为什么孩子长大后不心疼你了

　　【教育随想】
　　和一位朋友聊天，说到她上初中的女儿，朋友一脸无奈。她说有次女儿想吃红烧肉，她便冒着大雨去菜市场买食材。买回来后生怕耽误时间，淋湿的头发都没来得及擦，就着急忙慌地下厨。做红烧肉需要时间，但女儿等得不耐烦，站在厨房门口连声抱怨：＂你怎么这么慢啊，我都快饿死了。＂朋友虽然有些难过，但还是回答女儿：＂再等会，马上就好。＂
　　吃饭的时候，朋友觉得红烧肉做得不错，就多吃了两口。没想到女儿直接将盘子端到自己面前，双手护住并一脸严肃地说：＂你不能再吃了，这是我的。＂
　　那一刻，朋友的心像针扎般难受。她湿漉漉的头发、忙前忙后的身影，女儿好像通通没看见。她有些想不通，那个小时候搂着妈妈撒娇，说永远爱妈妈、长大要给妈妈买好多好多东西的小宝贝，怎么长大后，突然就不心疼妈妈了呢？
　　是啊，为什么孩子长大后不心疼你了？
　　有调查显示，27.8%的中小学生不知道爸爸妈妈喜欢什么；33.3%的中小学生不知道父母的生日是哪天。很多孩子把父母为自己做的一切看作理所应当，却很难体会到父母养育的艰辛。
　　为什么孩子长大后不心疼你了？其实，从对他们做这三件事开始，你就错了。
　　一是习惯＂听令＂于孩子。＂爸爸，我渴，给我拿水。＂在孩子还小的时候，自己倒水确实有困难，我们也就帮忙做了。可孩子慢慢长大，这样的命令却越来越多了：爸爸，给我拿鞋；妈妈，我没有筷子，给我拿一双；爸爸，把这本书放回去……这时候，是否还应大包大揽帮到底？须知，当孩子所有的＂命令＂都能得到积极响应，他们便易于形成随意命令别人的习惯。
　　二是过分满足孩子的需求。孩子出生后，父母往往会自觉地将自己的需求搁置起来，优先满足孩子的一切需要。即便孩子长大了，我们也很难意识到，他的有些需求是过分的。比如爷爷想看会儿电视，但孙子要看另一个频道，爷爷就得让步；孩子想吃什么，哪怕绕再远的路、跑好几个地方，爸爸也得办到；孩子提要求，爸妈觉得不合理不同意，孩子一发脾气，家人马上答应……时间长了，孩子就会形成＂以自我为中心＂的性格，觉得所有人都得让步于他。
　　三是很少鼓励孩子分享。＂爸爸，这个苹果真甜，您也尝尝呀！＂＂不，爸爸不吃，你都吃了吧。＂＂妈妈，大虾真是太好吃啦，您怎么不吃啊？＂＂你喜欢就都给你，妈妈吃别的……＂出于疼爱，父母总是以孩子为中心，把最好的都留给孩子，把他们当作＂王子＂＂公主＂呵护照顾。久而久之，孩子容易形成自私的性格，眼里只有自己，没有别人。慢慢地，他也就不懂得心疼父母了。
　　6岁前的孩子思维能力有限，难以理解因果联系，所以常会以自我为中心，看不到别人的需求。这是其发育特点，并不是真的＂自私＂。但如果我们平时在生活中不着意引导孩子去体会别人的感受、看到他人的存在，那么孩子很容易形成＂自我＂的思维习惯和行事方式。所以，养育孩子时，应尽量做到以下几点:
　　一视同仁。当孩子到了两岁左右，我们就不能再把他当成小婴儿看待了。家里的吃穿用度应一视同仁，比如吃的，大家都可以吃，而不是只有孩子才能吃，或者孩子吃剩了大人才吃。当孩子发现自己在家里和其他人的待遇一样时，就会慢慢消除＂自我中心＂意识。
　　拒绝不合理的要求。孩子的很多要求其实是不合理的，对此要坚定地拒绝。比如，孩子想吃某样零食，但外面下大雨，我们不便出门，就应该和他耐心沟通，下次再买。而不是他哭一哭闹一闹，我们就心软，即使跑遍全城也要给他买到。当孩子的无理要求被一次次明确拒绝，并且被告知拒绝的原因后，他就能渐渐学会站在别人的角度看待问题，去理解他人了。
　　一起做家务。从小做家务的孩子，不仅能锻炼手眼协调能力和手的精细动作，还能在劳动中明白自己也是家的一分子，需要付出努力才能得到回报。而且，能为家庭作贡献的孩子，自我价值感更高，也更愿意去体谅别人、帮助他人。
　　多分享。如今生活物资丰富，孩子缺少谦让的机会。我们除了在家要引导孩子多分享，在外也要鼓励他与别的小朋友多交换玩具、一起吃零食，体验分享的快乐与满足。