陪伴是最好的爱

　　把孩子交给婆婆带一直是我的心病，疼又无能为力。没在计划内出生的孩子，自然也不能按计划自己带。我带到6个月的时候，送回了老家。7个月的时候回家就不认识我，9个月大的时候回家完全懒得理我，1岁的时候回家奶奶已经是他的全世界。
　　什么谁生的跟谁亲，一开始谁带的他都会跟谁最亲。这些都是假话。最现实的就是他有了吃喝拉撒以外的需求之后，谁陪伴他最多，他就最爱谁。无所谓是爸爸还是妈妈，奶奶还是爷爷。我见过无数跟父母不亲的孩子，没想到最终自己的孩子也变成这样。明明不想让他跟曾经的自己一样留守，最终却不得不妥协于现实。
　　公婆可以帮忙带，但是陪着带，不可能。毕竟有一个外孙女还在，家里还有杂货店要照顾。父母坚决不帮忙，他们既觉得留守儿童很快乐，又觉得我贪心不足，有人带还非要连人带孩子带在身边，而且放在嘴边几十年:嫁出去的女儿，泼出去的水，结婚以后一切与他们无关。所以他们绝不可能帮忙。
　　今年是灾难的一年，整个地球都笼罩在新冠病毒的阴影下。可是我却觉得有些庆幸，原谅我心里只有小家，若不是这么长的假期，小宝贝怎么会觉得我也是可以亲近的人呢！过年的时候家里人很多，气氛很压抑，我的心情也很沉重，整个人沉浸在一种＂娃不要我了以后都不要妈妈了＂的悲伤里。只能拼命的玩手机来缓解，到最后根本不知道自己玩了什么。
　　和老公一起回去复工以后，每次和娃视频都觉得悲哀，看他被放在学步车里像狗一样被绑在桌子脚上心里痛苦不堪却又不能多说一句。老人也很辛苦，老人也倾尽所有为了孩子。曾经我埋怨父母生而不养，如今我自己生而不养，逃不过的魔咒。复工也还是遥遥无期，最终我还是决定回家陪伴他。哪怕只是半个月。
　　这半个月，陪睡陪吃陪玩陪洗澡，只要他睁眼，就能看到妈妈，只要他有需要，妈妈就能照顾，只要他想抱抱，就能抱抱。可能我还是做不到完全放下手机，但是只要他醒着，只要他想玩，我的眼里绝对只有他。心里填的很满，我不知道这是不是母爱，但我知道，只要他叫妈妈，我感觉心都化了。即使很多时候很多事情我做的不如奶奶周到，他也无感。我虽愧疚，却更知道他需要我，需要妈妈。奶奶永远是奶奶，我不想我的孩子因为有奶奶的爱就没有妈妈的爱。
　　学校复工估计到五一，我只想好好陪着他，每天陪着。尽管后面还是需要奶奶来照顾，尽管有时候真的很累，有时候可能真的烦躁，有时候可能肺要气炸，但我知道更多的时候我觉得幸福而满足，而他也笑嘻嘻的喊妈妈，不会再缺失妈妈的爱，这样就很好了。
　　放下手机，陪他长大，真的会很幸福而满足。既然你选中了我当你的妈妈，那么我也一定会认真学着做一个好妈妈，我亲爱的宝贝。——写于4/3你的午睡时分。