妈，我想尝尝那个汉堡你第一句话，决定孩子是自信还是自卑

　　文 | 小树妈妈
　　来源 | 小树妈妈
　　前几天，在微博上看到这样一件事：
　　博主假期去阿姨的饰品店玩，一个小男孩跟在妈妈身后，到店里买东西。
　　男孩唯唯诺诺，小心谨慎，对着店里的挂件，一声不吭地挑了十几分钟。
　　这期间，妈妈嫌他慢，嫌他磨叽，不停地在他背后催促。
　　最后，这个男孩好不容易挑到一个小鱼挂件，妈妈却让他放下，要他选小天鹅的，理由是小天鹅好看。
　　男孩表示自己只喜欢这个，妈妈却不耐烦地说：你怎么这么固执？你挑的那个一点也不漂亮！
　　男孩又结结巴巴地表示，自己……喜欢小鱼……
　　这次妈妈直接怒了：自己做主的话，就自己掏钱买吧。
　　博主赶紧出来打圆场，说既然是孩子用，就让他挑自己喜欢的吧，而且你一直这样逼迫，孩子会不自信的……
　　结果，那个妈妈直接怼了过来，说自己养孩子，不用别人管！
　　博主说，那一刻，她明白了男孩怯懦、不自信的原因……
　　网友们也在下面展开了一场讨论——孩子的自信，是怎样消失的？
　　奇葩说辩手马薇薇说：自卑不是来自你的缺点，而是你没有足够对抗的优点。
　　多数孩子不自信，是被自认为的没优点压倒了，才变得敏感、自卑、凡事不敢尝试、过度在乎别人脸色。
　　孩子的这种认知，不是天生的，是在日常生活中，点滴积累养成的。
　　细想，孩子小小年纪就贬低自己，丧失生命本能的生机和活力，真是件悲哀的事。
　　而生活中那些阳光自信、善于主动出击的孩子，往往是被呵护出来的，也是被精心养育来的。
　　不被尊重的孩子
　　很难有自信
　　孩子的自信，多来源于自我认同，也就是一个孩子能不能认可、接纳自己。
　　而父母的评价，是孩子认可、接纳自己的关键。
　　网友 @风梳烟沐 讲过一个故事：
　　他在麦当劳等餐，一个男孩指着汉堡说想吃。男孩妈妈却拉着他说，那个我上次吃过，不好吃。
　　男孩很小声地说，但是我想尝尝。
　　男孩妈妈就生气了，用整个餐厅都能听到的声音说：
　　我说不好吃就不好吃，早知道你这么不听话，就不带你出来。
　　男孩哇的一声就哭了……
　　妈妈却又数落到：瞧你那点出息！遇事就会哭哭啼啼，一点男子汉的磊落劲儿都没有！
　　这对母子的互动，映照出多少亲子关系的死结？
　　父母一面不允许孩子有想法，去尝试；另一面又期望孩子自信、独立有主见。
　　导致孩子不自信的，就是生活中，孩子的感受不被尊重、想法不被接纳的一点点小事。
　　一次两次的被否定，不被重视，好像也没什么，但积少成多的不被接纳，孩子的心理力量会萎缩。
　　他们也会在内心否定、怀疑自己，以致于最后精神孱弱，变得越来越不相信自己的感受，不能肯定自己的想法，人也就不自信了。
　　英国著名儿童心理大师温尼科特，曾提出过一个「足够好的母爱」，说的是：
　　孩子在婴儿时期，妈妈能给予孩子强烈的亲密，又在孩子长大后，允许孩子有自己的想法和感受，学会得体地退出。
　　当一个孩子的想法、感受、审美、社交总是被父母肯定，他们也会肯定自己，变得越来越自信。
　　育儿中「坏苹果效应」
　　让孩子失去力量感
　　坏苹果效应，指的是，如果把好苹果和坏苹果放在一起，好苹果也会坏掉。
　　刚刚完结的热播剧《小舍得》里，成绩不错的子悠，喜欢奥数，也喜欢足球。
　　他原本奥数成绩还可以，但妈妈田雨岚为了让他冲击一等奖，决定给他停掉足球，等他成绩好了，才可以再踢球。
　　田雨岚的初衷，是用子悠对足球的兴趣，带动他学奥数。
　　可当田雨岚把子悠的足球锁进柜子里，其实也把孩子的积极性关了起来。
　　子悠开始有怨气、有愤怒、有不满。
　　最终，他站上讲台上，当众说：妈妈爱的不是我，是考满分的我。
　　逢考，他必发烧；考试时，他控制不住自己，撕毁试卷，冲出教室。
　　家庭教育里的坏苹果效应说的就是这种：
　　孩子在一件事上做得不好或不够时，父母会剥夺孩子做另一件事的权利去激励，可效果却适得其反。
　　最典型的就是：
　　孩子喜欢打球，但练琴不认真，敷衍，为了让孩子能认真练琴，父母会说——要是再不好好练琴，就不让你打球了。
　　孩子最期盼的是假期的旅行，但成绩总忽上忽下，父母会以「成绩提不上来，就不去旅行」来要挟。
　　多数父母本意是激励，想用这种方法，让孩子把做得不好的一面拉上来，可殊不知，孩子感受到的，却是无力感。
　　当一个孩子对自己无能为力，不能成为自己的主人，他蓬勃的生命力也就被剥夺了。
　　勇气、自信、积极向上，这些好品质和良心动机，也会随之而去。
　　想让孩子自信、有冲劲，教育中就要学会就事论事。
　　孩子一方面做得不够时，把它当做独立事件来解决，不要挟，也不夸大，更不掺杂其余问题。
　　自信的获得，在于孩子对生活的向往和热爱。
　　一个被剥夺了力量感的孩子，很难获得内在的成长，更不容易生出自信。
　　过高的期待
　　让孩子缺乏尝试的底气
　　英国心理学家耶基斯和他的学生多德林，曾提出「倒U型假说」。
　　他们把 60 名年级相同，智商水平相当的中学生分为 A、B、C 三组。
　　让 A 组学生想象自己在下次考试中排名第一，让 B 组学生尽可能详细的想象自己的复习计划，C 组学生什么也不被告知，像平时一样就可以。
　　结果一个月考试后，他们发现，B 组学生的成绩最好，而 A 组学生的成绩是最差的。
　　因为太高的期待，反而让 A 组的学生充满压力，让他们丧失自信心，很难放开手脚去做事。
　　日常，如果父母对孩子期待过高，或要求过于完美，孩子主动向上的自信心就会被压制，他们接收到的信号只有——压力、压力、压力！
　　图片来源：电视剧《隐秘的角落》
　　这种情况下，孩子们的「努力」，大多是为了完成父母的期待，而不是建立在扎扎实实的自信和热爱上。
　　这样的孩子，即便是一时走得远，也很难在长久的社会竞争中，扎实立足，做出更卓越的成就。
　　杨杰曾在「如何激发孩子的学习内在动力」里说：
　　要激发孩子的内在动力，首先要养好孩子的「基础感觉」。
　　一个孩子，如果认为自己是好的，是有能力的，是值得被爱的，也就等于他是自信的，这个孩子做任何事，就会饱含内在动力。
　　想养出一个自信的孩子，就要充分的接纳他。
　　接纳他的情绪，接纳他真实的样子。
　　允许孩子有自己独特的感受，也允许他像个孩子一样，有进步也偶尔有退步，有优秀的一面，也可以偶尔淘气捣乱。
　　当一个孩子感受到了充分的自由，也有健全的人格和品性时，孩子一定是会是阳光的，自信的。
　　树妈说：
　　每个家庭，都想养出阳光自信的孩子。培养孩子的自信，不在于那些大事，我们平时和孩子的互动、言语、暗示，都决定着孩子对自己的认知，决定着他们是否热爱生活。一个自信的孩子，一定是充满力量感的，对生活对未来充满向往。给孩子力量，而不是剥夺他们成长的力量，才能慢慢养出自信的孩子。