刀子嘴真的可以保护豆腐心吗？

　　＂刀子嘴＂真的可以保护＂豆腐心＂吗？
　　你身边有这样的人吗？Ta说话像刀一样，刀刀见血，在Ta面前，似乎做什么都要被挑剔指责一番，有时候明明本意并非如此，话一出口却统统变成了指责。
　　事后Ta一句＂刀子嘴豆腐心＂，让你连辩驳的余地都没有。明明是自己出语伤人，却能显得如此理直气壮。
　　比如下面这样的：
　　A：我现在对孩子是一点办法都没有，他身上一堆的问题，我都不知道该怎么办？
　　B：孩子现在这样还不都是你们做父母的造成的，谁让你们在他小时候不管不顾的，现在知道后悔了吧？
　　或者
　　A：快毕业了吧？工作找好了吗？
　　B：我接着读研呢，不用找工作
　　A：还读啊，那你爸妈就倒霉了，还得再赔几年，某某某毕业了都能往家里寄钱了了。
　　这样的人真的是个十恶不赦的＂ 恶人＂ 吗？Ta为什么会有这样的行为呢？我们在工作和生活中和Ta如何相处呢？尤其当Ta是我们的领导、伴侣、客户等重要关系的时候，我们该怎么办？
　　心理学也有针对Ta的研究，萨提亚理论中把Ta这种沟通模式被称为指责型的生存姿态。
　　什么是生存姿态？简单来说，生存姿态（survival stance）是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁，比如不再被爱，然后会以不同的应对方式（如讨好、指责、超理智、打岔）来使自己免受伤害，长此以往，这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。
　　什么是指责型生存姿态？指责型的生存姿态是指：个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害，而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。一．指责型的生存姿态在沟通中有哪些表现？
　　首先，持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现：僵硬而紧张的肌肉；
　　同时，持指责型姿态的人，经常会有攻击性的言语；
　　责备他人：＂全都是你的错＂
　　挑剔否定他人的行为：＂
　　负面评判他人：＂别找理由了，你就是笨＂
　　命令他人，意图控制他人
　　习惯性反对他人的提议
　　最后，这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的，指责别人让Ta感到安全。
　　通常，那些经常指责他人的人，似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。但谁知道在强硬的指责背后，藏着的可能是一颗脆弱的心呢？
　　比如，在指责者责备对方＂这全是你的错！＂时，其内心的体验可能是＂我好害怕犯错误，犯错误的我就不再优秀了＂。
　　在攻击或命令对方时，心里想的可能是：＂我必须表现得强大，我不能表现出脆弱的一面，不然他们就不会尊重我。＂
　　这种长期发展起来的生存姿态，这种行为与内心极度不一致的表现，可能都出于一个简单的目的：保护自己。
　　可是，保护自己的方式，有千千万万种，为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵，用猛烈的攻击来守卫自己的心呢？二．为什么会形成指责型的生存沟通姿态？
　　1. 低自我价值感
　　低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面，更不愿将它展现给旁人看，因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。
　　所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感，来营造出一种高大独立的形象，或者有意地与他人保持隔绝，来获得＂认可＂和＂尊重＂。
　　而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈，令他们只能考虑自己所处的状态，无暇顾忌被指责者的感受，就像是遇到危险时的刺猬，先把刺扎出去，以暂时缓解自身的紧张和焦虑，但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。
　　2. 不合理的成长法则
　　指责型沟通姿态受到成长环境的影响，他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的成长法则，比如：我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子。
　　当错误发生，而他们又不允许自己犯错时，指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人，以保护自己的这些信念不受动摇。
　　指责型的人，他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他们努力地想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。
　　三．如何改变指责型的沟通姿态？
　　不妨把以下3点小建议分享给身边＂刀子嘴豆腐心＂的人～
　　1、 自我觉察：觉察是做出改变的第一步。
　　当习惯性地说出指责或伤害别人的话时，可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致，来察觉内心真实的情绪是怎样的？渴望得到什么？
　　2、 自我接纳：诚实地去面对自己的真实感受；
　　在想要用指责推卸责任的时候，坦诚承认自己确实也担有一部分职责。在沟通中，向对方展示自己真实的感受，这可能会带来一定程度的风险，但也只有如此，才能真正意义上赢得尊重。
　　3、转换头脑中不合理的生存法则
　　发现自己一些不合理的规则或信念之后， 可以试图转化它，改变其中极端的词汇。
　　比如：＂我必须永远保持强大＂，可以改为＂我可以保持强大＂，进一步改变为＂我可以有时强大＂（这就意味着，你也可以有时弱小）。
　　四．如何与指责型的沟通姿态者相处？
　　如果，你有一个指责型的伴侣、父母、上司、朋友，你不能也不想离开Ta，又想改善关系,怎么做呢？海灵格说过，谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。所以我们也需要做一些改变：
　　首先，自己做好情绪和认知的剥离；
　　Ta的怒火冲天是因为Ta没能管理好自己的情绪，和你无关；Ta说是你的错，这只是一厢情愿，并不是你真的错了；Ta只是想把错误丢给你，以证明自己是对的；
　　其次，寻找一切机会对Ta表达肯定、赞美、认同。
　　指责型的人可能终其一生都在防御被指责，寻求他人的肯定、赞美、认同。你这样做并不代表你输了，你是弱者，恰恰相反，在关系中你反而掌握了主动权。Ta会慢慢放下自己的保护壳，回归理智；
　　最后把纪伯伦的一段话送给我们身边所有指责型沟通姿态者：
　　一个人有两个我，一个在黑暗里醒着，一个在光明中睡着。我是烈火，我也是枯枝。
　　灼热的烈火，细弱的枯枝，也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面，但在爱自己的命题里，接纳每一面的自己，永远是我们能做的最好的事。
　　参考文章：
　　简单心理 《如何看待刀子嘴、豆腐心的人》
　　特别感谢本文的作者：蒲公英生涯-燕华老师
　　她是12年高中数学教师|生涯规划师|青少年生涯教练|儿童心理咨询师|家庭教育高级指导师|
　　高考志愿填报高级指导师