我会一生一世只爱你，求婚时的动听誓言，害了多少痴情女？

　　距离电视剧《我的前半生》首播已经过了两年，但它的热度丝毫不减。10年前，陈俊生请求罗妈妈把女儿嫁给自己时，承诺一辈子只爱罗子君一人，会一心一意照顾她。
　　10年后，陈俊生想离婚，在罗子君请求陈俊生回心转意时，陈俊生用同样的话，推开了子君的记忆之门：我爱凌玲，我无可救药地爱上了她。
　　这两次，陈俊生都是发自肺腑，在不同的时期，他对两个女人都是真心的。
　　不过是因为第一段感情已经过了保质期，他重新选了一份新的而已。
　　就像我们在超市买的牛奶一样，新鲜的时候是好喝，但是一旦过期了，就会把它扔掉，并不会因为价格昂贵，倒掉可惜，就强忍着酸腐味，逼自己喝掉。01 渴望亲密关系是人的基本需要
　　按照一般的认知，女性更柔弱，她们更渴望建立亲密关系，这样才有安全感。
　　但其实，不管是男性还是女性，都渴望爱与被爱的感觉。
　　一项调查表明，不仅男性和女性对亲密关系有同样的渴求，而且男性从失败的亲密关系中受到的伤害更大。
　　背景相当的两个人，如果离婚后都没有再婚，女性的平均寿命会减少2年，而男性的平均寿命会减少9年。
　　男性比女性更不能忍受孤独，亲密关系的断裂让他们成为单身，会带来很多身体上和心理上的健康问题。
　　所以夫妻离婚后，男性一般很快又结婚了，而女性可以终身不再婚。
　　还有一种错误的认知是，亲密关系的数量越多越好，越多说明被很多人喜欢，幸福感更强，但实际上，亲密关系的质量才是最重要的衡量标准。
　　一段好的关系中，只有与那些真正了解、关心我们的人，进行交流和互动，才能让我们感到满足。
　　而真正了解和关心我们的人，除了父母之外，其实是非常少的。
　　愚蠢的人，会希望自己的爱人和情人像行星一样，是平行的，互不干扰。聪明的人，是先把伴侣当成太阳般的恒星，只关心呵护ta一人，来换回爱人的高质量陪伴。02 婚姻是一场价值相当的交换关系
　　有了亲密关系，有了恋爱，很多人就会顺理成章地步入了婚姻的殿堂。
　　从本质上讲，爱情和婚姻是不一样的，婚姻更像是一种交换。
　　双方都想在这种关系中，得到自己想要的东西，这些东西包括：爱、钱财、信息、地位、物、服务。
　　所以，你会看到有的人是因真爱而结婚，有的人是金钱，还有的是看中了对方背后的资源和身份地位。因为对方身上有你想要的「价值」，才会吸引到你。
　　根据社会心理学上的社会交换理论，所有人在社会交往时，都会被能给予自己最大报酬的人吸引，也会尽可能靠近这些拥有巨大报酬的人。
　　这是人趋利避害的本性，谁都想只付出一份收获，获得两份、三份、四份的回报。
　　这个理论，同样也适用于社会交往的特殊情况：婚姻。
　　当年罗子君懵懂无知、年轻漂亮、贪图安逸，陈俊生喜欢她的外貌和年轻的活力，对于陈来说，想要拼一份可观的事业，就必须要有人牺牲自己，照顾家庭。娶子君回家，符合自己的预期，很值得。
　　而当他事业有成，年薪150万之后，罗子君还是原地踏步，没有跟上自己的步伐，陈俊生才发现，罗子君没法满足自己的需要，所以他把目光转向了同一战场的凌玲。
　　因为他从凌玲身上，可以看到更多的回报，这种回报包括：离婚带孩子的可怜女人激起了自己的保护欲、体贴关心自己身体健康的解语花、懂得沟通工作事务的战友，这些都让他迫切想要换掉枕边人。当一人年薪15万时，他只是想要家里干净，孩子成绩优秀，妻子光鲜亮丽。
　　而当他年薪150万时，他不仅想要这些，还想要有一个人跟自己站在同一高度，俯瞰同样壮丽的风景。
　　03 婚姻是一个从新鲜到厌倦的过程
　　结过婚的人都知道，当初特别倾慕的男神女神，相处时间久了之后，就变成了大猪蹄子。就像左手摸右手一样，没什么感觉。
　　因为激情一旦褪去，生活中只会剩下柴米油盐，孩子家务，这种俗气的平淡，没有一丝波澜，让人感到厌倦。
　　这个阶段的持续时间为一年半到两年，远没有七年之痒那么长。
　　耶鲁大学心理学教授Robert Sternberg，曾经提出一个爱情三角理论（Triangular theory of love）。
　　他把爱情体验的因素，分为了激情、亲密、承诺三部分。
　　长久稳定的爱情婚姻关系，必须同时具备这三个因素，缺一不可。如果少了任意一个，都会出问题。
　　刚开始情侣间的热恋期，就是因为这三者是同时具备的。
　　为什么陈俊生和罗子君会分开呢？
　　因为对于陈俊生来说，已经结婚了10年，激情没有了，两个人工作上的渐行渐远，亲密也渐渐消散了，只剩下承诺。
　　而只有承诺，没有激情和亲密的爱情，被Sternberg教授称为「空洞式爱情」。
　　空洞式的爱情，看上去可能是完好无损的，但实际上，由于没有内在的激情和亲密作为强有力的支撑，变得非常脆弱，一碰就碎。
　　陈俊生不想靠着空洞式爱情，过一生。于是他先提出了离婚。
　　但对于罗子君来说，虽然没有了激情，但是自己非常关心体贴丈夫，对丈夫嘘寒问暖，一家三口其乐融融，还是有亲密和承诺的。
　　只有亲密和承诺的是「伴侣式爱情」，罗子君可以接受这种爱情。这种爱情在现实中是最普遍的。
　　这时候，对于两人来说，激情已经没有了，慢慢转变成了厌倦。
　　虽然子君渴望安稳，厌倦程度没那么强烈，但是两人对婚姻的看法各执一词，矛盾重重，也就注定了不会继续走下去。
　　04 怎样拥有稳定幸福的爱情婚姻关系？
　　一份好的感情，能让两个人同时进步、成长，也能让生活更轻松，而一份错误的感情，只会让人身心俱疲。怎样才能拥有稳定幸福的关系呢？
　　这就要求我们，在一开始就要识别出正确的人。
　　什么样的人，才好最好的伴侣？
　　最适合你的人，才是最好的。
　　这种适合不是说他985名校硕博，海外留学生，年薪上百万，身高183cm，社会地位高；也不是说她脸蛋漂亮，身材模特标准，温柔可爱。
　　这里的「合适」指的是，你喜欢暖男，他恰好阳光活泼，爱打篮球，会做好吃的食物；你喜欢娇小可爱，她恰好身高158cm，85斤，还有一双爱撒娇的大眼睛；你喜欢勤劳务实，他恰好话语不多，行动力强；你喜欢知书达理，她恰好博览群书，善解人意……
　　合适的人，不需要「过多」委屈和强迫自己，因为他们本来就是一路人。他们想过的生活，能自然地融合在一起。
　　找到了合适的人，那怎么才能维持这种关系呢？北京理工大学一位心理学教授提出，要从行为、情感和精神上，和对方保持良好的连接。
　　行为：和对方进行长期互动
　　互动的意思很简单，就是通过语言、非语言，和对方交流彼此的兴趣爱好、生活习性、饮食习惯等等，并牢记在心里。
　　别看这个动作很简单，它产生的威力非常大。
　　婚姻教皇约翰·戈尔曼，在他的《幸福的婚姻》中说过：「许多矛盾百出的夫妻都不在意对方，不关心对方的生活琐事，也不知道对方喜欢哪一位作家，哪一位艺术家，甚至连对方最好的朋友是谁都不知道。
　　而高情商的夫妻，会在他们的爱情地图中，为对方记录各种信息，比如他去了哪一家新公司？她升职后，工作任务多了多少？对方最喜欢吃什么水果？睡前喜欢做些什么？」
　　正是因为双方在柴米油盐中，觉察到了对方的各种细节，关注对方的感受和想法，所以他们从未偏离轨道。
　　就像狐狸对小王子说的：＂正是因为你为你的玫瑰付出了时间，她才变得如此重要。＂
　　情感：依恋彼此的情感
　　在互动的过程中，双方会慢慢产生情感上的连接和纽带，这就是情感依恋。
　　心理学家Hazan和 Shaver在1987年，发表了一篇题为《浪漫的爱可以看成是依恋过程》的论文。他们认为 Ainsworth等人提出的依恋理论，不仅适用于婴儿和母亲之间的依恋关系，也能应用到成人的恋爱中。
　　依恋理论包括三种：回避型、安全型、焦虑—矛盾型。
　　从字面意思上就可以看出，安全型是最好的。
　　安全型的依恋是这样一种状态：我可以依赖对方，对方也可以依赖我，我们既不会因为和对方的距离太近，而觉得窒息，也不会因为太遥远，而觉得疏远。
　　在彼此心中，对方都是「安全」的。不用担心对方会干扰自己的私人空间，也不用担心对方会离开。
　　这样的情感依恋，是生活幸福度的很重要的因素，能让人感到心理的安定。
　　精神：跟上对方的精神需要
　　除了行为和情感，精神世界也是爱情关系中很重要的一部分。
　　心理学上有一个词叫做「心理可见性原则」：如果对方看待我们，就和我们对自己的看法是一致的，并且对方通过他们的语言和行为，表现出对我们的深刻的理解和共情，我们就会有一种俞伯牙和钟子期高山流水般的惺惺相惜，这就是一种被看见的感觉。
　　就像我们照镜子一样，对方通过镜子看到的我们，和我们真实的自己是非常相似的，我们就会格外珍惜这位独一无二的伴侣。
　　所以，要想维持一段亲密关系的长久，只有物质上的丰盈是不够的，还需要精神上的满足。
　　精神世界包括信仰、价值观、教育理念、梦想、角色，等富含人生意义的抽象概念，而不是止步于柴米油盐。
　　感情中，如果能制造一种轻松的氛围，鼓励双方坦诚地谈论自己对这些意义的看法和信念，你们就能更加尊重彼此，人生的意义感也就更容易融合在一起。
　　通过行动上的互动、情感上的依恋和精神上的共鸣，可以最大限度地延长爱情的保质期。05 总结
　　如果说遇到合适的人是一种幸运，那么维持关系，就是一个需要花费很多时间精力的体力活和脑力活。
　　但这个付出是值得的。
　　爱情和婚姻关系的铸造过程，本质上就是一种驯服的过程，使双方成为彼此的唯一，而不是和其他成千上万的陌生人一样，没有差别。
　　就像狐狸刚遇见小王子的时候说的：假如你驯服了我，我的生活就是欢快的。
　　我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我躲到地下去，而你的脚步声就会像音乐一样，让我从洞里走出来。
　　再说，我对麦田无动于衷。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯服了我，金黄色的麦子，就会使我想起你。我也会越来越喜欢风吹过麦穗的声音。
　　所以，请你驯服我吧。