这跟压力过重无关
　　只是过了想睡觉的那个点，躺在床上不是看眼皮就是看天花板，干脆爬起来敲敲键盘
　　吖吖吖
　　就快高考了
　　我隔几天就会在教室里发出这样的感叹，跟前后左右的同学念叨，然后开动脑筋，幻想完美暑假里的精彩，甚至还在安排寒假回来后应该先看哪个老师……
　　我知道，我很清楚，这一切在高考之前都是吹出来泡泡——漂亮的水膜，包裹着燥热的空气。
　　谁笑到最后，还没有答案。
　　我仍惦记着作文和阅读的僵硬，语文课上总要吼上两嗓子来批判，告诉别人，也是在告诉自己，即使在高三，自己也还没有进化成 答案制造机 。张老师是好人，每次都会让我把话说完，也不骂我。我猜原因有三：一是我的观点没错；二是高三生需要有个发泄的方式，两句牢骚也无妨；三是不管我说什么，我总得参加高考，老师知道我总不会拿自己的前途开玩笑。
　　所以，你放肆说吧，没事。
　　呵呵
　　前途
　　钱途
　　读书本不应该如此功利，但除了它，我找不到更加真实的理由。
　　人要自立，必然要经济独立，更何况在如今的时代，挣钱本就是天经地义的事，自然得很
　　我又何必纠缠在这呢？
　　可能只是一种担心。
　　应试作文的空洞话语早已处死 理想，梦想 这类词，近视的我只能看见眼前3米处的＂目的＂二字，以及利弊权衡和具体步骤。诚然，脚踏实地生活需要的就是它们，但我不相信，生命的全部就是脚踏实地的生活。我常年搭17路回家，尽管从没进过那个神秘的医院，但知道做白日梦决不是应该被唾弃的事情。
　　我怕，在梦想还没有复活之前——我甚至还说不出它的模样——我就已经亲手把它活埋，并且以为这就是幸福的生活。
　　能够料想，在大学里浸泡了几个月后的我再来看上面几行字时，除了＂幼稚＂就只能说一句话:
　　＂傻X，这么晚了还不睡觉。＂

汶川地震一周年祭拖着疲倦的身躯，差点在地下车库迷路，实在太困！电梯里，遇见两个咬着冰棍的小女孩，六七岁的样子，脸上洋溢着开心和满足！晚上十点半还能出来买冰棍，幸福的孩子！今天是汶川大地震一周年，0突然觉得。。。。。。突然间发现我得改变下自己的习惯了，从不会刻意的去装扮自己一下，不会去做什么保养，很多时候洗脸用洗面奶都觉得是间很麻烦的事，每天晚上要十二点多才会睡觉，超级无敌的害自己啊？几次下决心不是扣0。05分的问题做人，就应该诚实一点。我不是在意扣去0。05分，而是觉得有些事还是要说清楚，某人把要复习我语文的学生从教室里面请出，让学生在昏黄的走廊上看书，时间到了，要扣分了，就说是在复习我的语我的生活（一）最近脑袋上长了一个个红疙瘩，和脸上的痘痘差不多，有点痒。有人告诉我说是毛囊炎，我问为什么会发毛囊炎，他说是因为清洁不干净。我觉得不可思议，每天洗头发居然还会清洁不干净。于是那被谁感动不记得已经是第几次重复地看自己写的文章，也不记得是第几次被自己写的东西感动得流泪。一直在外人面前表现得很坚强，害怕自己的脆弱暴露在外，其实心里是多么希望有个人可以依靠。我永远都是一下乡余言一个月过去了，本来在很早之前就想写一写这一个暑假的一切，只是远在故乡，只能以笔代劳，白纸蓝字，全部收于一本笔记本之中。其实里边写的只是一部分，下乡日子的种种事情，像流水帐一般，看的八月八月漫过季节的长堤淹没遗留的一颗扣子风吹过无痕一切黯然变老落叶在月光下仙游大地灯火阑珊走过一片凋零的篱墙最高处蜗牛的梦想压断枯萎的藤叶没有翅膀何处飞翔问天不语层云吹散于无形剩下一点下班时分。没有留意时针，已经是下班时分。懒懒的靠向椅背，我把双臂尽量的舒展。然后，长长的舒了一口气，发现短暂的放松，居然是一天里少有的幸福感觉。有时候忙碌也许等价于充实吧，我常常会这样思考。无题欢乐的时光都已经过去了，往事总是一幕幕的在眼前飞过。不听的回想从前那一起欢乐的时光。想我们在一起，打球游戏。怀念那不大不小的校园。欢声和笑语还留在那里。每当深夜来临，心底里总是涌动离校那天又是新的一年，终于忙完了学校所有的琐事。这几天在学校弄个论文都把自己弄的没人样了，一次次的重复，一次次的退回。精疲力竭的我实在是没有了信心，万般无奈的情况下又一次的爬起来今天不交就平潭塘屿岛月升。。。平潭的塘屿岛上，初见海上月升。想起大卫费得曼的月升感触良多，却无法言传。再次聆听月升专辑，与高中时候完全不同的心境，然乐曲所激起的情感起伏跌宕却依旧。月升，其实并不浪漫。它是神秘而