被吼叫的孩子，大脑受损严重父母该如何科学地吼孩子？

　　很多父母都深知情绪管理的重要性，只是作为孩子的主要照料者，我们时时刻刻和孩子在一起，难免有耐不住性子的时候。
　　没有天生就喜欢吼孩子的父母，只有身心俱疲的无能为力。
　　但吼叫，真的能解决问题吗？
　　孩子非但不能准确认识错误，反而因恐惧、惊吓出现性格缺陷， 父母也总是在怒火攻心和心疼愧疚之间反复横跳，久而久之两败俱伤。
　　今天我们就来聊聊， 为什么会忍不住吼孩子？吼了之后该怎么办？
　　是父母，也会有脾气
　　父母不是当圣人，熊孩子作妖时，血压分分钟升高。
　　日常家务已经够让人手忙脚乱了，还有一只可怕的神兽在旁边无法无天。
　　刚盛的食物就被掀翻一地，刚提醒了别去碰插座又再往上靠……这时候，什么快乐育儿，什么不吼不叫教出好孩子，只能统统一边去。
　　△电视剧《陪你一起长大》剧照
　　我女儿向来好动，经常推着滑板一溜烟就没影儿了。在楼下还好，跟在后面看着就行。
　　要出了小区，她那撒起欢来就听不见别人说话的劲儿，万一找不到人了呢？万一有危险呢？不扯起嗓门吼几声是不行的。
　　作为父母，首先要认识到，愤怒是正常情绪，每个人都有生气的时候，我们不要为此过于苛责自己。尤其涉及孩子身安全的时候，吼一吼，也有助于让他们长长记性。
　　但关键是，可以吼，绝不能动不动就吼。
　　常吼孩子，有害无益
　　美国儿科学会一项研究表明：父母的大吼大叫，就和打骂、侮辱一样，会让孩子的应激素水平升高，从而导致大脑结构发生变化。
　　换句话说，孩子被凶得越多，脑子笨得越快。
　　很多时候大人发脾气，其实是把孩子的不良表现，当成自己教育的失败。这种深深的挫败感，导致了无能狂怒。
　　心理学上，当父母情绪过于激动，吼叫令孩子感到威胁的时候，孩子会进入一个对抗（Fight）-逃跑（Flight）-僵硬（Freeze）的状态。
　　如果大脑长期处于这种＂3F＂，产生抑郁症、焦虑症等精神问题的概率也会明显增加。
　　而且，当孩子见父母惯于把＂吼叫＂当作解决问题的方式，长此以往，孩子的性格也容易变得急躁。
　　他们会下意识认为，这就是解决问题最便捷的方式，因为爸爸妈妈就是这样叫我听话的呀！
　　由此还会产生一个更糟糕的后果，孩子做每件事都会变得小心翼翼，在劈头盖脸地训斥到来前，选择撒谎＂保命＂。
　　我想，任何一位父母都不愿自己的孩子生活在高压环境下，变成紧张、畏缩、没有担当的人。
　　吼完如何＂灾后重建＂
　　我有个朋友，几乎是被父母训斥着长大。以前我们住得很近，我隔三差五就能听见她爸妈的大嗓门。
　　因为经常被吼叫，我朋友的个性就比较怯懦，从小挨骂就是不吭声默默流泪的，长大后去哪里念书、跟什么样的人谈恋爱，都怯于跟父母表达自己的观点。
　　她害怕父母，即便知道父母爱她，她也心存忌惮，不敢亲密。
　　这无疑不是我们想要的亲子关系，想要修复也为时已晚。＂灾后重建＂贵在及时，所谓科学吼孩子，强调的也是吼完之后你对待孩子的态度。
　　1、拥抱和表达爱
　　吼都吼完了，与其又开始后悔内疚，不如暂时原谅自己平复一下心情。
　　然后再开始安慰孩子，温柔的拥抱能化解大部分委屈和眼泪。
　　＂妈妈很爱你，只是爸爸/妈妈也会忍不住生气。＂
　　向孩子确认你的爱，你生气，不是代表不爱他了。
　　2、＂ABC法＂沟通修复
　　气氛缓和之后，就可以说说刚才为什么发脾气了。
　　试试采用ABC 的方法，即Antecedent（前因）– Behaviour（行为表现）– Consequence （结果），和孩子一起回忆和梳理过程。
　　＂你不是说肚子饿吗？妈妈很辛苦把饭准备好，是给你吃得对不对？＂
　　＂我们是不是早就约定，食物不可以浪费哦！食物是用来吃的，不是拿来扔在地上的。＂
　　这个时候客观平静就好，你刚刚已经吼过了，就不要借题发挥，把事情上升到＂你太不听话了＂、＂太没用了＂、＂不是个乖/好孩子＂这种价值评价，给孩子贴标签。
　　其实我是挺急性子的，孩子爸爸说有时候回家，在楼道就能听见我的声音。
　　我会努力温柔，但有话就讲也是我的一种表达方式。
　　我女儿偶尔会被我吼，但我们都是讲道理的人。她并不怕我，有时情况紧急夺了她的东西，她会生气，开口就表达不满！
　　我想，这跟我经常告诉她我的感受不无关系，她也会用同样的方式来表达自己。
　　尽量控制情绪，和尽力表达爱，都很重要。
　　我发现更多的时候，孩子面对父母的吼叫更多的是害怕和不理解，他们在害怕父母突如其来的情绪，也不懂为什么会被吼叫。
　　当双方的沟通无法连接时，矛盾、气恼也会随之而来，再亲密的关系也会被这种断连而伤害。
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