我人生很悲剧，从小在妈妈的卖惨和诉苦中长大，自卑心理伴随一生

　　我到二十多岁才算真正的明白，人生是怎么回事，怎么去理解大人们的世界。当我真正的去理解大人的世界，我才明白，我爸妈是最爱我的人，也是伤害我最深的人。而且我发现，我妈从我知人事开始，就给我贩卖焦虑。
　　比如说自卑，我的自卑，我可以百分百认定，是我妈造成的。在我刚上学的时候，我妈就给我灌输这样的一个理念，家里面很穷。非常穷。我知道她的思想，是想我做一个努力的，节俭的人。但是她除了告诉我穷，从来没有告诉我去怎么战胜贫穷，也没有告诉我贫穷的本质是什么？
　　对！她只会跟我吐槽，我爸没能力，导致家里很穷。
　　我记得从小学四年级开始，我妈几乎每个学期开学前，就会跟我说。家里面没钱给我交学费，我如果想读书，她要去借钱。到了下午，她又拿出钱跟我说。这钱是跟我伯父借过来的，我一定要好好读书，才对得起我伯父借钱给我。然而，又是一个开学季，我妈又跟我说，要借钱给我上学。我想起之前，我伯父借钱给我上学，于是我急忙跑到伯父家，央求他借钱给我上学。我伯父看我哭得可怜兮兮的样子，这才把真相告诉我，我妈从来没跟他借过钱，跟我这么说的目的，就是为了让我好好上学。
　　我现在想想，这是很奇葩的一种操作，可能在我妈眼中，这是一种激励我的好事。但是在我自己的脑海中，我家就是很穷，我做什么都要小心翼翼。
　　读小学的时候，我是在学校吃饭，尚且不用零花钱。到了初中时期，家离学校远，每周必须要钱坐车，学校也不管饭，每餐必须自己掏钱买饭吃。每次我妈给我饭钱时，必跟我说，这些生活费来自不易，又是怎么和我爸凑出来的。我听了后，又感动，又想哭。心想饭钱来之不易。我一定要好好节约，于是我为了节约饭钱，经常在学校只吃两顿。学校早餐，有香喷喷的肉粉，我也不敢吃。每天早餐只能吃包子，有时候包子吃腻了，才敢花两块钱买一碗粉吃。
　　那时候最开心的是，每周放半天假回家，桌子上会有肉。那时候，以为这些肉，是我爸妈知道我要回家，特地给我买回来的，心里面时常感恩，父母伟大的爱。后来我细想，才觉得不是这样的。因为有好多次，学校突然放假，我回家，发现桌子上也有肉，有时候还有鸡肉。上学时，我没有细想这些。
　　我的脑海中，就只有一个理念，家里面很穷，我一定要节俭，不能乱花钱。
　　而我妈每次给我钱的时候，十分疼爱的告诉我，在学校该吃就吃，转身又对我说，要省着钱花，这些钱都是来自不易。这是一种前后矛盾的说法，一边叫我不要省着，一边又说这些钱来自不易。我当然是趋向后者，所以什么都省着花。
　　我妈在方方面面，都会给我灌输穷的概念，不仅在学费上，在生活上，也给我灌输穷的概念。
　　于是在整个求学过程中，无论小学，中学，高中。我给人的印象，就是家里很穷。我也经常看到好心同学，怜悯的眼神。人家会偷偷的跟别人说，他经常吃包子，一天吃两顿。这些话，都深深的刺痛我，我本来就敏感的内心，在这样的眼光下，更敏感了。
　　那时候，最怕老师中途要交什么费用。班费、或者中途买个什么资料。每次我爸妈逢交必拖，从来没有一次是爽快的拿出来，每次都要拖上好几天。于是我经常是班上，最后几个交钱的人。
　　这种穷的意识，深深的印在我的脑海中，我见过很多孩子，在贫穷下，更加努力上进，取得了非凡的成就，或者得到更好的人生。可能，我是那个不争气的孩子吧，贫穷的意识，直接摧垮了我。同时，我也知道，在许许多多的角落，都有像我这种，被贫穷教育摧垮的孩子。
　　后来，我工作了，见识到外面的花花世界，可能是贫穷观念太久，我经常克制不住自己，报复性消费。好像要把那些年，错过的花钱机会全部补偿给自己。
　　虽然这种贫穷危机观念，并没有什么不对，但是我妈始终没有意识到，她除了给我灌输这种观念，从未告诉我，贫穷的本质和怎么样去战胜贫穷。
　　我妈除了给我灌输穷的观念，还一直给我灌输一种虚伪的小气观念。
　　她会经常跟我抱怨，这个月花了多少电费，如果我在看电视，她会跑上前去把电视关上。说电视耗费电，如果我忘记关灯，她会呵斥我，说不关灯，又要耗费多少电。
　　有时候，我表哥亲戚们来家里，看电视久了，她也会怂恿我，带他们去外边玩。因为在家，就要看电视，看电视又浪费电了。她从未考虑过，我是处在一种什么样的的尴尬境界。
　　我妈除了给我灌输小气的观念，还会一直在我面前，诉说她的不幸，或者诉说她爹 ，她娘，她哥，她弟，她妹的不幸与不好。
　　比如我外公，我每次回家，都要讲一遍，我外公是怎么入赘我外婆家，又是怎么被我外婆他爹，瞧不起。然后，我外公又是如何通过自己的手，养活了一大家人。
　　我经常有一种时空穿越的错觉，就算我外公现在已经死了，他先前我并未见过的事迹，依旧历历在目，浮现在我的脑海中。
　　她时常跟我抱怨，外婆对她不好，也抱怨我外公重男轻女。这些事情，她会反反复复的诉说。我一直无法判定，我妈是个什么样的人，直到高中时，读了鲁迅先生《祝福》，我恍然大悟，我妈就是祥林嫂一般的人，她喋喋不休的诉说自己的不满。对我影响深远，以至于，我长大后，对她娘家的人，感觉可敬，又敬而远之。
　　可敬是为他们的奋斗史，感到佩服。敬而远之，是因为在我妈的口中，我外公外婆他们，对她不好，重男轻女。这些抱怨，也导致了我对他们有些怨言。所以我之前和他们的关系并不好。
　　以前去小姨家，她似乎有意的提醒我，我妈喜欢多说，当时我并不理解，甚至认为，我小姨是对我妈有偏见才说的，由此可证，我妈说辞完全正确。
　　后来，我感知到，原来我妈说的那些，并不完全正确，她可能是错误的。只是她活在自己的世界中，她认为别人坏，所以她给我灌输负能量，希望我认为她说的是对的。
　　现在想想是真的很可怕，我细想从小到大的经历，我妈每天都在给我贩卖焦虑和灌输负能量。
　　开始的时候，我妈反复的强调家里穷，让我始终觉得，家里穷的揭不开锅。我生性敏感脆弱，有很强大的共情能力。换做别人，可能觉得没什么，可到我这，就给我的生活，造成很大的压力。我童年的生活，几乎是在小心翼翼中走过的。
　　可是等我长大后，我发现自己家中并不穷，我妈有工作，我爸也有工作。而我又是家中独子，两个有工作的青年人，抚养一个孩子，怎么去算，都跟家贫搭不上边。对于这件事情，我是有怨言的，因为爸妈贫穷观念的灌输，我求学之路，过的十分痛苦和不愉快。
　　第二点，我妈喜欢跟我诉苦，在她看来，这是一种忆苦思甜的办法。她反复的跟我诉说，那些苦难。比如她说我外公，入赘我外婆家，遭受虐待。比如她还说，我舅舅为了养活一家人，去几十公里外，捡煤球挑回家中卖，进而摔断腿。
　　这些苦难，本身确实是励志的，可是当它和我家的贫穷挂上钩的时候，这让我产生了很强的焦虑感。我妈总是强调这些苦难，从来没告诉我。当年我外公入赘的时候，他已经三十多岁了，而我外婆才是十七岁的小姑娘。我外公没有父母，如果他不入赘，他就是一个单身三十多年的老光棍，最后的结局也只能是流浪。
　　再比如说，我舅舅去捡煤球养活一家人，摔断腿。这件事听起来，很惨。可是我妈没有告诉我，那个时候，去矿上捡煤球买，是一个很好的生计，多少人想去都没这个机会。
　　高收益的同时，也伴随着高风险，这些都是相辅相成的 。我妈都没跟我说，这些是我问了外婆后，外婆才告诉我的。
　　我妈跟我讲述苦难，却不跟我说，苦难背后，也蕴含着甜。
　　我自始至终，都在接受苦难，导致我的内心很脆弱。有一段时间，我去外婆家，看到他们每个人，都觉得他们很可怜，以至于无法正常的跟他们相处。
　　第三点，讲他人的坏话。我妈除了跟我讲外公，舅舅他们遭受的苦难。也会跟我讲述她在娘家受到的不公正的待遇，虽然都是一些鸡毛蒜皮的小事，硬是被她讲述成，像是捡来的孩子，不被家人重视的感觉。那时，我信以为真，对此坚决的跟她站在一起，同情着她。
　　以至于，我对她娘家的人，始终无法去亲近。直到后来我发现，自始至终，只有我妈在抱怨他们，而我小姨和舅舅他们，很少说她的事。我这才明白，我妈才是别人眼中，不好的人。
　　第四点，过分的节俭。以前看电视，高潮部分来时，电视会突然被关掉，原因是浪费电。忘记关灯，会被呵斥。我妈会给我买新衣服，她自己很少买，就算买件新衣服。也会说自己好几年，才买一件衣服。她柜子中有许多的衣服，有些只见她穿过一两次，以前以为是她节俭不爱穿。长大后明白，女孩子都是这样，买了衣服，放在那，就说不好看，也不爱穿了。
　　对于我妈十分爱我这件事，我从不怀疑，也从不质疑 ，可以打一百分。要讨论她对我的教育，我只能说是负分。在她这样的教育下，我变成了一个十分自卑的人，甚至连大声说话都不敢。我时常害怕别人投过来的目光，又时常带有一种悲悯心，看着世间的一切。我无能去改变什么，却又任由这些事情打在我的身上。最后让我活得十分压抑。
　　我不去否认，有些人在这样的教育下，最终过上别样的人生。我只想抱抱，那些同我一样，被贫穷教育和诉苦教育打败的人。
　　我妈说，等我生孩子后，一定要帮我带孩子，这样可以减轻我的负担。对此，我毫不犹豫说不。