父母的修行陪伴是自我成长的过程

　　青春期是指孩童过渡到成人的过程，孩子进入青春期后会出现很多状况，我们的孩子几乎随时面临着危险。有的家人能顺利地度过这个时期，有的陷在危险期不能自拔。这个危险包括很多。比如结交一些不好的朋友，和社会上人鬼混，还有可能出现神经症（焦虑症是一种），甚至出现精神上的异常。
　　孩子和父母如何度过这段危险期？在这中间孩子需要和你分离，分离中他既依赖你又有强烈和你分离的意愿。这时候我们要怎么接纳孩子？怎么放手让他自己去面对自己的生活？
　　青春期他成长的必经之路，在这过程中孩子渴望改变，但找不到改变的途径，他能量极低，一直处于迷茫和痛苦中，他不知道发生了什么。我们不能感同身受也无法理解他的痛苦。
　　理解了孩子之后，知道他渴望改变但没有途径（孩子不愿意找心理咨询师）。那么我们就改变自己从而影响孩子，也就是通过我们的改变促使孩子改变。
　　能够正常的一直向前走的孩子非常少。青春期的孩子激素分泌不平衡会导致各种情况的发生。孩子的事情看起来不可理喻，我们也要理解他，给他空间和时间，也给自己空间。在互相都成长的过程中，你们互不干涉。
　　我们家长比较容易做好房东太太，这种就是给他吃喝然后不管他。做房东太太后，你会发现孩子的变化。他从不说话不出门慢慢从他房间出来了，也和你沟通了。
　　爸爸可能仍然不回家不管孩子。他心里虽然很纠结惆怅，大多数时候利用忙躲开这些。孩子不用体验爸爸对他的关怀，很快就达到从房间里出来的状况。紧接着需要父母进一步成长了，你要看到他的兴趣爱好，想办法调动他的内驱力。
　　孩子没动力，他的动力需要我们去调动。动力分好多种，一是认知上的，譬如他认识到学习很重要，学习可以改变命运。他有这种认知自己会去努力。但多数孩子这时候是迷茫的，没有什么理想。他不像我们小时候有明确的目标。我出生在一个小镇里，我想有份稳定的工作就必须考上大学，考上大学相当于有了铁饭碗。所以我从小就有理想，将来要做什么，为了这个而奋斗。
　　现在的孩子讲的是梦想，他们崇拜歌星影星，像王一博、吴亦凡这类。这种很容易破灭，比如吴亦凡坐牢了，理想形象的破灭对他是很大的打击。为什么有的女孩因为吴亦凡坐牢献出生命，难道她绝望到那种程度？
　　我们大人看这些觉得不可理喻。好像孩子完全疯了，实际上这是青春期孩子的特点。回想一下我们的青春期，崇拜演员郭凯敏，把她们的照片挂在床头或偷偷藏起来。订的《大众电影》不敢往家拿，只能放在宿舍，放在教室怕老师骂。人人都有过这个时期，我们现在完全被学习成绩冲昏了头脑，不给孩子空间。
　　当好房东太太后，孩子从房间里出来了。这时候你要理解和包容他，了解他的兴趣爱好，激发他的内驱力。
　　而这些你往往给不了，你的念头是让他赶紧去上学。一旦有了这个念头，你在行动和语言上会有反映，这又会促使他缩回去。
　　假如你继续当房东太太，给不到他需要的心理营养，他对自己会非常失望。他觉得已经好阵子了，自己怎么还是这样！他迷茫不知道自己想要什么，对自己失望甚至绝望，他又关回屋子里了。
　　这个心理营养从我们而来。我们需要不断地丰富并充实自己。从房间出来后他需要爸爸的力量，这个很多家庭可以给到，但是也有的给不到。妈妈没有办法说服爸爸，爸爸对孩子采取逃避的态度。他觉得是妈妈把孩子惯成这样并责怪妈妈，然后他们处于僵持状态。爸爸回来看孩子哪都不顺眼，他要么不说话，要么把孩子训斥一顿，这样孩子不可能好。
　　那该怎么办？妈妈很绝望。究竟怎样才能把孩子的父亲拉回这个轨道？这个时候你去大胆表达自己现在面临的困难，需要他的帮助。你对老公好，去理解不埋怨他，他的压力可能比我们还大。他外面一摊事，家里又是这样子，他的苦无处诉说。他不像女人可以跟别人唠嗑。男人内心的痛苦是不愿意跟别人说的。
　　你首先对他表示理解，通过沟通让他慢慢回到这个家。他是爱孩子的，只是恨铁不成钢，看到这个样子就来气。我们必须要做些什么帮助他，如果家里这样下去，孩子真的会一直消沉。这些都需要我们自己去努力。
　　有的家庭是爸爸忙活，妈妈躲开了。我跟一些爸爸沟通的时候，发现不只是妈妈们在埋怨爸爸，其实爸爸也在埋怨妈妈。你们两人之间没有进行好的沟通，互不理解，了解都算不上。
　　我做个比喻，家里做出来的饭菜是夹生的，任谁吃都不舒服，孩子更不舒服。这个时候你们不但要把生米煮成熟饭，不光让它熟了，还得让它更美味，更适口，更有营养。这需要夫妻双方共同努力。谁先觉知谁就先努力。很多妈妈觉得自己非常委屈得，但我跟爸爸聊完了后，觉得爸爸也很委屈，他觉得妻子全身长满了刺不能靠近。你们家具体是什么情况，需要怎样做，只有你知道。
　　万变不离其宗的，谁痛苦谁改变。我们的家庭不仅是孩子出了问题，任何时候都需要父亲。这个家庭里任何时候都需要孩子，需要父亲。妻子任何时候都需要丈夫，你觉得不需要他是你错了。
　　你觉得他是个没用的东西，你之前已经种下因。比如说他不回来，很难回来，其实是你种下的因结的果，需要你去解开这个结。你要示弱，拿出自己的真情实感，真诚的求助丈夫。慢慢他会回到这个家来和你一起面对问题。一起营造好的家庭氛围。
　　你稍微做出改变就会有效果。有时候你做得不好，好多地方没做到位，但你期待好的结果，没等到那个结果你就开始怀疑这种做法，去寻求另外的，最后还是需要你自己去改变。
　　所谓的修炼是什么？修炼就是改变。你要成为更好的自己。不管怎样都需要你去做的，不是说你到哪学了个法术一下把孩子变好了。你要知道孩子是因为你是才变成这样子，所以你必须改变，你不改变学再多也是白搭。
　　有时候说起来简单做起来难。如果你观念上发生了改变，做起来就不难。为什么会觉得难？因为做法和你的想法背道而驰。你每天不那么想却必须那样做，为此特别难受。你没有从内心改变，单单行动上改变了，这违反了你的心意。你每天做的事情都在违背自己，能不难受吗？你的改变是为了脱离痛苦，现在反倒变成了你更大的痛苦。
　　在这过程中你稍微做出改变，孩子也会改变的。当房东太太时你看见他就想去干涉，但忍住了。背道而驰也是的，如果你能做到，并看到效果后，你就会心甘情愿地改变了。
　　下一步你可能做不到。需要丈夫回来，很多事情你做不到了。其实也能做到，只是你的心做不到，你努力去做就会痛苦。你做得虚假且痛苦，孩子会不领情不接受，你和孩子会有新的冲突。你很抓狂，开始寻求新的东西，对之前的一切产生怀疑。有些家长说他的孩子已经好了，你对这个事实产生怀疑，你在想那孩子本来就没啥，本来没病所以很快就好了。
　　你看到那些优秀的家长很轻松愉悦，实际上他们经历了什么你不知道。他们经历的痛苦不比你少，只是做到了从内而外的改变。要想做到这种改变，你得不断的成长去丰富自己。你要做好自己的事，能把手头的事做好，你会爱自己多一点。你通过做好各种事情来肯定和包容自己。这种心态下你是个有爱的人，你才可能把爱输出，去包容别人。
　　家长们从工作中取得的成果得到了认可，会觉得自己能行，然后慢慢成了丰饶的人。有了这样的心理营养你才能给到孩子。你去听课也好，听讲座，做什么疗愈也好，都在强调要爱自己。
　　做好自己该做的事情，引发你的成就感和别人对你的肯定，你会有更大的力量。通过慢慢的积累放大自己，你会觉得自己是个值得被爱的人，你才能真正的强大起来。
　　而你还是处于极度焦虑中，思维还停留在永远在找药。你学习也好做什么也好就是在找药，找一味能救孩子的药，事实上你找不到。你能做的是改变自己。你要检讨自己究竟做了些什么？陪伴孩子的过程中你做了哪些努力和改变，不要紧盯着孩子。这是你需要去思考和修正的。
　　我们要用心去做这件事，就像种一棵树，你今天给它浇了点水，就希望它能开出花来。明天你弄了营养土就希望它结果。事情不是这样的，需要加上你的心意和行动还有时间。
　　今天有妈妈说她的孩子休学两年了，休学一年后复学失败，又休息了一年，现在非常好。她在学校里当宿管，用自己学的去关注并帮助一些孩子。她觉得做这些有意义，在她的带动下孩子们也非常好。
　　每个孩子表现形式都不同一样。我们先改变自己的心意，心意改变后，态度行动语言都会发生改变。然后不断的学习和进取，学习很多东西，不仅仅是家庭教育。如果暂时没有东西可学，看小红书学做饭也行，总之你吸取了新的知识。而不是停留在这里每天掉眼泪，抱怨和叹气。
　　《我的孩子得了抑郁症》这本书就非常细致的说了这个问题，你只有不断地学习提升自己。我关注《妈妈的悔过书》里的教练式辅导，教练式辅导是非常好的沟通的方式。拉德勒的《自卑与超越》讲的是怎样去引导孩子。
　　讲房东太太的《欢迎进入反抗期》，它把青春期直接叫成反抗期，该书讲的是了解孩子，理解孩子，如何对待孩子。
　　还有《激素失衡对孩子的冲击》讲孩子看似不正常的状态该怎么做。这本书是头条的作者写的，内容很简单，激素失衡造成孩子们各种状况，作者的观点是补充营养，补充维生素和肉蛋奶，说得最多的是肉蛋奶。他的意思是给足爱和肉蛋奶这几点就够了，我觉得很片面。从中医的角度讲，多数孩子这种状态下都不适合喝牛奶，因为他们脾胃虚弱随时想吐。脾胃虚弱是不适合喝牛奶吃水果的，可以吃一点当地的应季水果。
　　《长大成人的难处》这本书特别好，我看了这么多的书，常认可这本，它简明扼要地告诉我们孩子是怎么了，应该怎么做。日本的文化跟我们相近，不像欧美饶舌，看欧美人的书很费劲。
　　大家要改变自己的心态，自己的观念，自己的思维模式。你的改变对你的家庭，你的孩子，你们夫妻关系，整个家庭氛围，孩子的成长，自己的成长有很大作用。真的要从内心开始改变，不是压着一股火去做这些事。什么时候你觉得顺畅舒服了，你就真的改变了。