上海18岁高三女孩留遗书保护孩子的清白,到底有多重要?
文 | 小树妈妈
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前两天早上刷微博时,刷到一条让人心痛的消息:
上海一名 18 岁的高三女生,留下遗书后溺亡了。
18 岁,正是如花般绚烂的年纪,女孩却在遗书中写下:
抱歉,再见啦,这个可爱的世界。我没有早恋,也没有作弊,请不要无端怀疑我了。
女孩的亲友们透露:
溺亡前,女孩曾多次提及被老师怀疑,说她「考的好是作弊,考不好是早恋」。
亲友们觉得,她精神上受了刺激。
这几年,孩子走极端的案例似乎变得越来越频繁。
我也看到过很多人在评论中抱怨,现在孩子越来越「说不得」了。
但我觉得,单纯的把这件事理解为孩子脆弱、抗压力不强,是非常不公平的。
诺贝尔和平奖得主特蕾莎修女曾说过一句话:
「我们以为贫穷就是饥饿、衣不蔽体和没有房屋。
然而最大的贫穷却是不被需要、没有爱和不被信任。」
孩子之所以是孩子,就是因为他们心智发育还不够健全,他们在意别人对他们的看法,他们渴望得到更多的理解和关爱。
我们希望孩子们能够坚强、勇敢,但这一切的基石,就是他们得到过足够的爱和信任。
信任,是建立孩子
跟世界的强联系
咱们中国有句古话,叫 人言可畏。
对于孩子而言,初生的他们,亟待伸出触角,跟世界有更多的联系。
孩子年龄小,他们的情感和精神寄托,就在离他们最近的人身上。
一旦遭遇「不被信任」,他们会对自己产生强烈的挫败感,感受到无助的恐慌感,觉得「整个世界都在拒绝我」。
而信任,是孩子积极向上、跟世界更紧密联系的内驱力。
演员马伊琍做客《朗读者》时,曾讲到成长过程中,父母一直非常信任她。
她高一时,老师请每个家长到办公室聊孩子的情况。
马伊琍的每项功课都考得都很好,唯独思想品德那栏,写了一个「差」。
她爸爸看了非常惊讶,就问老师,这个「差」是怎么回事?
老师说:你女儿跟多个男生有早恋。
可马伊琍的爸爸不信,就很平静地让老师写出男生们的名字,老师被马伊琍爸爸的态度气到了。
她爸爸也说:我的女儿,我最了解,我还是去找校长说吧。
两个人就这样不欢而散。
马伊琍知道这件事后,当时就哭了,一是她觉得自己很冤枉,二来,她很感激爸爸对她的信任和维护。
她在心里提醒自己——我要做得更自觉,让爸爸妈妈更信任我。
马伊琍说,因为有非常懂她的父亲,她觉得活在这个世界上,非常有底气;有一个非常爱她的妈妈,她懂得自尊自重,也懂得自爱。
信任孩子,比爱孩子更难。
因为爱孩子,我们只要看到他的优点就可以了。
而信任孩子,却需要我们放弃对孩子的审判,给孩子更多的正向鼓励。
信任,就像成人用实际行动告诉孩子:
试一次,再试一次,没关系的……
感受到这种包容和接纳的孩子,是幸福的,更是幸运的,他们会从心底认识到:
即便世界不完美,但我依然有依靠和退路。
一个孩子,能无视困难,一往无前的源动力,就来自于这里。
信任
能树立好的正向循环
前段时间,重庆一个 10 男孩的事,让我感触很深。
重庆某小区,一个奥迪车主发现自己的车身被划了一圈,划痕很深。
警察查看监控后,发现有个男孩围着车转了一圈,手还在车身上指指点点了几下。
那辆车附近除了男孩出现过,根本再没人来过。
车主也说,在进入停车场之前,这辆车一切完好。
这个孩子,似乎理所当然的被贴上了「熊孩子」的标签。
警察和孩子的爸爸,都在问是不是他划的车。
他说,自己碰都没有碰,当时有个苍蝇在汽车那飞,他只是在逗苍蝇。
孩子一口咬定,自己没有划车。
但面对众人的「围攻」,又表现得极度窘迫。
孩子爸爸很心疼孩子,他觉得如果真的是儿子划的车,他作为父亲愿意承担责任。
即使要教训儿子,也不应该在大庭广众面前。
如果不是儿子划伤的车,也还需要慢慢找证据。
所以他跟车主协商,先赔付了车主 3500 块钱,然后带儿子回了家。
男孩知道父亲垫付了钱,变得沉默寡言,委屈似乎写在脸上。
但男孩不知道,父亲和办案的民警,都愿意替他找出真相。
办案民警花了 3 天时间,看了 38 个小时监控,逐一排查可疑情况。
父亲更是寻找各种监控,提供线索给民警。
最后终于找到监控录像,证明车上的划痕在男孩靠近车之前就已经存在。
真相大白,被还清白的男孩,如释重负。
他在最后的采访中说,有件重要的事还要澄清:
他当时只是因为喜欢车,才走过去看了看——说自己逗苍蝇,是害怕被怀疑。
孩子的嗅觉,其实非常敏锐的,当他感受到信任时,就会打开心灵,更加坦诚相待。
这件事让我觉得特别感动,民警的尽心尽责,父亲的理性担当,是他们的信任,给了孩子「清白」,也给了孩子更强大的一颗心。
相信未来无论遇到怎样的流言蜚语、怎样的误会打击,孩子都会有能力应对。
因为在他成长的路上,曾经有 2 个重要的人,给了他勇敢坚持自己的底气。
信任
是教育好孩子的前提
中国青少年研究中心,曾做过关于「对学习和生活现状期望」的调查。
结果显示:
孩子们最喜欢父母的10种做法中,排名第一的,就是「信任我」。
我们常说「亲其师,而信其道」,做父母的道理也是一样的。
当我们愿意信任孩子,孩子也会信任我们,更加坦诚。
这样的情感链接,会让孩子更能听得进去我们的话。
我曾看过一档萌娃真人秀节目,节目中的孩子们都是幼儿园左右的年纪,演员刘涛担任幼儿园园长。
节目中两个孩子因为琐事吵了起来,A男孩说,自己用海绵搭建的城堡被B男孩弄倒了,还说了脏话。
老师让两个孩子为互相说脏话道歉,但A气愤的表示:
我可以说对不起,但是我不会原谅他。
B也委屈的喊:我也是!
两个孩子的关系更加僵化,眼看着矛盾更加升级。
刘涛先是耐心平和的安抚平复两个孩子的情绪,然后调查了事件的经过。
发现先动手打人的是A男孩,而且A男孩还撒谎,说B也打了他。
面对这种情况,刘涛先跟A男孩讲了打人的问题,然后引导他:
「我们都是兄弟姐妹,而且你是最大的一个哥哥,你要学会去照顾这些弟弟妹妹。
答应我,做为一个哥哥,照顾好弟弟妹妹,不要去伤害他们」。
边说边轻柔的蹭A男孩的头。
这段话其实就很实用,很多爸爸妈妈会在孩子犯错之后,比较注重批评的环节。
比如「多少次了,你能不能长点记性」、「你再这样,我就收拾你」……
但是如果给了一个孩子信任,告诉他「我相信你可以承担责任,我相信你会改掉你的问题」,这就会让孩子放下防备,更愿意去变得更好。
《给内心的小孩找个家》里说:
原始信任一旦获取就会保持,并且会成为全部人生的力量源泉。
拥有原始信任的人,生活要比没有原始信任的人简单得多。
他们总是处在阳光小孩的模式中。
信任孩子的成本,并不高,只需我们放下完美执念,多去了解孩子,并赋予他们办法和勇气。
而这种看似不起眼的行为,却能让一个孩子心底充满力量,勇往直前。
所以,敞开心胸,用温暖、坦诚去接纳孩子吧。
这是我们父母能给到孩子的一笔无形的精神财富。
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