"张老师,为了养好孩子我都全职在家了,都说陪伴是最长情的告白,怎么我的陪伴换来的是孩子的不独立和易怒呢?"小秋妈一边哭一边说。 原来她一怀孕就辞职在家,从小秋出生到现在上学前班,她就没有离开过孩子一步,孩子要什么都尽量满足,不让孩子受到一点委屈。 本以为在这样精心的陪伴下,孩子会养的很好。没想到小秋越长脾气越大,动不动就冲别人发火,一个玩具没有及时买,就会大哭大闹。出门在外,又特别依赖她,什么事情都不敢去尝试。 小秋妈妈现在是又焦虑,又自责,她不知道自己到底做错了什么,会把小秋养成这个样子,都快妈宝男了。 其实现在这种现象特别普遍。因为很多父母在给孩子许多陪伴,满足和爱的时候,忘记了另外一个重要的部分,那就是"边界"。 边界是什么意思呢? 简单的说就是区分自己和他人的界限。我小时候上小学的时候还是一张桌子坐两个学生,我和同桌就会在桌子的中间画上一条线,一边是他的地盘一边是我的,我们谁都不能超越那条线。如果我不小心超过了,他会狠狠的把我撞回来,他超过了我也是如此对待。这条线就是边界。 在我们和孩子的交往中也有这样的一条线,我们叫做"心理边界"。因为心理边界,孩子知道那些 事情是他要做的,要承担的,那些 事情是父母做的,父母要承担的。心理边界包括身体的边界,比如不可以让人随便碰触自己,还包括人际之间的边界,比如情绪,态度,信念等等。 小秋妈妈给了孩子很多帮助和陪伴,导致孩子对她是又依赖,又愤怒,这恰恰反应了,她没有注意到自己和孩子之间的界限,她不知不觉踏入了孩子的边界,做了太多孩子自己应该去做的事情,应该承担的责任,孩子也就越来越无法离开她,越来越依赖她了。 生命的本能是成长,孩子会表现出愤怒,是因为他已经有了自我意识,他有成长的需要,但是又无法得到表达和满足。这个时候亲子之间会出现各种让人纠葛的问题,也表明他们彼此之间的边界是很模糊的。 缺乏边界感的孩子会变成什么样子? 去年在网上有一则报道,一个妈妈带孩子去吃饭,因为小女孩比较吵闹,结果引起邻座大学生的不满,大学生踹了小女孩,小女孩的妈妈则和大学生大打出手,连劝架的服务员都被打了。这件事情一经报道就引起了很多人的评论,有批评熊孩子的,有批评大学生的,还有批评孩子家长的。 其实孩子在在公共场合大喊大叫就是一个边界不清的表现,而大学生踹别人的孩子,同样也是边界不清。 边界清楚的孩子别人触碰他身体或者拿走他物品的时候,会大声地反抗说"不可以",他去公共场合也不会随意大喊大叫,因为他分得清楚外面的规则和家里是不一样的。 在我另一篇文章下有一个网友留言:家里有两个哥哥,可是妈妈什么事情都找自己。自己是出钱最多,做事最多,还是被埋怨最多的。身为女儿很不舒服,但又因为是妈妈,她不知道该如何处理。其实这就是她自己没有边界导致母亲的侵入,结果自己不舒服,妈妈也不满意。 我的一个咨客在单位不敢拒绝任何人的求助,明知道别人的求助不合理,但就是无法开口说不,内心痛苦不堪、。都三十多了在父母面前还和小孩子一样,年纪轻轻心脏就有了问题。 这其实都是边界不清引起的问题。 边界不清的孩子,在学校可能总是被欺负,或者总欺负别人的孩子。他不知道怎样才能与人建立好的联系,要不就过度侵入,要不就被人过度侵入。成年人也是如此! 心理边界如此重要,我们要如何培养孩子的边界感呢? 1、4-9个月的"滑滑梯"和"拍拍拍" 一般婴儿在4个月后就开始认人,最初谁抱他,谁喂辅食都可以,后来就开始光找妈妈或者主要抚养人了。母乳喂养的妈妈会感觉到这个时候孩子开始有意无意的咬乳头了,其实这个时候也是孩子边界感开始发展的阶段。 如果仔细观察我们会发现,他经常喜欢用"咬,怕打,抓挠"这些动作,这是为了确认自己的存在,区分自己和别人的身体,他开始获得自我边界感了。 很多成人在孩子拍自己脸,扯自己头发的时候并不制止,还开心的炫耀自己孩子能干。但是当孩子把东西从小床上扔下来,或者把水杯推倒,看水或者果汁的流淌就不愿意接受,开始大声制止或打打小手说不可以了。其实这些事情都是孩子对外在物体边界的确认过程,但是距离他能说出第一个"我"字,自我真正的形成,还有一年多的时间,这是一个漫长的,循序渐进的过程。 在这段漫长的时间里,我们确实需要规范孩子的行为,当孩子故意"咬,抓"我们的时候,我们需要握住他的小手告诉他:"不可以,妈妈疼。"同时我们可以通过玩一些游戏让孩子更好的认识自我和他人。 滑滑梯 在孩子6个月左右学会坐立之后,爸爸妈妈自己先坐到椅子上,双手付好孩子,让孩子面对自己坐着,再缓缓得让孩子从膝盖上滑下去,再将孩子抱回来。这样来回的过程中,孩子可以体会到自己慢慢离开了妈妈的怀抱,但又是和妈妈有连接的。 玩这个游戏的时候,孩子都会高兴地大笑,这是符合他这个阶段的心理需求的,可以让孩子体会到分离又回来的,他会在有足够安全感的基础上,去体会分离,体会到自己和他人的边界感。 拍拍拍 轻轻拍孩子的身体,也可以拉着孩子的手拍拍他的身体,再用他的手拍拍妈妈的身体。 拍是一个确定边界的动作,因为我们的手在身体末梢,也就是人身体的边界。就像我们很多人,在抱孩子前,都会自然地冲她拍拍手,如同和孩子说:"嘿,你可以过来咯。"然后把孩子拥入怀中,进入自己的边界内。 那除身体之外呢,也可以带着孩子去触碰和敲打不同的事物,看是什么质地、什么手感,让孩子去拍拍自己睡的床、每天走路的地板,去拍拍墙,并靠靠它,妈妈可以示范用不同的方式去接触,用身体不同的部位去接触,这些都可以帮助孩子确认自己和外界物品的不同。 2、终生可用的"结构化的角色扮演" 不是每个孩子在幼年的时候,我们都有意识去培养他的边界感,当您的孩子已经不是婴儿时,上面的游戏还可以继续用,另外戏剧治疗里"结构化的角色扮演"更适合大一些的孩子和成人。 结构化的角色扮演,是指彼此要扮演什么角色是被事先确定好了的。 比如孩子回家抱怨说今天在学校和同学小岗发生了争执,通常父母这个时候喜欢给孩子分析一堆前因后果,或者是讲一堆大道理,做的好的父母是会引导孩子说出自己的情绪,甚至给出解决办法。其实除了这样之外,更有效的是让孩子来扮演小岗,自己扮演老师。 这个时候,角色划分就是一个清晰的边界,当孩子扮演小岗时,他就要完全对这个角色负责,他要去做出小岗当时的动作、语言、反应,这能够非常好得帮助他体会到小岗那个时刻的情绪,有助于心理边界的建立和孩子对类似问题的解决。 因为只是角色扮演,并不需要彻底负责,他不必承担后果和压力,也会让他得到很好的情绪释放。 最后,要注意的是,演完后,妈妈还要带他一起从角色走出,大声说出:"我现在不是小岗了,我是我自己了!并让他说说这个过程中他体会到的感受。 一般孩子越有边界力,越能去扮演不同的角色,因为他已经把早年习得的边界力内化到了心里。反而缺乏边界力的孩子,却很难迈出这一步去玩儿,但我们仍然可以在日常中,带着这种态度去和孩子交流,比如妈妈可以说:"啊,如果我是老师,我会大声说你们在干什么?"从这样不刻意的,随机的角色转换开始玩起来,对孩子的边界力的提升也是很帮助的。 边界力的形成,不是一朝一夕,但我们给孩子的一点一滴都会内化到孩子的心里,成为他心灵的边界和力量。 他越有边界力,也就越能为自己负责,也就能越独立,在未来的岁月里,他就越能成就自己的世界。 我是三宝美妈,喜欢干货分享的心理咨询师,我除了做咨询就是带娃,我坚信爱家,爱生活,学习爱,分享爱。喜欢我的朋友可以关注我的头条号:三宝美妈,共同探讨育儿问题。