你越要，我越不给你买给孩子树立规则，不是这样的方式

　　家长到底应不应该管孩子？应该怎么＂管＂？如何为孩子树立规则？在爱和规则之间如何平衡？
　　注：本文长6500字，阅读需要10分钟。
　　上一篇文章不许哭，越哭越不给你买＂：你以为你在制定规则？别逗了引发了轩然大波，在这个＂事件＂中，很多人对我的不满在于：认为我理论太多却没讲具体的解决方法。这可能跟我自己的习惯有关。我们每个人的认知都受到自身经验所限，以我自己的经验来说，我提升自己的方式就是＂深刻的＂理解原理，我的经验是：很多时候对原理的理解如果只是一知半解，就不太可能在实际应用中运用得当，知其然，更要知其所以然。这种自我成长的方式给我带来很多切实的好处。我常用的一个比喻是：如果把＂我们的问题＂比为一棵大树，那么最有效、也是能根治问题的方法就是找到＂树根＂（即深刻的理解＂为什么＂）。如果把精力放在＂树叶＂（具体的办法）上，那可能就会今天这件事知道怎么做，明天换一个场景又不会了。
　　但是很显然，这种成长方式并不被所有人接受。今天这篇文章，我想结合上一篇文章的两个案例，具体谈一谈一些具有争议的论点，并给出具体方法。
　　先附上上篇文章的两个案例：案例一：前两天我去一个旅游景点玩，听到了一对父女的对话。女儿大概五六岁，她当时央求爸爸给她买一个零食，爸爸不同意，女儿继续央求，爸爸用虽然不是很严厉但是很坚决的语气说：你越这样，我越不会给你买。要不然就回家吧。
　　案例二：樊登曾经举过一个他亲身经历的例子。他的一个朋友，有一个4岁的女儿。有一天，他女儿把香蕉皮扔在地上，就去玩了。爸爸让女儿把香蕉皮捡起来，女儿说不捡。爸爸说必须捡，否则别的都不能玩。
　　女儿去看电视，爸爸把电视关掉；女儿去看书，爸爸把书收起来，女儿拿了一个水果给爸爸吃——她回避了那个香蕉皮，但是想和爸爸缓和关系。爸爸说：＂对不起，我现在不能吃，因为你没捡香蕉皮＂。女儿＂哇＂的一声哭了出来。
　　在上一篇文章中，我最想提醒父母注意的是：觉察自己日常生活中，到底是在给孩子树立规则，还是在家庭关系中＂争夺权力＂？我的目的不是为了教给读者如何教育孩子，而是为了让成年人看到自己的缺失，提高认知，完善自己，从而改善自己的亲密关系和生活。在今天的文章里，我将在昨天大部分的有争议的评论中，选取了几个最有代表性的问题，结合具体案例谈一谈规则的建立以及父母如何把握＂管理＂的尺度的问题。
　　1. 孩子到底要不要＂管理＂？
　　这是评论区的＂重灾区＂。很多家长持一个观点：孩子必须管。不管就出事。不管是案例一中的小孩想吃零食，还是案例二中的小孩随地乱扔香蕉皮，在很多家长看来都属于＂必须管理＂的范畴。所以，我们讨论的重点，就集中在此。
　　我认为这个问题没有标准答案，任何绝对化的观点——必须管，或者不必管，都是二元对立、非黑即白的思维方式。对这个问题，我的观点是：在家庭教育中，最重要的两个基石是＂爱＂和＂规则＂，两者缺一不可。爱与规则，都可以理解为管理，但是又都不是管理。
　　我们简单谈一下父母管理vs自我管理。
　　一说到管理，大家首先就有一种神经紧绷之感，认为管理、规则都是很严肃的事。实际上，从刚出生的时候像一只小兽，完全凭本能生活，到后来逐渐社会化过程，孩子的成长过程，本身就是一个不断接受管理和自我管理的过程。所以，所谓对孩子的管理，如果仅限于理解为父母对孩子的管理，未免狭窄。
　　人格的形成是基因和环境的共同影响。基因无法改变，但是环境可以改变。从这个角度来说，父母是对孩子影响最为深远的人，而家庭，则是孩子成长过程中遇到的第一个＂环境＂。
　　我认为，父母对孩子最好的管理，在于父母自身的言传身教——言传身教的，不只有行为，还有爱的感知以及父母做事的规则。这个老掉牙的道理实际上在现实中有极为深刻的指导意义。父母常用什么模式（包括情绪反应模式、思维模式、行为模式），基本上孩子都会照搬无误。所以从这个角度上说，与其讨论父母该如何管理孩子，不如讨论父母如何进行自我管理更有意义。
　　另外，还有一个在日常生活中常见的误区在于：父母过分的强调自己对孩子的管理，忽视了孩子自身自我管理的潜能。这样的家长，最常使用的是控制或者溺爱的方式，不管是哪种方式，都是对孩子自身生命力的扼杀。
　　孩子当然有自我管理能力，就像人是进化的产物一样，孩子也会在自己探索世界的过程中不断的调整自己的尺度、行为，这是作为一个＂人＂的本能。但是在孩子实行自我管理之前，父母首先要允许孩子探索。
　　举个例子，孩子很小的时候，对开水毫无概念，如果家长不去插手，孩子可能会出于对热水杯的好奇，想去摸那个杯子，结果可能是被烫了一下，这个时候ta会因为恐惧或者疼痛哇哇大哭。以上这个过程，实际上就是孩子探索的过程，ta因为这一次的＂教训＂，下一次绝对不会再去碰那个热水杯。这就是一个根据外界环境做出的自我管理（调节）的过程。
　　可能有的家长会说：我怎么能让孩子去被开水烫呢？这也太冒险了。我们当然要保护幼小的孩子，避免ta被危险的东西所伤害。我们应该在保证孩子安全的情况下，尽可能的给予孩子探索的空间，而不是人为的干预或制止。这一点是需要明确的。
　　比如，当孩子对＂冒热气＂的水杯感兴趣时，父母可以给孩子换一杯不那么烫的热水，让孩子用小手指轻轻的触碰一下杯子，让ta亲身体会一下＂烫＂的感受。然后这个时候再告诉孩子，这样的水是有危险的，我们要远离危险。这个时候家长说的道理——其实也是对孩子的一种＂管理＂，就是比较有效的。
　　家长可能会觉得孩子太小听不懂，实际上这也是一种误区。孩子的确在认知水平和各种经验上不如成年人，但是0-6岁，是一个人大脑发育最迅速的时期，这个时期，孩子会通过这些对外界的探索（包括吃、摸、触碰、闻等各种感受性的探索），会逐渐构建出自己的经验体系。所以，如果这个时候，家长过度的＂管理＂孩子——当孩子刚伸手想摸杯子的时候就打掉他的手，或者把他抱到一旁，就会使孩子错失大脑发育的一次次机会。
　　父母不是要管理孩子，而是要引导孩子。
　　2. 如何对孩子进行＂规则＂的建立？
　　我相信在很多家长眼里，他们对孩子的＂管理＂，更希望的是为孩子建立规则。比如文中的两个案例，一个是孩子买零食，一个是孩子扔香蕉皮。家长可能认为，我需要动用一些手段，甚至是强硬的手段，来让孩子遵守某些规则。
　　这两个案例之所以被当成＂反面案例＂，不在于家长给孩子树立规则这种想法错了，而在于，家长为孩子树立规则的方式出现了问题。也就是＂规则vs建立规则的方式＂这两个概念被混淆了。
　　以案例一为例。父亲在孩子想吃零食的时候，至少犯了两个错误。第一，直接拒绝，没有对孩子的感受进行共情。第二，使用了＂威胁＂的方式（再闹就别玩了）。
　　我想请大家先换位思考一个问题，如果你很想要什么东西，你提出了请求，对方直接拒绝，你的感受是什么？我相信，无论你是觉得对方拒绝的合理，还是觉得对方的拒绝很伤自尊，很少有人会被拒绝了之后特别愉快，如沐春风吧？
　　这就是直接拒绝的＂坏处＂。因为我们每个人，当然更包括孩子，首先是活在感受里的，其次，才是活在＂道理＂或者＂标准＂里的——这是人的本能，基因如此，没办法改变。所以，如果在我们为孩子树立规则的时候，不能够同时体察孩子的情绪和感受，而只是干巴巴的强调规则，那么这样的效果一定不会好。当然，如果用威胁的方式，就更差劲了。
　　在这里我想插一句：不管我们想管理孩子还是想怎么样，目的和初心是什么？当然是想让孩子＂好＂，让孩子更懂规矩，以后少走弯路。所以，我们要时刻记住自己的这个＂目标＂，思考最能够达到目标的方法。否则就成了为了满足自己的控制欲而实施的管理了，——如果那样做，显然是有违初心。
　　父母使用了＂不恰当＂的方式管理孩子，会导致一个后果：孩子表面上看是＂服从＂了你的＂管理＂，甚至内化和认可你的标准，但是ta真实的情绪却被压抑了，情绪的压抑会进入潜意识，从而影响一个人的人格发育。被用不恰当的方式建立规则的孩子，ta日后的规则，都是＂带着伤＂的情况下建立起来的，这些＂伤口＂，会在ta日后的人格中不断的被反应出来。比如逆反、自卑等等。很多人长大后成为了＂路怒族＂，并不是因为他多么的守规则，而是因为他对于不守规则的人特别愤怒——ta的潜意识是：我被驯化的这么守规矩（如果不守规矩就会被惩罚），你凭什么不守规矩？
　　所以，不在于规则本身（不管是为孩子树立吃零食的规则还是扔香蕉皮的规则）有什么问题，而在于父母在为孩子树立规则的时候，采用的方式是伤害性的，还是无痕的引领？
　　可能有人要问，说了这么多，到底应该怎么跟孩子沟通？我们以扔香蕉皮这件事举例说明。
　　首先，樊登讲这个故事的时候，没有说前因，也就是小女孩为什么会乱扔香蕉皮？有一点特别需要提示的：我们经常着急对一个行为着急定性——比如说乱扔香蕉皮就是错的，是没有道德的，这时，我们关注的重点就成了：怎么矫正她的行为？
　　当我们把力气用在矫正行为的时候，孩子就会不由自主的产生一种潜意识的反抗情绪——你越要我怎么做，我越不怎么做。于是父母与孩子的权力之争就开始了。所以，为了避免这种情况，我们首先要避免进入＂权力之争＂的陷阱。
　　如何避免？答案是：先看到孩子行为背后的动机。
　　为什么孩子会乱扔香蕉皮？我们可以尝试猜测一下，这个行为背后有很多种可能，比如：之前因为别的事，跟爸爸生气了，故意扔香蕉皮泄愤；再比如：以前父母对＂垃圾怎么扔＂并没有建立很好的规则，孩子比较随意，所以吃完就随手扔了，但是现在孩子已经四岁，爸爸觉得应该给孩子＂立规矩＂了，所以，就要求小孩必须捡起来；再比如：她在用无意识的＂扔香蕉皮＂的行为，引起父母对自己的关注，可能爸爸一直在和叔叔聊天或者玩手机，扔香蕉皮是一种下意识的试探；再比如，爸爸对孩子平时管理的比较严格，孩子的内心有很多压抑的情绪，于是她总喜欢故意做出＂挑衅＂行为，来对抗爸爸……..
　　大家是否注意到：一个孩子随手扔香蕉皮的行为，背后可能蕴含着多种可能的动机。每一种动机，都需要父母使用不同的方式去应对。这也是为什么我说没有标准答案的原因。
　　如果正在看文章的你，现在后背痒痒，那么你希望得到什么呢？答案肯定是搔到你的痒处，解除你的烦恼。孩子的教育也是一样，仅从自己的角度出发，想当然的认为孩子扔香蕉皮就是因为缺少规矩，而忽视了其他多种可能，这就会造成你没有搔到孩子＂痒＂的地方，自然，这种教育方式也就很难有比较好的效果。
　　回到香蕉皮这件事上，爸爸首先需要做的，是看到行为背后真实的原因。爸爸可以采用＂真实表达＂的技术，和孩子进行沟通，下面我们演习几种模板，供大家参考。
　　场景一：
　　爸爸：宝宝，我看到你刚才吃完香蕉就把香蕉皮随手扔在了地上（中立的陈述事实），你为什么会这样做呢（询问）？
　　孩子这时候可能有多种回答：比如：我刚才没想那么多，吃完就随手扔了。
　　这时候爸爸回答：哦，那你把香蕉皮捡起来扔到垃圾桶好吗？
　　孩子照做，爸爸马上表扬（进行正向强化）：宝宝真是一个遵守公德的好孩子！
　　场景二：
　　爸爸：孩子，我看到你刚才吃完香蕉就把香蕉皮随手扔在了地上（中立的陈述事实），你为什么会这样做呢（询问）？
　　孩子：我就是想扔到地上！
　　（爸爸这个时候可以观察孩子这种语言背后有什么情绪，并对孩子的情绪进行接纳和抱持。）
　　爸爸：哦？好像宝宝有点不高兴呢？（共情孩子的情绪，但是没有对孩子的情绪提出批评）可以改跟爸爸说说是怎么回事吗？
　　孩子：哼！你刚才都不让我吃冰糕。
　　爸爸：哦，你是因为刚才吃冰糕的事不开心啊（继续共情孩子的情绪）。那件事如果你不高兴，咱们一会再重头说说好吗？（接纳孩子的情绪的合理性，并用协商的态度给出解决方案）爸爸相信宝宝是一个有公德心的孩子，所以先把香蕉皮扔在垃圾箱好吗？（给孩子鼓励和信任）
　　孩子：不好，哼！
　　爸爸：那爸爸听听你的意见，你想先解决冰棍的事呢还是先扔香蕉皮呢？（给孩子封闭式选择，这个时候，扔香蕉皮就成了一个必选项，但同时又没有让孩子感觉到被强迫）
　　孩子：先说冰棍的事。
　　爸爸：好的，没问题。
　　场景三：
　　爸爸：孩子，我看到你刚才吃完香蕉就把香蕉皮随手扔在了地上（中立的陈述事实），你为什么会这样做呢（询问）？
　　孩子：…..低头不语，不说话
　　爸爸继续保持刚才的状态，不急不恼。继续说：宝宝一向都是很有公德心的，爸爸相信你今天这么做肯定有原因（对孩子保持信任和肯定的积极态度），你愿意和爸爸聊聊吗？（给到孩子情绪温和的接纳和尊重）
　　孩子：…..继续沉默
　　爸爸：看来你现在不太想说话。要不这样吧，等你想和爸爸谈的时候，来和爸爸说一说好吗？如果你一直不开心，爸爸也会有点难过。（落脚点放在对孩子的爱上，但是不在孩子有情绪的时候激化孩子的心理）。
　　这时候，重点来了，爸爸可以走过去自己把香蕉皮扔进垃圾桶，然后什么都不说。
　　也许有的家长会说：凭什么？就应该让孩子去扔，爸爸代劳，怎么为孩子树立规则？
　　为什么要这样做，原因有两个。
　　第一，孩子此刻的表现显示出她正在情绪中，父母对孩子的爱，其中一个最重要的表现方式就是＂对孩子的情绪无条件的接纳＂——这一点非常关键。孩子的情绪产生也许有其不合理性，比如因为她自身认知的偏颇，会产生一些情绪。但是情绪既然产生，在孩子自身的系统里，就是＂存在即合理＂的。家长做到对孩子情绪的接纳，对于培养孩子的自尊、自信、自爱等自我价值感来说，至关重要。在孩子有情绪的时候，讲再多的道理都是毫无用处的——就像我们在前文说的那样，因为此刻有＂感受＂在那梗着。感受永远大于理智。
　　第二，父亲的行为对孩子也是另外一种形式的教育（示范作用）。管孩子的方式不是只有 ＂你必须马上扔进垃圾桶＂这一种方式，父亲接纳了孩子的情绪，但同时用自己的行为为孩子做出了示范，让孩子知道什么是对的，什么是错的？这种无声的教育，比在孩子有情绪阻滞的时候说一堆道理要有用的多。相信孩子，她是知道＂好赖＂的，她此刻的固执不代表一直固执，当她的情绪被接纳，她的困惑被解答，她感受到来自父母真切的爱的时候，她一定是一个自尊、自律的孩子。
　　3.父母如何在＂爱＂与＂规则＂之间寻求平衡？
　　有一些读者问我：对于特别小的孩子，他根本不讲道理，我怎么管，不强制行吗？
　　对这个问题，我的答案是：不同年龄段的孩子，需要父母使用不同的＂管理方式＂。
　　这个话题涉及的内容比较广泛，我们简单说：就是孩子越小的时候，父母应该给到的＂爱＂越多，尤其是6个月以前的婴儿，怎么爱都不过分。人的安全感的构建有关键的窗口期，一旦错过就不会再有，在孩子生命的最初的阶段，是构建其一生安全感的最关键阶段。所以，年龄越小，家长越要爱。
　　当孩子1岁以后，家长可以开始有意识的建立一些规则意识，但这时候千万不能采用强制的手段，而更需要结合孩子年龄段的特点，因势利导。比如孩子2岁时进入到一个成人无法理解的＂偏执期＂，她这个阶段会必须要穿哪件衣服，必须走哪个楼梯，错一点都会嚎啕大哭。父母需要理解这个年龄段孩子的心理发展特点，而不是用成人的角度去看待这些现象，这是孩子成长过程中必经的阶段，家长要懂得处理。总的来说，3岁之前，还是以满足孩子为主。
　　进入3岁以后，父母就要开始有意识的制定规则了，孩子听不懂道理没关系，因为孩子还有感知能力——也就是说，什么行为会得到妈妈的表扬，什么行为妈妈觉得不妥，孩子是非常清楚的，通过这种方式，实际上就是在为孩子树立规则。当然，无论到了什么时候，都需要对孩子的情绪进行共情和接纳，然后用＂孩子能听懂＂的方式，和孩子沟通。不要觉得孩子什么也不懂，没法跟他友好协商，恰恰相反，家长给到孩子越多的信任，孩子就会表现的越出色。
　　总结一下，树立规则的几个重要方面
　　第一，言传身教
　　第二，抓大放小
　　第三，从最简单最容易的规则开始
　　第四，加强正向强化（及时表扬和鼓励）
　　第五，孩子大一些的时候，制定比较正式的规则，要在制定之前充分协商，充分尊重孩子的意见，规则绝不是家长说什么就是什么。而是需要正确的引导。
　　第六，无条件的接纳孩子的情绪，有条件的引领孩子的行为（爱与规则）
　　当代家长似乎很难做，因为对家长的要求变高了，你不仅提供孩子生活的物质保障，同时也需要尽可能的给到孩子心理上的支持。所以，家长需要自己有很多方法，需要自己的眼界比孩子更宽，才有可能更好的引领孩子。如果家长认为，管教孩子就一种方式，或者孩子的一个行为就只有一种解释，那这样的家长本身是需要成长的。家长比孩子的＂高明＂ ，恰恰体现在有更多的办法引领孩子，而这些办法，是在正确理论的支撑下，加上父母自己的思考，结合实际的情况得到的。
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