李玫瑾教授父母做好三点，孩子的行为就会越来越好

　　于是你得出一个结论， 这孩子天生不务正业，完了完了……
　　还有的父母说，我的孩子太叛逆了，对他前途有利的事情，他坚决不做，专做那些会毁他前途的事情，比如网瘾啊，熬夜啊，葛优躺啊，不诚实啊……
　　总之，没有一件事，是父母看得顺眼的，怎么办呢？
　　从李玫瑾教授的口中，我们找到了答案。
　　她说， 一个孩子行为不良，做的事情总是不符合父母心意，那一定是父母在以下三点有疏忽：
　　第一：父母不了解孩子的天性都是向好的
　　李玫瑾老师说，很多的父母在数落起孩子的问题，那是滔滔不绝，好像孩子一无是处了。她有时候也会问那些父母：你的孩子还有优点吗？
　　那些父母就停顿了，半天才回过神来：他的确没多少优点啊，学习又不好，还好吃懒做，一到周末就可以睡到中午不起来……
　　眼看着家长又滔滔不绝，李玫瑾老师说不是孩子不好，就是父母太不了解孩子们了。
　　当父母只看到孩子的某个行为，并把单个行为表现和孩子的人格特质捆绑在一起去解读时，就会出现很大的问题，认为这个孩子无药可救，甚至是天生就不好。
　　实则不然，每个孩子无论表面做了多么不靠谱，多么令人失望的行为，其实他的心灵深处， 都是希望自己能够做的好，学得好，令父母满意的。
　　因为人类共同的心理需求，就是希望体验到自己的价值，而一旦一个人体验到价值，这份价值就会转化为源源不断的力量，让他去追求梦想，去对他人付出爱与关怀。
　　而相反，如果一个孩子他在成长过程里，因为某个行为不合父母心意，就被父母认为他是不足的，他是差劲的，孩子在吸收了这些评价后，就会自我放弃，因此呈现出破罐子破摔的状态。
　　第二：父母一直在强化孩子做得不够好的地方
　　行为心理学里面有个很重要的词，叫做强化。而强化又分为正面强化，和负面强化。而往往，那些焦虑不安的父母，最擅长的就是负面强化。
　　比如一个父亲说：孩子总是睡懒觉，到了中午才起来，我都要疯了。
　　我问他：那你怎么办？
　　她说：威逼利诱，大吼大叫，全都干过，可是孩子纹丝不动。
　　我说难怪了，你把这个事情太当事情了，太在意了，就成了问题。
　　爸爸反驳道： 不对啊，她睡到11点都不起来，难道我就假装看不见吗？那不是不负责任吗？
　　是的，这听起来非常符合逻辑，但前提是，我们并没有了解到，孩子到底怎么演变到今天的状态的？因为一个孩子不可能从幼儿园开始，就每天睡到11点。
　　了解下来才发现，这个孩子其实只有周末才睡懒觉，平时无论多困，也会爬起来去上学。可是呢，她的父亲就完全忽略了他工作日早起的事实，只紧紧盯着他周末赖床的事情。
　　还有个妈妈，她说自己孩子从来就不好好写作业，一到书桌前就各种摇头晃脑，十分钟可以做完的习题，三个小时都做不完。
　　我问她：当你看到孩子做的慢时，你会怎么办呢？
　　她说：我会着急啊，会讲道理，也会严厉的批评，实在是来不及了，就会骂他或者揍他。
　　这就是典型的负面强化。意即，在孩子做得不够好的时候，不断的去指出，去概括，去强调，这个过程就像是在催眠：你是个慢吞吞的孩子，你是个拖延症的孩子……
　　孩子的心本来就是海绵体，她会毫无抵抗的吸收父母对自己的一切的评价甚至想法。
　　因此， 当父母说他这个方面就是不行，就是做的不好，久而久之，他自己也相信了，他会对自己也感到失望，无计可施，因此呈现出裹足不前，或者越来越糟糕的局面。
　　而这些又被父母解读为是这个孩子不听话，和父母反着干。
　　那么，父母如何帮助孩子逆转这一切呢？
　　第一：找到她其他做的好的地方
　　焦虑型父母的一大特征就是＂挑错专业户＂，他们之所以会很容易成为孩子的差评师，就是因为他们缺乏＂大局观＂，很难看到孩子身上的闪光点。
　　因此，当孩子已经被负面强化了很久，行为越来越不符合父母期待和要求了。父母要调转车头，把目光做一个迁移。
　　一定要去找到孩子其他方面做得好的地方，并且要有个信念， 那就是自己的孩子本身就向往优秀的，是渴望成功的，他只是缺乏一些方法，或者暂时陷入到困境里了。
　　有了这个信念，父母对孩子才会有更多理解和欣赏，而不是处处挑剔。
　　哪怕是看起来微不足道的，比如 一个看起来拖延的孩子，可是她愿意帮忙做家务，一个总是睡懒觉的孩子，却会在前一天把自己的事情都做完，一个经常说脏话的孩子，却可以把自己的东西分享给朋友和同学……
　　总之，父母一定要去找到孩子身上其他的亮点，并且不断的去表达出来，久而久之，父母的注意力迁移了，孩子也轻松了，那些原来看起来是问题的问题也会逐渐被弱化。
　　第二：关心孩子，而不是关心＂问题＂
　　心理学有句话，叫做 ＂人比问题更重要＂。 可是在很多父母眼里，却恰好相反，每天拿着标尺去丈量孩子的行为，一旦做的不够好，就会批评和打压。
　　而往往忽略了，孩子是人，她之所以做得不够好，这背后一定隐藏了某些原因。
　　因此，我们可以把每一次孩子出现＂问题＂的时候，当成是我们去关心孩子的机会。
　　比如孩子某天闹钟响了也没有起床，你过去可能会不理解，认为是他懒。现在我就可以问：你怎么啦？
　　他就会回答：我做噩梦了，所以现在很累。
　　那你就可以表示理解，并且愿意多给他十分钟调整的时间，当孩子感觉自己被关怀了，无论多么累，都还是会在十分钟后马上起来。
　　又比如，过去你看到孩子写作业心不在焉会很恼火，但是现在看到他状态不对，你可以先关心他：你还好吗？需要帮助吗？
　　他或许说：我刚刚去外面活动了，很累，大脑一片空白。
　　那么你可以和他一起商量，怎么样调整一下，可以恢复大脑的活力。或者干脆先给他时间让他静静躺一会。
　　久而久之，孩子就会知道一个概念，父母是关心我的，而不是过度在意我某个行为，那么他的行为反而会越来越好。
　　第三：找＂例外＂，问他怎么做到的？
　　比如一个孩子，他仅仅是对父母说了两三次谎，父母就给他贴一个标签，说他是撒谎专业户，这让孩子非常沮丧。
　　其实，只要父母仔细回顾，孩子除了这几次谎言以外，大部分时间都是诚实的。
　　如果父母能够去找出孩子诚实的那些实例，并且去问孩子：你那天虽然没有考出自己理想成绩，但还是如实的告诉我了，你是怎么做到的啊？你很有勇气啊。
　　既看到孩子的＂诚实＂，又给他这个行为和勇气挂钩，这个过程，就是在给孩子正向催眠，培养他良好的自我感觉。
　　如果父母持续的去发现，并且不断的强化孩子做得好的方面，孩子的行为就会得到训练，不仅他某个行为，连他的精神面貌，都会越来越好的。
　　最后一个重点，是父母要擦亮眼睛，去发现当下孩子做的好的地方，并且加以肯定，而不要揪着过去他做的不好的地方频繁的翻旧账。
　　当孩子在父母的正向强化下，体验到越来越多自己的价值时，他会自动调整，做的越来越好的。
　　周