别去威胁孩子，这会让他变得唯唯诺诺

　　作为父母，你威胁、恐吓过孩子吗?
　　有的父母说:孩子有时很调皮，不威胁不行....而家长恐吓威胁孩子经常说的话就是:＂再不睡觉大灰狼就会把你抓走＂＂再不吃饭我就把你关到黑屋子里＂＂再哭我就把你丢掉＂，等等。在有的父母眼里，这些话语并不是＂威胁＂，而是＂常用语＂。
　　当然，父母们并不是为了吓唬孩子才说出这样的一番话，而是为了制止孩子的某些行为，但找不到比＂威胁＂＂恐吓＂更好的方式。可是，这样的方式并不是聪明的方式，如果孩子长期生活在这种环境中，会变得＂唯唯诺诺＂。
　　昨天中午我带三岁的儿子去商场买玩具，我们正挑选玩具时突然传来一阵孩子的哭声，原来也是一位爸爸带着儿子来商场买玩具。琳琅满目的商品让孩子迷失在其中，小孩子抱着这个又想着那个，总选不好，看孩子这样，爸爸对孩子说:＂你只能选一个玩具＂，就在他们要离开时，孩子突然拽住爸爸的手说：爸爸我还想要一个奥特曼＂＂不行你已经有了其他玩具了。＂爸爸断然拒地。
　　＂爸爸，爸爸， 给我买吧!＂儿子一边摇晃着爸爸的胳膊，一边嘟着嘴，快要哭出来的模样。
　　＂把限泪给我憋回去! ＂看到儿子的无赖样儿，爸爸厉声道。儿子听到这话＂哇＂的一声哭出来了。此时，看到这一幕的行人都停下了脚步。被大家指指点的父亲又尴垃又愤怒，最后说:＂别哭了!你再哭我就不要你了!说罢，松开儿子就走。
　　看到父亲远行的身影，儿子-边哭着一 边追父亲: ＂爸爸，不要扔下....
　　相信这样的场面我们时常看到，有人会心疼孩子，觉得爸爸怎么可以这么忍心，看到孩子这样哭，都不能满足孩子的要求。可有的父母会说，这样的做法没错!如果第一次答应孩子的要求，就会有第二次!是呀，当孩子不听话的时候，＂威胁＂的确比向他解释为什么要听话、怎么才算听话容易得多。可是，＂威胁＂所产生的后果却是父母们始料未及的。
　　要知道，从孩子出生起，就对父母有着种特别的眷恋。如果父母离开自已成不在自己身边，就会有种无法生存的潜在不安感。从心理学上来说，这种现象就叫＂基础不安＂。
　　无论孩子是不是听话，是不是懂事，是不是被父母爱，他的心里时常会有＂爸爸妈妈会不会不要我＂的担忧。在这样极度不安的心理背景下，如果父母还对孩子说＂你不听话我就不要你了＂之类的话，那么他的潜在不安就会越来越严重，甚至受到严重的打击。到那个时候，父母后悔就太迟了。
　　父母的威胁和恐吓不仅会让孩子变得小唯唯诺诺，遇事退缩，而且让孩子产生一种逆反心理。  要知道，父母是孩子最依赖的人，也是他们心中安全的保障。虽然父母的恐吓、威胁并不是真的，而是＂口是心非＂，但在孩子的眼里会认为这就是真的!在这样的环境下，孩子就会变得不再信任别人，并以此方式对待周围的人，甚至还会影响到孩子的性格和人际关系。
　　由此可见威胁和恐吓孩子的危害性。因此，在家庭教育中，父母们不仅不能恐吓孩子，还要以正确的方式教育和引导孩子，使孩子不至于产生恐惧心理。
　　如何才能在不威胁和恐吓的方式下，教育出听话、懂事的孩子呢?下面列出了几种方式:
　　第一、对孩子说什么?
　　＂爸爸，我要吃冰激凌!＂＂不可以!你刚才已经吃过了!＂＂不嘛，我就是要吃。＂＂我说过不行!＂
　　接着，女儿便哭了起来，父亲这时又说了一句:＂不准哭，再哭就把你丢到家门外!＂
　　类似这样的话，相信大家都很熟悉。父母这么说的原因是让孩子听话，让孩子知道已经吃过-个冰激凌了，如果再吃就会肚子疼，拉肚子，＂一句不准吃＂却让孩子认为自己被压制了被强油了，根本意识不到吃多了冰激凌的坏处。
　　第二、有的父母会说，孩子那么小，解释这么多他听得懂吗?
　　说这些话的时候，父母最好想想:你这样解释过吗? 不去解释怎么知道没有效果呢？因此，在孩子提出不太合理的要求时，父母最好蹲下来，平视孩子的眼睛，然后对她说:孩子，你今天已经吃过了，再吃的话就会闹肚子，生病，然后去医院打针....你不是最害怕打针吗?如果孩子还是拒绝你的建议，那就可以说，你今天已经吃过冰激凌了，再吃就会不舒服的。不过你可以吃个水果。以转移视线的方式结束这件事，不是比对孩子施以暴力更好吗?
　　周末，已经上幼儿园的明明和几个小朋友起玩。没一会儿，几个小朋友就开始你推我、我推你了。由于明明长得比其他几个小朋友高，占了优势，所以将另外一个小朋友推倒在地。
　　被推倒在地的孩子哇的声哭了起来，见对方哭了，明明也扯着嗓子哭了起来。听到动静的父母和邻居都赶了过来。追向之下，其他小朋友才说出了是明明先欺负别人的。
　　为了教训不听话的明明，父亲对着他的屁股就是几巴掌，邻居在一旁怎么劝都没用。
　　当然，明明欺负人是不对，但父亲粗暴的解决方式也是不对的。小孩子嘛，在一起出现摩擦是很常见的现象。当他们出现问题的时候，父母们不要参与其中，而要让他们自己解决。如果父母非得参与其中的话，可以试试暴力以外的方法。
　　比如。孩子们因为抢个玩具而打而， 那父亲把玩具拿走就行了，井不需要处罚他。如果孩子犯了原则性的错误，那父亲可以换个心平气和的方式和孩子说，比如告诉他为什么错了，错误的危害，如果孩子再不听话， 那就罚他不能说话或反思。但们间不能过长，父母也要在一旁监督，以免孩子做出反常行为。
　　第三、强化效果有用吗?
　　夜里10点钟，5岁半的儿子还在玩单机游戏。一旁的爸爸说:＂孩子，你该睡觉了!
　　＂我还不困呢!＂
　　＂不困也得睡!现在关上电脑，立即去睡!＂在父亲的强制下，儿子边嘟囔着，一边关掉了电脑:＂你怎么不早点睡!＂
　　听到儿子的话，父亲＂啪＂地朝孩子屁股上拍了一下。原本委屈的儿子更委屈了，躺在被窝里还抽泣着。
　　其实， 在家庭教育中流传着这样一 句话:始终如一， 说到做到。别看孩子小，他们的思维方式和心思是父母所想象不到的成熟。当父母提出任何要求时，孩子会想:你都没有做到，干吗要求我做到。如果以强制的方法对待孩子的话，只能让孩子口服心不服，长期以往，孩子会出现逆反心理。
　　因此， 能够解决这个问题的方法只有一一个: 父母要先规范自己的行为。如果能规范好自己的行为，就不必再费口舌给孩子讲道理了。