你还在这样和孩子说话吗？语言的力量太可怕

　　今天带儿子下楼玩滑板车，中途电梯进来一对母女，那个妹妹看起来比易可小一丢丢，三岁多的样子。
　　她们一进电梯妈妈就发现女儿的鞋子穿反了，马上大声呵斥道:我出门前不是给你把鞋子摆正了吗？你这么又穿反了，马上换回来！女孩听到了就开始脱鞋子，动作有点慢。妈妈又急着上手了:快点快点，我说你是头猪吗，笨得要死。边说边打了两下女孩的脚，边给她换鞋……
　　女孩似乎也习以为常地接受着。看到这一幕我沉默了，似曾相识的场景，仿佛看到幼时的我，有点心疼那个小女孩，又不知道如何帮助。
　　消极的话对孩子影响有多大?
　　美国家庭关系学院针对小学老师做了一次调查，题目是＂多少积极的话可以补偿一句消极批评的话＂。结果是四句比一句才能平衡。该学院又对父母做了调查，题目是＂父母说积极的话与消极的话比例＂，结果显示，父母们十句消极的话才抵得上一句积极的话。
　　孩子总会遇到这样那样的事情，父母的语言和耐心才是让孩子自信快乐的源泉啊。在消极否定的环境中长大孩子的人格会受到伤害，自我的形象低落，未来很有可能成为一个自卑的人。
　　这一点我深有感触，我以前就挺自卑的。小时候很少听到妈妈夸我肯定我，总是嫌我这里做得不好那里做的不好，不如谁家谁家的孩子。一边做家务一边战战兢兢，生怕哪一点又惹妈妈不高兴了；
　　不认可自己，做不好就想放弃，心想我就是这样一个笨的人啊，学不会呀。觉得自己长得不好看成绩不好，黑黑瘦瘦的……平时就想当个小透明含着胸低着头，甚至觉得自己不配被别人喜欢。初一的时候有男生给我小纸条表白，我震惊了好久，怎么会有人喜欢我这种人……
　　这些都是在我长大以后，慢慢才有了改善。我发现自己并不是那么的糟，也有人会发现肯定我的优点，原来我也是值得被爱的……
　　阿德勒说：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
　　我就是那个用一生治愈童年的人。
　　如何帮孩子建立自信，我们怎么做
　　一个孩子是否自信，首先家长需要肯定孩子的表现。如果孩子在平时做什么你都觉得他不对，不问原因劈头盖脸就是一顿责骂，处处否定孩子。孩子就会逐渐对自己产生怀疑:我是不是什么都做不好?我怎么做妈妈也不会满意，慢慢的孩子的自信心受到打击，或者给自己贴上一个做不好的标签，就会越来越不自信了。那个妈妈给孩子贴上笨的标签，可能连那个孩子也认为自己真的做不好，都要妈妈来帮忙。
　　肯定孩子有技巧，夸孩子要夸细节
　　当孩子自己独立完成一件事时，我们需要及时肯定鼓励:我看到你在遇到困难时自己努力想办法解决并完成了，刚刚你自己多次尝试把鞋子穿好了，多练习几次肯定更棒的，妈妈为你感到骄傲!（鼓励的时候一定要夸细节夸孩子愿意努力的行为，而不只是你好棒），帮助孩子建立我可以，我能做到的自信心。
　　你觉得这是好习惯就要及时肯定，不好的习惯客观描述，提醒孩子改正。比如:妈妈刚刚听到你声音有点大，可能会影响到旁边的人，我们需要小声一点。大人也要以身作则一起做到，而不是只要求孩子做到。
　　打压式的教育要杜绝
　　＂你也太笨了，这点事情都做不好＂
　　＂什么都记不住，你没长脑子吗＂
　　＂有吃有穿，生在福中不知福＂
　　＂真后悔，偏偏生了你＂……
　　这些话是不是无比熟悉，以前我们听到这些话是什么感受还记得吗?气愤、不甘心、难、又否定自己，认为自己真的不行……
　　我们需要思考一下，你是学了二三十年生活技能的人，孩子才多大点年纪呀，你在他这个年纪真的就做得比他好吗？也不见得呀。好比你的学车教练说:这么简单都不会。但对于学车不久的我们来说，这就是很难需要多练习的呀。
　　当遇到困难想退缩时，如果有人对你说:我觉得你还可以再试试，或许这次能成功呢?我们一起加油吧!你是不是挫败的心情又好了很多，更愿意再去尝试呢?
　　当孩子做错事时:今天这件事的确是你做得不对，但妈妈相信你一定不是故意的，你已经勇敢的承认了自己的错误，下次相信你能做得更好，你依然是妈妈最爱的宝贝。
　　当孩子失败时，带着孩子一起复盘:我觉得你已经做得很好了，我们一起来找找这次没成功的原因吧，相信下次你就有经验了。
　　多用陈述句少用反问句
　　用文章开头的案例，如果妈妈把＂我出门前不是给你把鞋子摆正了吗？你这么又穿反了?＂换成＂妈妈记得出门的时候给你把鞋子摆正了，下次记得注意一下正反哟＂
　　你觉得哪句话让人更容易接受呢？
　　情绪来了先积极地暂停
　　我知道很多妈妈是家里带孩子的主力军，很辛苦很疲惫，每天超长待机，全年无休，很多道理都懂就是控制不住自己的情况，很多话说完吼完又后悔，无尽的循环中……
　　以前我也是自己全职带孩子，也会经常有情绪失控，崩溃的时候，所以我非常能感同身受。记得有一次是我上厕所儿子在外面边拍门边大哭，我在厕所也崩溃地直掉眼泪。有人说厕所是成人最后的＂避难所＂， 我却连个厕所也上不清净。
　　出来我就爆发了:你烦死人了，哭哭哭，就知道哭，你除了哭你还会什么……儿子哭得更伤心了，他当时说了一句我现在都还一直记得的话:妈妈你太凶了，我好伤心呀……听完我就哭了，马上紧紧抱着他跟他说对不起对不起，妈妈以后会改正的。
　　他只是不想一个人待着，看不到妈妈，想妈妈抱，处于分离焦虑严重的阶段。但在我情绪上来的那一刻，就觉得他是故意在烦我，不听话。我突然意识到，我刚刚那会跟我妈妈有什么区别呢？不顾孩子感受发泄自己的情绪，在潜移默化和情绪的影响下，我变成了另一个她。
　　后来我就开始自学心理学，有两个控制情绪的办法我现在都还在用，想要分享给你们。
　　1)深呼吸法。 情绪上来生气的时候，先深呼吸一分钟，暂时从事件里抽离出来。
　　2)转移注意力法。 马上转移注意力，比如在所处的环境里找所有红色的物品，找完了再找蓝色，过一会就能冷静下来。
　　还有一些听音乐和跑步、泡个澡的办法，可能不太适用带孩子的那个场景，所有前面两个是我亲测好用的办法，冷静下来后想一想孩子为什么会有这样的表现，或者鼓励孩子表达真实的想法，效果会好很多。
　　易可妈最后说:父母的语言是孩子成长道路上的一支利剑，家人说出的话往往伤害最大，我们及时肯定和鼓励孩子，孩子犯错冷静客观地教孩子改正，孩子得到肯定，自信心也会提升，自然就会发光。育儿路上一路打怪升级，道阻且长，我们一起加油哟。