我终其一生都在学着治愈，却还是活成了我讨厌的模样（四）

　　老爹的喜怒无常真的是从小看到大也学到大的。
　　很小的时候，他干完农活坐在大树底下和邻居谈笑风生，我妈则钻进厨房里赶快给他备饭。等我们忙不迭地给他端到手里边，可能就因为一点盐味过重就能引发锅碗瓢盆翻飞，全然不顾一家人要不要吃饭。我都不知道见证了多少次我们家换锅换碗，却永远是大气都不敢出。所以，很久之前的我也会在稍有情绪的时候不顾一切，拿起手边的一切东西去宣泄。
　　等长大点的时候，越发地感觉到父母真是一对奇葩的组合。一年时间俩人至少有半年时间生气，都能在外面和人高谈阔论，回到家两人都互相阴沉着脸，各做各的饭，各刷各的碗。我们还时不时地要充当他俩的出气筒。所以，当我走进婚姻后，我最受不了他给我拉脸，哪怕只有一点点，我都非常敏感。
　　再长大点的时候，有了自己的思考，我会无数次地想甚至真诚地跟他们谈过：真的过不下去为什么不离婚？说实在，我宁愿失去爸爸或妈妈，也不愿活成左邻右舍茶余饭后的嘴上笑话。但终究俩人吵吵闹闹、骂骂咧咧了一辈子，甚至很多次地去了民政所，甚至时不时地还要邀请七大姑八大姨来说和，到最后也没离成婚。这甚至也成了父母嘴上的骄傲。时至今日，他们却自以为是地把这段我多么不屑地姻缘，说成了为我摇摇欲坠的婚姻现身说法的典范。
　　所以，曾经我对美好的婚姻有着无限的憧憬和希望。我希望靠自己的能力去构建自己的小家庭，希望它是温暖的、和谐的、有着共同地对美好地追求和向往。所以，执子之手，与子偕老曾经是我对美好婚姻的终极诠释，无关财富和地位，无关风花和雪月。
　　所以，我坚定地支持他做他想做的事情，哪怕我一个人买房、装修、还贷，一个人产检、生孩、养孩，一个人顾了婆家又顾娘家，我都毫无怨言。我一直认为，美好的爱情和婚姻需要双向奔赴，只要他和我同心协力，我就会一直在奔赴美好的路上。
　　所以，尽管柴米油盐下的婚姻，不可或缺的生有裂隙，我都会选择，自己一个人偷偷哭过，再擦开眼泪迎风而立。我会尽可能地去站在他的角度思考问题，尽可能地收敛我的脾气，尽可能地包容和信任他，尽可能地维护他的尊严，尽可能地帮助他的事业。
　　也许正是这一份完美让他感受到了不完美，也许正是我的独立担当给了他太多放纵的机会，终究，我们的婚姻出现了危机，想象不到的危机，他自己都左右不是的危机。他给了我当头一棒，打得我荤素不分，打得我踉踉跄跄，打得我无招架之力，打得我在婚姻中找不到了方向。我无数次地在深夜问自己：我该怎么办？放弃还是不放弃？
　　我尽力克制我自己，不哭不闹。我不想活成父母的模样，我希望在镜子还没有完全破碎之前重新修复它而不是让它变成嘻哈镜。我尽力给他更多的关心，包括物质和心灵上的，希望能克服空间上的距离而拉进心理上的距离。我设身处地地为他着想，只要他愿意回心转意，我可以抛下所拥有的一切，只要他和孩子、和这个家。我依然和他在别人面前表演恩爱夫妻，依然让人相信爱情能抵得过再长的距离。
　　只是说，原生家庭带给我的伤让我对一段劣质的婚姻彻底失去了信心。一旦我努力过了，爱而不得，我愿选择放弃，彻彻底底的放弃。我不愿意重走他们的长征路。比之于他们追求的好死不如赖活着，我愿追求向死而生。