标题是抄史铁生的
　　得的不算大病，伤风感冒而已，只是前一个星期刚刚脱离小柴胡的照料，现在又得找感冒灵诉苦了。
　　在诊所打点滴，顺便发着短信。右手的手背发青，感受着管子输来冰凉的液体。我想象它们随着暗红的血液，顺着静脉流向心脏，然后经过肺循环，同氧气一起被送往全身。
　　诊所里没有我不喜欢的84消毒液的气味，但是很吵。两三岁的小孩子躺在爸妈的怀里，用最嘹亮的声音讲述刚才白衣恶魔带给自己的钻心的疼痛。
　　我原来也是这样吧？
　　可是后来每次打针，身体一定有个部位很不舒服，对比起来，针管刺入血管的疼痛倒像是一种解脱——两三瓶下肚，应该会好些。我又看看他们泪涔涔红扑扑的小脸，觉得其实也没有多吵了。
　　这样不好。
　　怎么样不好？
　　大家在为着高考拼搏青春，我在这里打针看小孩打发时间想着有的没的的东西。
　　真的不好吗？
　　我不打针的话，坐在教室里也想睡觉。就是这两天，脑袋像带了正电一样，根据库伦定律及受力平衡相关知识，有一个向地表运动的趋势——应该还没垮吧？我还有70多天要拼呐
　　突然一张照片闪入了思绪中。背景是体育馆，前面有六十几个人，站成五排，一半多穿着校服，但是每个人脸上的表情都是模糊的。
　　我没照过这张。
　　哦
　　我会照这张的。
　　又快毕业了。
　　这种感觉，跟未来生活的新鲜和枯燥高三的结束都无关。不管这三年来我和你们每一个人之间发生了什么，或者没发生什么，我们都要分开了
　　嗯……
　　可能要 分开 吧
　　还有其他的人
　　还有你
　　我想在那种淡然——事实上是无力改变现实的面具——占据我之前，好好地珍惜一次
　　（呵呵，会不会明天一觉醒来就忘了大半了呢？）
　　想象，我去到另一个城市之后，爸妈的生活将会是什么样的呢？
　　所以我曾很认真地跟他们说：爸爸妈妈你们一定要有自己的寄托，我不是你们生活的全部。
　　（是我自作多情吗？）
　　好了
　　够了
　　该回去了
　　我没有诗人气质，只能在现实空闲之余想一些不切实际的东西，让自己感觉到：嗯，我还活着，以我的名义
　　语文 数学 外语 理综
　　我不恨你们，就像工人不能把资本主义的罪恶记在生产工具头上一样
　　谢谢你们陪我度过这么多天
　　谢谢

我会天天都想你们！明明每个月都会来电话的，但这次已经两个多月没有来电话了，之前听聪聪说他过敏了，还要坚持打工，好辛苦啊，也不知道他现在怎么样了，真让人担心。答应过月底会回国的，又临时变卦了，弄的我一心未动身以远我知道我们终究是会分开的，只是，当真正到来那一天的时候，我们何以面对今后那些动荡不安的苦楚和期待？分离，是一件多么艰难的苦差事，可是总有一些事情是无法避免的，我们甚至没有能力去阻止带我老公见我妈的一天！今天带我老公见我妈了。。我们先开车去修了修手机。。然后我们又回我家。。走到半路给我妈打电话。。得知她和我小姨在人民商场那边。。我和我老公就去找我妈。。然后接她们一起回家。。！在中山回家的路还很远2008年7月21日二十点零二分，收到姐姐的短信。在外面总是不顺畅，有没有想过回来发展？爸妈非常担心且挂念你，他们说让你回家，而且昨天他们都哭了。昨天，姐姐和叔叔他们都回爸爸那边去一直很胡闹一直很胡闹，有时很难说清那是为什么，就是想闹，闹到彼此都疲惫不堪，抱着大哭一场，然后继续新的开始。很害怕一个人待着，心会很落寞，那种彷徨很容易在半夜惊醒。看着身边熟睡的背影，渴望他關於我第二章我，异想天开。但没有异想，何来天开？小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女稍微长大了一点，开军旅回忆退伍有快一个月了日子过的很舒坦这使我想起了部队的一点一滴想起了那些还在为祖国做贡献的战友们离开你们真的不舍（可是我实在是在那个鬼地方呆不下去了不然我会豪不犹豫的呆在那里做一名大帝国我的2008春节后上班的第二天的上午（2。15，也是公司开2007年度表彰大会和吃年夜饭的日子），突然接到人事调动通知，我须暂时告别工程部，将被调任去成套部工作了。当我还没有来得急考虑这其中的今天需要熬今天没有课，正好从昨天晚上就不睡了，玩他一宿。这要赶上以前我能高兴死，而现在玩也高兴不起来了，心里老装着事。我倒希望上课，能让我分散一下注意力，等我一会睡下然后一觉醒来，就到了第二071115日记今天如往常一样迟到一节课上了一节课，没有下课就回家，去宿舍玩了会儿，要不然今天坐车2小时，在学校上45分钟课，感觉很不值当。到了学校把衣服脱下来，我就出来了，出来干什么？当然是吸毒无悔的选择我们是和智障孩子情感相依，血脉相连的老师，儿时，我们也有美好的梦想，梦想着去创造事业的辉煌，是爱，让我们耕耘在这片土地上。我们看到了家长期盼的眼神，我们看到了孩子祈求的目光为此，我