流涌动着，彼此的冷漠疏离的怪异气氛。
　　孩子捕捉到这个信息后，极其恐慌。
　　而且因为大人在装，所以孩子的恐慌也只能是悄无声息的，很少有孩子会去戳破父母的伪装。
　　就算有的孩子好奇发问，也大多会被三言两语打发掉。
　　＂你一个小孩子，知道什么。＂
　　这时候，孩子只会默默改变自己，也许会变得更胆怯，更懂事，想要通过自己的努力，来换回温馨的家庭环境。
　　一个朋友分享，她的讨好型人格，就是从觉察父母关系不好时，萌芽的。
　　＂我三年级那会，头一次给我妈倒洗脚水，吃饭时还把瘦肉夹给她吃。我从来没做过这些事。
　　但我隐约感觉我妈很不开心，和我爸关系很僵。我想让她开心一点。＂
　　有的孩子也可能会感到自己被父母愚弄了，变得我行我素，更爱闯祸，用这种方式来表达愤怒。
　　2018年的一个全国性亲子关系心理普查中显示：
　　父母情感破裂，直接离婚，孩子出现心理问题的几率为 18%；
　　父母情感破裂，但不离婚，孩子出现心理问题的几率为 30%。
　　可见父母感情破裂时，离不离婚都是伤害。
　　但离婚，孩子至少知道自己面对的是什么；
　　但如果父母忍着不离、掩盖问题，孩子就会陷入混乱——
　　明明能感觉到这两人有问题，但父母的强颜欢笑和伪装，又感觉问题似乎不存在。
　　不舒服，不畅快。
　　孩子甚至会开始怀疑自己，是不是自己想多了，是不是自己有问题…
　　这个过程比直接给他一个坏消息的伤害，还要大得多。
　　说了这么多，那我们具体该如何做呢？
　　当我们无意识的传递双重信息，或者我们身边的人在这么做的时候，我们该如何回应呢？
　　① 直面自己真实需求
　　也就是清楚自己到底要什么，并承认它。
　　前面讲情侣的那个例子，女孩儿生日，男孩儿要加班，女孩儿说的是＂你去吧，没关系＂。
　　然而女孩儿表现出来的样子，其实是她的理想自我的反应：一个善解人意的女朋友。
　　但实际上，女孩儿底层更深层的需求是：被陪伴，被重视。
　　当男孩儿感激女朋友时，女孩儿并不开心，因为男朋友喜欢的那个＂好的自己＂并不真实。
　　所以女孩儿必须要先承认和面对，自己更深处需要陪伴的需求，并敢于表达出来。
　　如果连自己都不清楚自己要什么，又怎能要求对方，跨越过一大堆的干扰信息，看到并满足自己底层更真实的需求呢？
　　父母和孩子一起时也是一样的。
　　当父母对孩子有情绪时，好好地告诉他：＂妈妈是有点生气，因为什么什么。＂
　　这对孩子来说非常重要。
　　而不是孩子哭着问：＂妈妈你是不是生气了！＂
　　妈妈回答：＂没有！＂
　　要做心口合一的成年人，我们第一个需要提升的能力就是：
　　看清并承认自己内心的需求，直面当下的状态，而不是拿一个头脑中理想自我的标准来自我遮蔽。
　　② 对内在需求的接纳能力
　　看清自己的需求之后，我们需要能够接纳自己的需求。
　　比如在成绩这件事上心口不一，呈现开明样子的父母，就是羞于承认自己有一个想要孩子成绩好的需求。
　　还有一些刚刚走上接触心理学的父母觉得，我今天长成这样，就是因为我没有得到父母无条件的爱，我不能像他们这样。
　　因为自己个人和原生家庭的功课没做完，所以在自己养育孩子的过程中，就会去到另外一级来补偿。
　　但其实内在又并没有到真不在乎的阶段，于是就变成了自己在抗拒自己的状态。
　　内在就是想要，又说不出口，或不敢说。
　　就出现了前面说的双重信息状况。
　　其实，我们每个人，无论是对孩子，对伴侣，还是对我们自己，都有好多隐蔽的需求和期待，是我们自己无法接纳，又割舍不掉的。
　　我们要做到心口合一，要先接纳自己内在有这样一个需求，而不是否定它。
　　不要否定自己任何的内在需求，然后又暗地里期待自己得到，得不到之后，又失望，再用失望情绪去影响自己和家人的心情。
　　比如成绩这事儿，宁可跟孩子说清楚：＂我肯定是想要你成绩好的，我也想感受一下做个学霸的妈妈是啥滋味。＂
　　③ 对双重需求的整合能力
　　当我们给无论是伴侣，还是孩子双重信息时，之所以无法心口合一，是因为自己有双重需求。
　　比如男孩加班推掉约会的例子，那个女孩子既有想要男朋友陪自己的需求，又有想做一个独立懂事女性的需求。
　　亲子关系的例子里，妈妈有想要孩子成绩好的需求，又想成为能给出孩子无条件的爱的人。
　　这种情况该怎么办？
　　这个时候，你就需要真实地，把你两个层次的需求都说出来。
　　比方说第一个例子里的丈夫，他应该直接跟他的妻子说：
　　＂我今天状态不太好，发生了一些事，但我现在不想谈，我需要一些时间。如果我理清楚了，想跟你讲的时候，我会主动找你的。＂
　　这时候，这个妻子会更明白该怎么处理，至少不会很慌很混乱，更不会胡乱发散情绪。
　　那个女孩儿可以说：
　　＂我很希望过生日时你能陪我，但如果这次在大老板前的表现对你很重要，我能接受你先去忙工作，但后面你一定要好好补偿我哦。＂
　　同样的，父母也可以对孩子说：
　　＂我其实很希望自己能做到开明父母的样子，不在意你的成绩。被老师约到学校去谈话，我也想洒脱点，不那么在意。
　　但是我发现我做不到，我还是会在意的，所以我也还是挺希望你能够考得好，但是我也会尽力去克服我的这点虚荣心。＂
　　这就是一个非常真实健康的谈话。
　　相信彼此听了，都会舒服很多。
　　写在最后
　　这样的口是心非，大多时候，是因为我们期待在关系里，向对方呈现一个更好的自己。
　　为人父母，能无时不刻，无条件地爱孩子；
　　做人伴侣，能体贴入微，关键时刻识大体…
　　初衷都是好的。
　　但你有想过吗？我们为了这个＂理想＂的状态，要付出更多的努力，来掩饰自己真实的想法。
　　更何况，对方的体验也没有那么好。
　　所以，不如揭下面纱，坦然相对，＂我暂时做不到＂。
　　两个人来面对，总比一个藏着，一个人猜好得多。
　　作者，周梵；编辑，朗门；责编，陈沉沉。周梵，10年家庭教育导师，百万级女性课《自爱力》主理人，著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《先学会爱自己，再遇见对的你》。
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