面对老师投诉同学告状，说教捂耳朵唱小曲儿的儿子，家长焦虑哈

　　文：黑豆老末儿
　　近日学习中一个家长爆料自己小学三年级的儿子：
　　老师隔三差五投诉，不完成作业，和同学打架，上课说小话，不服老师管教，这让妈妈挠破了头，学校快成妈妈的上班单位了！
　　不仅如此，更让妈妈纠结的是，儿子回家，夫妻二人现在也不打孩子了，和他好好讲，开始几次还听，说过之后还能好几天。可最近会捂住耳朵自己哼着小曲儿都不带看爸妈的，这让爸爸生气异常，忍不住又想动手！
　　妈妈强自镇定，在以往的生活中已经确认过打只是发泄大人的情绪，对孩子问题的解决无济于事，于是只有开解爸爸的情绪，避免了小子的皮肉之苦。可妈妈也一时无招！
　　在农村种地，除草不是目的，目的是保庄稼。除草不仅仅是为了除草，而是为了让庄稼长得更好。教育孩子，不仅仅是让孩子听话，和老师同学好好相处，而是为了让孩子成长为一个更好的他自己。
　　一个孩子怎么才算是更好的他自己呢？
　　很多家长和孩子并没有真正地想过这问题，不过还有另外一个更值得家长关注的问题，那就是孩子这么做背后的动机是什么？
　　现实中，我们一般情况下，一眼能看到的都是表象：孩子不完成作业，是老师看到的表象。孩子之间打架，也是一眼可以看到的表象。表象背后必有原因。孩子不完成作业，即使是想玩也是一种原因，玩是为了让自己更自在更高兴，追求自在和心情愉快就是不完成作业的动机。
　　说到这里，很多家长会按照自己的思路分析下去——他不完成作业，怎么能自在？又怎么能心情愉快？老师投诉、爸妈责骂会让他心情愉快 吗？
　　我完全同意这类家长的说法，这样并不会真的让他心情愉快！不过我们忘记了一个前提——我们是家长，不完成作业的是孩子，未成年的孩子，成长中的孩子；同时我们还忽视了一个事实，在他投入地玩的时候，也许他就是愉快感受的。孩子不同于大人。
　　曾经在几年前和一位青年画家聊天，请教了他一个看似很简单的问题：我模仿小孩子画画，却怎么也画不出他们的那种画，为什么？
　　他反复给我强调了一句：对的呀，你肯定画不出孩子那样的画的！
　　在一个晚饭后，一个高二的学生给我讲了这么一段话：
　　小孩子学画从可爱到不可爱（技术），不可爱（有了技术）之后，再到不可爱（有技术）的可爱，这就是艺术。
　　这让我再次想起了自己近几天的一个认识：
　　孩子是用心感知世界，他们的内心是直接和这个世界这个宇宙相通的；随着他们的成长，他们学着用脑做更多的思考，用脑来认识外部世界；到了成年，越来越多地用脑思考，而忘记了怎么用心和世界相连，忘记了用心和他人链接。
　　这就是很多大人感知自己不懂孩子世界的原因，也是很多孩子在成长中无法得到父母看见和肯定的原因，更是亲子矛盾集结成冲突或者一些心理疾病的部分原因。
　　孩子内心对自由和愉快的追求，是孩子内心的真实存在，就如我们每一位成年人一样，内心也都真实地喜欢自由和愉快，喜欢被人肯定和赞赏；区别是在于孩子还没有建立起来人和人之间的界限，更不懂得怎么利用脑的思考也完成对界限的尊重。而成年人已经能很好地适应现实生活中的一些界限乃至一些规则了。
　　现实中有一些现象往往被人忽视：
　　一些否定的表达更容易给到人一些强化的提示，比如：如果有人给你说你不要去想一只小麻雀，你脑子中可能会很清晰地出现一只麻雀；同样地如果人的指责或者真诚地赞扬也很容易给到孩子强化的作用，比如妈妈说：你和同学相处那么好，你是一个很善于和人相处的孩子，听到妈妈这么肯定的孩子，心情一定是愉快的，在今后的时间里，他会和同学们相处地更好！
　　如果妈妈说，你看老师都投诉你了，你咋就那么不让妈妈省心呢！听妈妈这么说的孩子心里肯定不是愉快的，不会增加他以后学习的动力，也不会因为妈妈的责备和同学相处更好，因为责备不会增加他任何的正向力量，反而是消减了他内心的力量。
　　也许你会说，妈妈责备的没错，看似你是对的，不过我要说的是妈妈此时并没有真正用心地去表达对孩子的爱和看见，而是在用自己脑子中自己的标准去套孩子并给他的评价，这不是爱的表达，而是一种是非的判断！
　　回到文章开头：
　　那位爆料的妈妈到底怎么做才能从自己的焦虑中走出来？怎么才能真正地帮助孩子走出现在的状态呢？
　　很显然，看到孩子这么做背后的动机，给到孩子有力量的正向肯定，一点点增加孩子的正向力量！