这些天，天空下起了丝丝小雨，天气一天天的暗淡下来！一缕缕轻风，给我带来了寒意，也带来了些忧郁和惆怅！我不知道，为什么天空会下雨，我曾在心里轻声问天空，但天空没有回应我的问号。是不是云朵对天空生气了？还是厌倦了天空温暖的怀抱？当云朵离开天空的那一刻，它是否有些忧伤？是否想过还有没有其它地方给停泊？当天空看着云朵 的离去，它又是否觉得有些落寞？或许是寂寞？
　　不知道为什么？忧郁总那么容易就流入我的心？在这忧伤的季节，落寞的心总伴随着我。我的朋友总说我不懂得快乐，不懂得享受，总让自已活在忧郁中。也许他们说得对，但我还是愿意这样过。因为，那是属于我的世界，在那里的我才是真实的自已，我不想为了生活而逼自已露不想露的笑脸，过不想过的生活。人就是要活得真实一些。也许会有很多人不同意这观点，这也许是因为，他们没有细细的去品味那种忧郁，如果你去品味了，你会发觉，在忧郁过后会有另外一个世界。一个没有勾心斗角，没有纠纷，没有烦恼，平静的，真正属于自已的天地。
　　有人说，人一生下来就背着责任和义务——为亲人，朋友，和自己。在街上，每个匆忙的腿步，都有它匆忙的理由。但我好像找不到可以令我匆忙的那个理由。我有吗？没有。为什么？不知道。我总是自问世自答，有一些路人会突然停下他的匆忙看一眼我，似乎在确定我是不是在和他说话，然后又开始他的匆忙。有时我觉得有些可笑，但我又笑不出，在他们的眼里，我更可笑。是一个另类。在这个物欲横流的世界，我确实是个另类，要说是正常，只有等到全世界的人都忧郁的时候。就好像一个有神经病的人，在社会上，他是不正常的。但如果那一天，当全世界都有神经病的时候，那他就是正常的人，而本来正常的人也就会是个另类，也就变得不正常了。是不是觉得有点可笑？我都觉得是。
　　在这个世界里，我也曾爱过，拼搏过，但往往天不随人愿。惆怅，忧伤，沮丧，无奈一一在印在我脑海里。就像一棵在沙漠里的仙人掌，除了孤独就剩下寂寞。于是时间一点点的从我的手里溜走，就像天空中没有留下鸟的痕迹，那鸟已经飞过。

我端午节，我的姑父那时的端午节粽子是勉强有的，红糖也是勉强有的，肉是勉强也没有的。那时的端午节喜欢走亲戚，因为走亲戚可以吃到红糖拌粽子。我有三个舅舅一个姨妈四个姑妈，一圈走下来，肚子撑得像座丘陵，还就从amplt悲伤逆流成河ampgt说起本来今天想发另一篇日志的，但是昨天晚上看到了一篇日志，是老大自己继前天晚上跟我聊天之后的作品。我看完后我就在想，我不给她一点回复是不是太对不起她了，所以今天就出现了这一篇日志。下面逝者清明节的哀伤刚淡，又惊闻噩耗高中的M同学已于今天上午病逝！我是晚饭后接到此噩耗，即刻双眼模糊，呆坐。对于M同学的病逝，我们虽有思想准备，可是依然无法接受现实。M同学出身于贫穷家庭，20101124这一天真够闹腾的，弄得我有点心力交瘁的腻昨天又逼我发脾气，我温顺的人都给逼得嗷嗷骂人，太无语了。这人可以嘴贱，老爷们好面子，没事瞎吹牛也没啥的，但是破嘴当粪坑就真恶心人了。你吹牛也20110305最近多了分懒懒的随意，每天上班除了工作可以说轻松的很，晒晒太阳浇浇花，跟阿姨们聊聊天，嗑嗑松籽喝喝水，前天干脆在单位煮了一大锅绿豆汤喝，小日子那叫一个舒坦。看着那盆火鹤开出火红火红20110329大好的天气偏偏心情巨差！我就想不明白了，究竟哪得罪人了是咋滴，都病成这样了还得憋一肚子火，真当我脾气好到这份上了，还得打不还手骂不还口了？这么大人了彼此都留点面子，抬头不见低头见的倒霉的一天國慶節這几天放假，在深圳呆得悶，本來想出遠一點的地方玩一下，想過珠海，但訂不到酒店，所以最后沒去成，就改去深圳海洋公園，去到那看到黑壓壓的人群我真的沒想到假日會有那么多人，真暈啊，今天的倒霉鬼昨天的火气还没下午，今天一问，还是继续欺骗恨死那些人了中午订个饭由于之前受过气就特意问了套餐还在么？答案是在的等送到后又是欺骗刚好给我出气机会一问答案是没听清楚这样的回答我会就此罢倒霉最近这周不知道怎么回事特别倒霉，昨天被误伤两次，晚上又做恶梦被惊醒，真的好恐怖，当我醒来时，差点哭了，心跳加快，感觉刚才的梦境就在身边一样不敢关灯，看看时间不到六点也不感睡觉，害怕不知是这车倒霉还是这人倒霉首先呢，感谢LD帮我约的体检名额，嘿嘿，感觉挺对不起的，好不容易约的结果去不了3号被告知MX的车玻璃被人砸了，钱包没了虽然钱包里没钱，但是卡呢，还是只能挂失了，不过那贼到是把身份证失眠，第一次失眠，半夜两点醒来，发现手里并没有烟，束手无策，脑袋里或许还想着什么，或许那些都不该去想，反正都结束了。拿起手机，一个电话接着另一个电话去找寻我此刻正需要的烟。生活使人向上，