孩子在地上耍赖的时候，是亲子间的界线没有建好

　　我们经常说在教育孩子的时候，千万不要在情绪里面去管教，但是很多爸妈说，你来试试看，你来教我儿子读书，看看你会不会没有情绪，教100遍他还不会，讲了100遍，他还照样错。那个情绪不会起来才怪。
　　其实我们明明知道在情绪里面管教对他对我们自己都不好，对整个家庭也不好，可就是控制不了情绪。
　　做父母亲的都会有这样的困难，面对亲子之间的情绪管理，做爸妈的我们怎么样来管理做儿女的？
　　怎么样来拉出那条情绪管理线呢？
　　我们需要知道一个事实：管教和惩罚是不同的。你惩罚他时是等于惩罚在他以前所犯的错误。但是你管教他是向前看的，希望他将来变得怎么样。
　　管教主要是为了增加孩子的心理界限。孩子每一个阶段的心理成长不同，在这个不同的时候，做父母按照他的一个一个阶段不同，做一个管教，就是让他有一个健康正确的心理界限。所以说心理界限的管教就是为了要增加孩子在责任感的确立。不是什么事情，都是丢给爸妈就好了。
　　有一个个案是这样子：有个孩子已经是高中生了，可是他还是期待父母给他送饭。他父母亲说你已经高中了，我给你100块，你看你中午要吃什么就去吃。但每次给他100块他就是不吃饭，他就宁愿把100块丢到地上。
　　因为他很生气觉得父母都不爱我了，因为他从小中午就是父母送饭过去，一直继续着。这就是心理线，父母亲的心理线不是那么的清楚，也没有教导孩子怎么样去建立自己的心理线，对每一个阶段都有他不同的一个责任。所以说心理线对孩子来讲就是培养他知道什么是他该负的责任，当然每一个阶段每一个阶段的责任是不同的。
　　第二个，心理界线是要让孩子来学习怎么样自我控制，哪些事我应该要尊重别人，哪些我必须要知道这是我的责任，所以说要让他学习，因为我们从小时候不是那么的清楚，那么这个就是管教的一个很重要的目的。
　　如果这个心理界线没有从小帮他建立好，后来我们就一直收拾善后，一直在那里帮助他，他就不懂得负责任，不懂得在我自己那个范围里面，我应该做的事情。
　　怎么样帮助我们的儿女建立一个正确的一个责任感？怎么样在亲子之间帮助我们的孩子建立心理界线？
　　父母亲有他自己的范围，儿女也要承认他自己那个范围。
　　其次必须要去培养和建立他的人生的价值观。
　　品格跟价值观的建立是需要有榜样的。假如你在管教孩子的时候，家里有两个孩子吵架了，你的声音比孩子还要大声：＂不要再吵了。＂孩子会想：你看你的声音，还叫我小声一点，不要吵了，不要大声。你自己却那么的大声。所以他得到的信息就是说更大声就会得到成功。以后他就会更大声。
　　做父母的要知道我在哪里出错了，让孩子变成这样子。
　　一种情况是父母亲承担太多孩子的责任。孩子自己的事情，做父母亲的帮他完成。
　　有一个很有意思的个案，做孩子的要考大学，孩子要考研究生，书都是父母亲帮他念，然后再讲给他听，帮他划重点。父母承担得太多了，这就是界限出问题了。
　　另外一种情况就是完全不管他，就好像放牛吃草了，他自己长大的。孩子肯定会有很多失败的经验。到后来也就放弃算了，他已经失败了。认为我就是失败的，我就是这么差劲的一个人。
　　那如果跟孩子已经是这样的关系，父母要怎么样去调整跟他的一个互动关系呢？
　　父母亲自己要先反省你管教的方式是不是错误，是不是有同理到孩子的需要？
　　当孩子需要你的支持跟爱的时候，你有没有在适当的时机给他？
　　我们要允许孩子自己有自己的怒气，每个人都有情绪，我们要允许他谈论自己的怒气。他们有自己的情绪，我们要允许他们有情绪，多鼓励他们问问题，而不是只是一昧的教导。
　　在各种不同的年龄、不同的阶段，我们按照他年龄能够听得懂的话去教导他。
　　当孩子对很多事情模棱两可的时候，可能父母要先反省我到底在界线的哪一边？我是管太多了还是我根本没有参与？先找到自己的问题，然后做调整。
　　我们鼓励孩子们说出他的感觉，说出他的问题、他的想法，不过也许他年龄小乱闹，可能常常是闹了半天只是因为他没有办法正确的表达他到底要什么，所以他的情绪就变成吵闹。
　　假如要上学前乱哭乱吵一阵，或者孩子看到玩具，哇哇哇，这个也喜欢，那个也喜欢，然后妈妈说这个不能买，那个也不行，然后就耍赖往地上一坐，越哭越大声。
　　真尴尬，引起围观了，抱起来就跑吧。就可不是一个很正确的打开方式。
　　孩子在这里用这些方式，是有原因的。他的需要没有被满足的时候，他觉得那时候他就是要以他为中心的。很显然的父母亲可能平时在跟孩子的互动关系上，也往往都是以＂自我为中心＂的一种管教方式，这才造成他这样的一个沟通方式。
　　换句话说他之所以会有这样的反应，恐怕是他从他爸妈身上看到的。比如说闹一闹就能得到了。所以他就学着闹或弄到这个场面很尴尬，结果大人怕丢面子，直接说好好好，别闹了，买给你。这样多几次，类似的印象印在他里面，以后就变成了他的模式了。
　　所以父母亲应该第一个先做改变，做父母不改变，只是要求孩子：＂你要改。＂、＂你要学好。＂其实都是没有用的。
　　要让他建立有一个选择的机会，建立一个责任感，慢慢帮助他了解到在他的人生成长过程中知道说我是要付代价，也就是我需要负应当负的责任。凡事不是不劳而获的。
　　最后还是回到那个字上面：＂爱＂，你要由爱出发，他是你的孩子，不是你的东西，要让他在一个自由的空间让他去选择。爱心就是那个界限根基。
　　在这里总结三点帮助孩子改变坏情绪的要点：
　　第一、父母亲感情好，是给儿女最好的礼物。因为父母亲感情好，儿女就会有安全感。
　　第二、做一对给他价值感的父母亲。肯定他的独特价值，帮助孩子建立自信心。
　　第三、培养他们有责任感。我们培育我们的孩子，读书很棒，考一流的大学。但是连房间都不会整理。真的不是你就好好读书就好了，其他的我都替你做。你不可能替他做一辈子。
　　不要越出界线，帮助他在日常生活里面，让他对自己的人生负起责任。父母的使命就是帮助我们的孩子在人生中的每一个十字路口，懂得自己做抉择。让孩子学习负他自己该负的责任，这就是心理界限。心理界限不是我只管我自己的，而是知道哪里是我该负责任的区域。