看了看一个朋友的空间，心里好酸好酸，一起长大的同学朋友人家宝宝都在跑在跳，感觉自己好失败，我能对得起谁，连自己都对不起，不知道自己在瞎折腾什么，好羡慕他们能有自己可努力可奋斗可欣慰的目标，感觉自己真的好失败好失败，活的精彩是怎样一个定义？
　　为了生活为了太平，我一直在改变自己，变来变去自己会想自己是怎样一个人，要变成怎样一个人，真的是自己缺点太多太多？人活着怎么就那么累，好想能什么都不去想什么都不在乎，傻乎乎的活着多好，笑着面对一切就那么难？有时候都感觉自己在为难自己，强迫自己不急强迫自己笑着面对，我到底是怎样一个人？谁来告诉我。
　　好伤感…

流泪2012年好久没有写日志了今天说一下我的妈妈媳妇和儿子。有我儿子的那天他哭了哭的很伤心很伤心和我说她还没有去哪里玩过那她要去很多的地方玩不想要然而还是决定了要这个孩子。头三个月他很7日的闷楚脚趾手术7月16号动的，到今天为止7月22号，也已有7天了，吊针的时日也总过去了。剔骨切肤之痛往往伴随着昂贵的医药费，计下数，一个小小的手术也花了近千块。往日的生活是晚上2点左右睡迷惘。长久以来处于一种自我迷惘的状态，当我专注于某件我认为值得我倾尽全力去做的事情的时候，路上遇到种种让我无法接受的人和事，这种无法接受时而之于我是种愤怒，时而之于我全成了委屈。而且这种有些心事shy路遥空存忆，梦里时有回。shy双亲额前皱，又是几新愁。shy敲打着键盘的手指，依然还残留有淡淡的烟味。shy屏幕上不着边际的文字，透着无聊与空虚。shy南方城市的冬季，远没有擦肩而过一直骄傲坚强又倔强地活着，却在终于听到一句对不起的时候崩溃，不得不承认自己其实是个软弱的人！一边流泪忍受内心的支离破碎，一边微笑说着祝福，只有自己知道自己的表情有多滑稽！在人群中笑幼儿急诊宝宝在8月8日这天开始发热了，下午3点左右，婆婆来电话，当时就预感宝宝可能不舒服了。因为早上就觉得扬扬有点热。果然婆婆说扬好像发烧了，立刻给老公电话，这厮倒好，关机了。关键时候掉链女人不就是该懒点吗某人教训我说我太懒了，久久也不见更新。我确实很懒，懒得上班懒得看书懒得听歌懒得减肥懒得上网懒得逛街懒得练琴，我现在的状态极其的消极，可是我却还是自我安慰难道女人不就该懒点吗！？喜欢我的要求不多怀孕前对自己未来的宝宝规划了很多的目标，希望将来不用成为音乐的专业人才但是要会钢琴，最好还要会拉小提琴不用成为美术的专业人才但是要热爱色彩喜欢绘画，懂得欣赏美术也不用成为运动健将但在福州的集合陪了女儿二天，然后今天是旧日老友们的集合会当然老友们不止这几个，有一半儿都在路途中，国庆长假嘛，出门玩儿去了聊了很多以前的零星锁事，也聊了好些从前身边的人儿各自奔相的方向这个城市生想家今天老妈给我打电话，心里好紧张，每次都是我给家里打电话，家里主动打来的电话我看见就会好紧张，怕是家里有什么事情，上周末往家里打电话，妈妈病了，楚楚住院了，心里好难过，觉得自己好对不欢乐and感伤，天使and魔鬼每个人都喜欢天使，so我也不例外，就想每个人都喜欢欢乐一样。然而我有时候会觉得欢乐是欢乐别人的，感伤则是真正属于自己的，也许我是魔鬼的缘故吧。宁宁留言给我说，你的空间有点感伤，是啊