家长的底线被孩子ampampquot拿捏住ampampquot，ampampquot熊孩子ampampquot就形成了，改变只需一招

　　前些天，有一位宝妈向我反映：＂孩子好像是拿捏住了自己的底线，以前还比较听话，现在不管让她去做什么，都要和我讨价还价一番，有什么方法能够改变孩子的这种行为呢？＂
　　看了这位宝妈反映的情况后，我叫她先不要着急，让她给我先讲述了一下事情发生的基本经过。
　　事情发生在三天前的晚上，那天她叫六岁的孩子小雨吃完饭后赶紧去写作业，结果小雨说：＂我看一会儿动画片后，就去写。＂
　　她不同意，小雨就说：＂不让我看一会儿动画片的话，我就不写了。＂
　　结果没办法，这位宝妈只好做出了让步，允许小雨去看一会儿动画片之后，再去写作业。
　　不光是这件事情，前两天也是这样，让孩子睡觉前，不要去吃零食；写作业时，不要东张西望......这些要求，孩子每次都要去进行一番讨价还价，让这位宝妈感觉到异常心累，感觉每天和孩子这样的交流方式就像是和菜市场卖菜的大妈在争论一样。
　　孩子的这种行为其实也能够理解，在不断地成长之中，会逐渐的考虑到自己的需求，如果在自己的需求没有得到相应的满足时，孩子就会通过＂讨价还价＂的方式，拿捏住家长心中的底线，从而使得利益出现最大化的情况。那么，孩子是如何形成这种行为的呢？
　　孩子拿捏住家长底线的形成原因通过学习家长的做法
　　俄国著名文学家列夫•托尔斯泰曾经说过这样一句话：＂全部教育，或者千分之九百九十九的教育都存在于榜样之上，都归结于家长自己生活上的行为端正和不断完善上。＂
　　可见，家长平常的言行举止，会为孩子提供一个榜样的力量，孩子也会在平常的生活中去学习家长的做法。
　　我们也常常在生活中，去对孩子说：＂你把作业写完了，就让你玩一会儿，否则就不要去玩。＂
　　或者＂你这次考试只要考好了，妈妈就给你买这个变形金刚。＂我们在拿捏住孩子心中的需求底线时，同样的孩子也会学习我们的这种行为，把我们反制拿捏住，这些都是我们所展示给孩子的。
　　家长不懂得拒绝
　　当家长被孩子＂拿捏住＂时，完全可以对于孩子提出的要求做出明确的拒绝，可是因为不想看到孩子在自己面前哭闹，所以就对孩子妥协了。
　　有时候，孩子的这种行为，并不能说明他就一定会去做，更多的只是孩子对于家长的一种试探。我们因为平常过于心疼孩子就做不到去分辨，不太清楚孩子到底是随口说说，还是真的会这么做。
　　要是我们一种毫无底线的去满足孩子，那当然孩子也会得寸进尺，拿捏住我们的底线，使得我们对于孩子要求的底线不断降低。
　　孩子建立起自己的价值观
　　三至四岁的孩子就开始形成自主意识，这种意识在他们五岁的时候会愈加明显，孩子们会逐渐在这一过程中，逐渐的形成自己的价值观，知道了如何去和家长进行＂讨价还价＂。
　　他们会在与家长的相互沟通中，不断地去表达清楚自己的需求，在自己的需求没有取得满意的结果时，他们就会利用自己形成的这套价值观对家长进行拿捏。
　　＂拆屋效应＂在孩子身上的利用表现
　　很多家长觉得被孩子＂拿捏＂住之后，就会感到非常的被动，他们可不想被孩子这样轻易的把控住，那么有没有好的方式可以解决呢？
　　其实，利用一个心理学原理＂拆屋效应＂，就可以牢牢的让自己把持住主动地位。
　　＂拆屋效应＂这个心理学效应来源于我国著名的文学家鲁迅。鲁迅曾经在《无声中国》中详细的阐明了关于＂拆屋效应＂相类似的观点：＂中国人的性格总是喜欢调和、折中的，当你说，这屋子太过于阴暗，想在这里去打开一个天窗时，所有人都是不赞成的。可要是你提议去拆掉房顶，他们就愿意去进行调和，愿意主动打开天窗了。＂
　　这种先提出大要求，在提出小要求的行为在心理学上叫做＂拆屋效应＂。
　　＂拆屋效应＂在孩子身上的应用上面也是非常普遍的，要是家长在孩子的身上合理应用，也会取得出其不意的效果。
　　不过在平常的生活中，孩子反而使用的过多，把我们经常＂拿捏＂住。孩子会在与我们的相互了解中，逐渐的发掘出我们内心之中所存在的底线，进而动用一些小手段，来威胁我们。
　　就拿很平常的例子来看，孩子会说：＂要是我现在写作业，就要在完成作业之后，再去玩十分钟的手机＂。
　　家长不同意，孩子就会以现在不去吃饭为由，来拿捏我们。在这种情况下，家长就会妥协了。
　　如果我们将这个效应反过来运用于孩子身上，就可以产生反客为主的效果，孩子的行为就会受到制约。
　　如何利用好＂拆屋效应＂来改变孩子的＂拿捏＂底线留出讨价余地
　　我们在和孩子进行讨价还价时，就相当于是菜市场的大妈和我们在进行＂讨价还价＂，她在卖菜的时候，也会想办法将价格订到很高，再让我们慢慢和她进行还价。
　　我们在面对孩子时，如果直接拒绝掉孩子的要求，孩子也会直接不愿意，对我们进行＂拿捏＂。要是我们将价格直接提高跟孩子说，孩子自然也就只能答应。
　　就拿写作业这件事情为例，我们如果说：＂要是不及时写完作业，那么一周你就不要去玩手机。＂
　　当孩子听到这个消息之后，一定会表示拒绝。我们这个时候再进行松口：＂如果你的能够提前写完，我就让你写完作业后，去玩上十分钟的手机。＂
　　这样一说的话，孩子可能直接就答应了。
　　给孩子出一个选项
　　我们要是选择强制性的方式，让孩子去做这件事，孩子即使会听从我们的话去做，也会产生负面情绪。
　　我们如果这个时候给孩子出一个选项，那么孩子就没得选。
　　（1） ＂你要是现在不吃饭，晚上就饿着。＂
　　（2） ＂你要是现在去吃饭，晚上还能有十分钟的玩手机的时间。＂
　　这样的话，孩子就只能选择我们给他所规定的那条路了。
　　为孩子定制合理的要求
　　很多时候，因为我们没有为孩子定制要求，只是蛮横的拒绝孩子，孩子当然不会乐于接受。如果我们在孩子提出这个要求之前，为孩子定制一个合理的要求，孩子也许就会主动的接受。
　　＂你写完作业后，我允许你有十五分钟的自由时间可以安排。＂
　　在合理的情况下，孩子就不会跟我们进行讨价还价，会很轻易地去接受我们所给他定制的合理要求。
　　要想不被＂熊孩子＂拿捏住底线，我们使用好＂拆屋效应＂这一招，就能够很轻易地解决掉这一问题。