25岁，令人羡慕的年龄，以前读书的时候总盼望自己能快点长大，找个好的工作，挣许多钱，找一个好老公，过着幸福的生活，可现在我怎么却怀恋起以前读书时候那幸福的感觉了，无忧无虑的生活，不为任何事所牵拌，不为任何事烦恼，最主要是想做什么就做什么，根本没有太多的顾虑。
　　25岁了，到了结婚的年龄了，但我心里总是很矛盾。人们都说爱情是婚姻的坟墓，而且在这个离婚率极高、诱惑太多的年代，爱情根本都经不住时间的考验，几十年的风雨过后一切都会变的，所有的海誓山盟那也只是个传说摆了。
　　人的感情太多的是复杂，在我爱情很幸福的时候，或者参加朋友的婚礼幸福的时候，我就有种结婚的冲动，也想和自己爱的人手牵手走进结婚礼堂，但是在每次不开心吵架的时候，我却有种害怕婚姻，害怕结婚了，所以在每次不开心的时候我总安慰自己说幸好我现在还没有结婚，还来得急还有选择的机会，可真正叫自己放下，我却放不下这段感情，所以一直以来我都很矛盾

我们的一百天初三时有个挺幼稚的想法，觉得我们这届高三会因为对高考过于痛恨而集体罢考再看看现在的自己，觉得这是一句很不错的反讽。我没有时间去痛恨高考或者说，没有胆量。我已经为它花了至少12年的时病隙碎笔标题是抄史铁生的得的不算大病，伤风感冒而已，只是前一个星期刚刚脱离小柴胡的照料，现在又得找感冒灵诉苦了。在诊所打点滴，顺便发着短信。右手的手背发青，感受着管子输来冰凉的液体。我想象失眠这跟压力过重无关只是过了想睡觉的那个点，躺在床上不是看眼皮就是看天花板，干脆爬起来敲敲键盘吖吖吖就快高考了我隔几天就会在教室里发出这样的感叹，跟前后左右的同学念叨，然后开动脑筋，幻我的生活今天，头里好象有浆糊在晃荡似的疼，加上说不出的天气，走在路上真是难受的想闭上眼睛在路边的草坪上趟一会，又要给公司去送两张票到王府井书店，心里在理论上不愿意去，因为这是某些人在最开始烦。今天，我又看见他上了，一种说不出的感觉，我很兴奋，每次上网看见他我就会开心，自己很喜欢他，今天我和他以前的BF说了话，他很郁闷，我安慰他，自己却似乎有了一种伏罪感，汗，，喜欢一个人算。算，我在计算时间，在打算生活，在盘算金钱，在想我们到底认识多久了，似乎我们很谈的来，我不再有那种尴尬的局面出现，我也不紧张，似乎什么都可以和你聊，我只是但是我越来越喜欢你了，这是错菩萨为何低眉你可知菩萨为何低眉？看到这个问题后，我低头想了很久。我以为那是慈悲，那是善良。因为那是菩萨。书中有一个故事，主人公的感悟是菩萨为什么低眉？因为她怕与众生的目光对上。对上了，就是负有爱与不爱爱与不爱相爱的时候，我们总会一万遍地问对方为什么爱我？为什么爱我？我相貌没她漂亮，身材没她有型，经济没她优越，事业无成，你为什么会爱我呢？除非对自己有百分之百的自信，否则，这些问题夏的联想夏天给我感觉真的不错，一直想记下来那种感觉，现在才动起来。夏天可以全天开着窗户通风，穿着吊带裙坐在客厅里吃着冰棍，看看书，太阳落山孩子放学了还可以听得到他们在小区里做游戏的嬉戏声，写给我自己的日记身体又不是很好了，不过这两天着实让我又有了许多感动，当然这里边不排除身体虚弱感情也比较脆弱的原因周一整个身体都在疼，头也在疼，吃了些感冒药也没见好转，晚上自己在家，半夜打雷，醒了周秋日偶尔，在杂志里看见一系列图片穿着白色棉布裙子的女孩在属于她的小酒吧里，有迂回的长廊，慵懒的白猫，温暖而不烫喉的COCKTAIL，和，淡淡的BLUEJAZZ忽然，觉得羡慕。不是羡慕她