冬天又来了，这冷仿佛一下子就袭击了我的人和我的心。
　　我感到自己的孤独和寞落，其实每个人都是一个孤独隔离的岛世界，孤独的享受欢乐，孤独的悲泣。只有通过欺骗自己才能忘记孤独。也许只有那＂真＂和＂爱＂才是我们唯一的希望，但是这种真正的＂爱＂是什么形式的，如何才能找到这种＂爱＂，我又只能用一个＂？＂作为终结。
　　我一直奢望自己会遇到一个缓解寂寞和孤独的人，但，一切似乎对我都成了遥远的奢望，我更不止一次问过自己：为什么我遇不到一个人呢？可是一直没有答案。以前的那种恋爱，总都是以心碎落幕。一直怪老天对我的不公平，为什么老是让我经历那么多痛苦的事情呢？
　　或许是我对爱情有很多错误的执著......
　　在我认为的爱情里，相恋的人是不需要过多的语言。朦胧的灯光，柔婉的音乐，温柔的眼神，甜美的笑容足以让爱情绚烂.因此，我和她在一起的时候，更多的是安静。我以为我的矜持，含蓄，优雅，偶尔的忧郁与多愁善感会让我在我们的爱情中独具魅力。我以为心灵的默契会更与众不同。有时候，她和我诉说她曾经恋情的痛苦，我也明白她心里压抑的忧郁。我只是安静得听，最终只是用无限的爱恋的目光静静地注视她。
　　虽然你也对我说过说让我放弃，忘记，但是你应该可以了解要去忘记一些事情真的做起来是多么的难。我还以为你心里都明白，我爱你是多么的不容易，有些话不需要说出来。而且我也不善言辞，有的话我说不出来。但是我错了，爱一个人要让你知道，爱一个人就要告诉她，让她知道你的爱，让她感觉得那份爱的存在。
　　现在我要告诉你：我爱你！永远爱你！会爱你一辈子！

白头偕老好友说她现在理解的白头偕老，是两个人开始时在一起，终老时，还是他们俩在一起，不管这中间过程，他或她几进几出，又或者两个人是不是夫妻。她是个睿智的女人，前几年，在和一个男生认识一年恋触电今晚八点五十分，孩子们准备睡觉，床上风扇的插头掉了下来，我想把插头插好，没注意到开关那边有一根线已经断了，结果右手不小心碰到了，啊！触电了！啊！我的右手被吸住了，下意识里我的左手挣午夜我是真的累了，累的我怎么也睡不着。我是真的哭了，哭的我心都碎了。我好伤心，我好难过，我好无助，我好彷徨，我的心好乱，乱得我只想哭，但我不能让妈妈看到我哭，我也不能让孩子看见我哭，我拾舞尘飘相识shyshy某年某月某日，一个平凡的邂逅。shyshy眼里是平庸的你，骄傲的我。shyshy然而，枕在你的双膝上所感受到至你内心发射出来的温柔。shyshy让我为之震撼，无以伏随笔唉，还是太受情绪影响了，修行不足啊。本来是想写一篇一改之前凄美忧郁风格的文章，以咆哮怒（口孔）的方式呈现，名为小学怒涛的日志。整个故事已经构思好，话虽构思，其实只是回忆感慨而已，这3。2和大懒回到家，爸爸说去哥哥家吃饭。没见到四姐。吃饭前姐姐才来。原来是拿妈妈的片子去市院找专家看了。结论和聊城医院大夫一致。他们认为我妈体内好像有肿瘤。不然淋巴结不会肿大，怀疑是转移3。3爸妈今天来，我在家等着他们。醉哥帮我用易经给妈妈算了算。他说我妈阴历九月有个坎儿，过去了就能到2017年。他还说我妈能查到85岁的时运。我的心里还稍微安慰些。他建议我妈佩戴银手镯。幸福的感觉曾经的我总是在幻想我的幸福会是什么感觉呢？直到今天我才真真切切的体会到，原来被笨蛋这么平平凡凡的疼爱着，宠爱着就是我的幸福！就连很平常的一个拥抱，很轻的一个吻，很简单的一句宝贝，乖Choice。奧巴馬今年的競選口號是抉擇（Choice）。聯想起最近香港鬧得沸沸揚揚的國民教育。香港人長久在民主自由的氛圍下發展，他們受不了強制洗腦式的教育。如果只是科普曆史學唱國歌等，相信大部LonlyPlane好久沒有碰你了，陪了我兩年多的戰友，你是我的第三雙眼睛（第二雙是我的眼鏡）。總是以時間為藉口而忽略了你。晚上吃飯的時候跟姐姐討論了幾個地方，沒有最終定論。然後回到家坐在電腦前自己一随笔不知道什么时候，自己变的这么伤感，不知道，为什么我活的这么累。有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活，我常常一个人独自待在屋里，习惯了一个人。是自己已经变了？还是时间变了？我一直