离婚太难如果再给我一次机会我选择不结婚

　　来源：知乎匿名答主
　　离婚很难，是＂离婚＂这件事情，本事就很难了。
　　我们恋爱11年，结婚7年，备孕5年，至今无子。早先是我做检查，后来他做检查，他断断续续吃药。经过无数次争吵后，他终于承认是因为不敢要孩子，所以抵触治疗，不按时吃药，还持续酗酒。
　　生活的矛盾不只是＂不孕不育＂这么简单，还有作息的不同，就跟岳云鹏的相声里说的：住一个屋，他住白天，我住晚上，俩人没照过面。
　　除了法律上有一层婚姻关系，我基本过着独居的生活，感受不到他的存在，只有每晚深夜他醉酒回来后被吵醒，继而失眠。
　　他觉得凌晨两三点回来，还要告诉我一声，是因为对我的爱。而我每次在熟睡中被吵醒后，总会生很大气（我想谁都会生气吧），发很大火，然后睡不着，一直醒到六点半，直接洗漱去上班。有时候睁着眼睛看着窗外的夜色，听着他在卧室鼾声大作，就有冲过去掐死他的冲动。
　　一周有5个工作日，其中4个夜晚会如此渡过。这样的生活，持续了整个婚姻存续阶段，直至闹离婚分居。
　　经历了一个疫情，双方在家里白天晚上的闹矛盾、冷暴力、凑活过、闹矛盾、冷暴力、凑活过……
　　我父母又一直催着要小孩，看见别人家孩子可爱就给我打电话，去吃个满月酒又给我打电话，话里话外都是怪我不赶紧怀孕，每次还要提醒我一遍已经32岁了。我只要一抵触，那边就声泪俱下……
　　但我又何尝不想要个孩子！我看不了情侣、幼儿、一家三口这类场景，见不得人甜甜蜜蜜、和和美美，路上遇见了我尽量不看，电梯里遇到了就躲出来，电视剧电影综艺节目都戒了，看了难受，就是羡慕、嫉妒、而且恨，是带着诅咒和恶毒的恨。我可能心理扭曲了。
　　后来，我意识到自己是抑郁了，情绪总会突然一下崩溃，站窗边想跳楼，坐地铁想卧轨，走路想被车撞，做饭想失火，疫情想中招，看刑事新闻会羡慕死者，无时无刻不在期待自己意外死亡。
　　2020年8月，在朋友的引导和规劝下，我放下情绪，郑重其事的跟他谈我们之间的问题，一二三一项项列出来，想得到他的回答，来对以后的生活有个规划和约束。但他还是那样，只回答＂好＂＂我改＂＂都听你的＂。我长篇大论，他只言片语，谈话在我强力压制怒火中结束。此后我抑郁症更重了，他还是我行我素。
　　矛盾还是不断，我摔东西、砸东西、哭，都没有回应，他只会躲出去，弄的我跟作秀一样，最后还得自己搞卫生。
　　2020年12月，我决定离婚。
　　我把离婚的想法告诉表哥，希望得到他的支持，因为我深知自己一个人无法抵抗来自父母的压力，需要有人给我做支撑。
　　表哥表示支持，告诉我幸福的生活是夫妻二人有说有笑的，分析了婚姻失败的原因，分析了我们的原生家庭给的过度保护和固有的传统思想带给我们在 择偶观和婚姻观的弊端和负面影响。告诉我每个人都有追求自我、追求幸福的权利，并表示我做什么选择他都坚定支持。
　　但他让我先整理好心情，治疗抑郁症，再跟对方谈，最好能够协议离婚。
　　2021年1月，我把离婚的想法告诉父母
　　父母表示支持，他们说自己对他意见非常大，对我的接近独居的生活状态一直疑惑和担心，现在我愿意走出来，他们全力支持。给我算了各项经济账，因为房子的钱大部分是父母出的，还有很多其他经济往来，明确离婚怎么财产分配，不占他的便宜。
　　2021年2月，过年，大年夜因酗酒吵架，初一他因宿醉睡一天，初二我开始约朋友约亲戚逛街游玩。
　　2021年3月初，他出差，我发现了他在外嫖娼，当晚搬离，开始闹离婚。
　　2021年3月中旬，我母亲从外地赶来，名义上是支持我，实际上让对方写保证书，让他承诺以后怎样怎样，让我签字，再观后效。她其实是在劝我原谅。我拒绝签字。
　　2021年3月底，他闹自杀，胁迫求和好。我拒绝。
　　2021年4月初，他妈妈劝我和好，他姥姥劝我和好，声泪俱下。他绝食，求和好。我拒绝。
　　2021年4月中旬，他姑姑劝我和好，声泪俱下。他间断性绝食，求和好。我拒绝。
　　2021年4月底，他姥姥离世，遗言是劝我和好。他暴瘦40斤，认错，承诺葬礼结束就协议离婚。
　　2021年5月初，葬礼结束一周，他躲在老家不回来，沟通无果后我寄出分居文书，同时要挟：再不回来，就走法律程序。
　　2021年5月中旬，他回来了，说：死也不离婚。
　　我拿出了自己的抑郁症检查结果，我妈终于不再劝我和好了。在这三个月时间里，她用尽各种方法劝我原谅对方，并以自己不吃饭来逼我回家，我爸看不得我妈伤心，打电话来训斥我不孝。在她的＂好言规劝＂下，我被迫知道这个大家族里，以及我原先认为一团和气的社交圈子里，都谁包了二奶谁出了轨谁嫖了娼，又有谁在忍气吞声谁在行尸走肉，所有认识的人，无一例外都是太平粉饰之下的一群蝇营狗苟。
　　但那又怎样，生活是我自己的。他们选择这样活着那是他们的事，我不是他们，我要离婚。
　　2021年6月初，我拿着整理的材料，站在法院门口排队。
　　在这几个月时间里，我断断续续学习民法典、咨询了多家离婚事务所、请教了几位离异朋友的离婚官司经验。我一遍遍向各种人讲自己为什么要离婚，自己的婚姻是怎么开始的，又是怎么一步步走向失败的，再向这些假意关心我的人解释自己为什么不能原谅，目的是寻求他们相对专业的帮助，好让自己走出困境。
　　但我始终没告诉任何人抑郁症，我怕被说＂吃饱了撑的＂，也怕单位知道影响我以后工作。
　　当天，法院告诉我立不了案，因为缺少材料，如何取得不告知。
　　次日，我找公益律师帮助，知道缺少居住证明。
　　又一日，我拿着所有能拿的证件、复印件来到居委会，撒谎要给出差在外的丈夫办落户，需要居住证明。居委会拒绝，说必须本人办，夫妻更不能代办，怕在闹离婚，到时候另一方会把居委会砸了。
　　最终，通过关系，从别的渠道获得其长期在此地居住的证明。
　　2021年6月中旬，再次来到法院，被告知须网上立案。
　　当日在＂微法院＂完成网上材料提交。
　　三个工作日后，被告知不予立案，原因未知。
　　2021年6月29日，又向领导请了一天假出来立案。
　　这几天在给多方机构打电话咨询、投诉后，终有＂热心人＂告知，去街道法院立案，不要网上立案。
　　下午，在马路边找到一个破败的地下复印店花了50块钱，复印了20页材料后，终于在街道法庭立案成功。
　　2021年8月26日，我还在等法院开庭通知。
　　两个月了，立案之后他就不再联系我了，也不再求原谅求复合了。
　　我妈也不再说＂谁家不是这样＂＂换个男的照样如此＂等等这样的话了。
　　为了拿到合法的分居一年的证明，我从一百多平豪华装修的家里搬出来，拒绝了亲戚的好意，花光积蓄租了一个老旧小区简单装修的小公寓，虽然小到三步就走完整个屋子，但是现在开始，我终于可以安静的一个人上班、工作、下班、睡觉，终于可以一觉睡到天亮了！抑郁症应该也能慢慢缓解了吧。
　　诉讼的路还很长，开庭之前还有调解，这就又得一两个月，像这类没有吸毒、家暴、重婚的一审都不会判离，一审结束六个月后才可以再次上诉，或者一审后分居一年再二审，或者分居二年再上诉。 离婚诉讼是非常复杂麻烦的，等流程结束，我可能都快四十了，如果等那时候再进入婚姻市场………
　　所以，为什么有的夫妻明明貌合神离也不离婚？因为离婚太难！代价太大！
　　有太多人能干涉你的婚姻，太多人喜欢问你为什么、怎么了，他们如此热衷参与你的人生，仅凭自己有限的知识和阅历，把自己的经历和左邻右舍的糟糕生活状态包装成＂人生宝贵的经验＂，来做你的人生导师，信誓旦旦的鼓励你去尝试，在一次次失败后又对你评头论足，最后对受伤疲倦的你用＂谁家都是这样＂来麻痹你的神经，让你妥协在这无望的生活里。
　　即便是我父母这样的，不但能在物质上给予强大支撑，而且爱我爱到恨不得把命掏出来的，也会在＂女儿一个人生活＂和＂XX将就也能过日子＂两者间不断摇摆不定。
　　即便如此，这短短的几个月里，抑郁症已经从中度到了重度，其中痛苦只有我自己知道。
　　还有这个社会环境不鼓励你离婚，协议离婚有冷静期，诉讼离婚有一大套复杂的程序，整个体制都在无形中帮助那个不愿意离婚的一方。主动离婚的一方不但承受了心碎，要承受各方面的舆论压力，还要承受社会体制的＂不予主动帮助＂。
　　如果再给我一次机会，我选择不结婚！