失眠了，从11点半躺在床上到现在没睡着。满脑子里想着全是乱七八糟的事情，我是一个心事很重的人，不愿意倾诉出来，只喜欢留在心里自己调整、自己消化。可是最近发生的一些事情让我对一些人，一些情感很失望，感觉没有什么能令我相信的人。我知道如果一个人活在世上没有可以去信任的人，那还不如去死。没办法，这次只能靠我一个人去调整，因为必定我还不想去死。
　　今天躺床上胡思乱想的时候终于弄明白，这几个月自己为什么一直不开心，没有什么能令我开怀大笑的事情。原来是自己又开始什么都不知足了，我承认自己是一个永不知足的人，我的前22年里很少满足过什么，有时候某种欲望的满足也只是很暂时的。不懂得满足的人是不快乐的，这句话我理解得最为深刻。我曾经试图改变自己，做一个无忧无虑、知足常乐的人，可是我发现自己变得是那么的懒散，傻玩傻吃傻乐的像个废物，那更不是我要的生活。于是我在没找着适合我的生活之前又变回了原来那个欲望永无止境的尹明嘉，一直到今天-2007年7月3日2：20分，我过腻了这种生活，我要活得轻松点，以前我曾经投降过，我接受了这辈子我的性格注定了我活得一定很累的事实，我是一个信命的人，但是我不相信它会如此的折磨我，我要活得轻松点，不再刻意去追求金钱、形象、地位。我想过的自然点，放松些，享受穷快乐的生活。
　　寻找一份平庸的情感，也许我应该学会向别人倾诉，找一个爱我，我也愿意去爱她的人。不再为未来的事情做过多地考虑，就因为我曾经过多地、不现实的考虑两个人的未来而错过、放弃的好多感情。不再想了，随着冲动去生活吧，给自己多些感性的生活，让痛苦的理性生活混一边去吧！
　　试问：＂怎样的人生才有意义？＂
　　这是一个永远没有正确答案的问题，每个人的答案都不一样。有些人不断在找寻答案，有些人一生只得到＂没有意义＂  的答案。但无论有没有答案，都有一个不可缺少的要点：人生有意义的人，心中必定是欢畅的，不一定要拥有什么，但一定要拥有快乐，要懂得知足，古话还是很有道理的，知足者常乐。
　　睡觉！明天TMD还得上班呢！

毕业祭最近悲催的事情太多了，心中甚是凄凉。学校办事委实不地道，毕业行程安排说改就改，来不及伤感，来不及小聚，来不及怀念甚至来不及和曹宝宝去K歌（都怪她回家，我就不回家）就要被扫地出门，搞好大个心啊好耐都未试过跑得甘快，古唔到一跑，居然系为左凑热闹，仲要加埋一次过跑左12层楼。上左大学甘耐都未试过甘兴奋既，听就听得多人地砌心型蜡烛示爱，不过见就真系第一次见，个心真系好靓，好夺回重庆后一个月的总结朋友们，我很好哈，谢谢你们的关心！从海南回重庆一个月了，现把这一个月的生活情况总结如下7月10日12日，野外拓展训练（天梯，断桥，求生墙），我从来没有参加过类似的训练，有点刺激，有岁月啊！昨天看电视说，女人过了20岁就害怕过生日了，呵呵，开始还不觉得，可是过后想想，是哦，今年就是24岁的生日了，昨天更老公开玩笑说，自己24岁还没到就结婚了，还生了个宝宝，现在连宝宝都相伴岁月很久没在空间里面这样闲逛了，突然看见欧阳景琳芳芳女孩婷还有萍的照片。突然想起第一次在学校寝室里大家见面的情景。那时候的我们年轻，不懂事，胡乱不按常理出牌。晚上可以喝的烂醉，倒在床上往南方岁月去号线的设施越来越陈旧了，过了一年他就老了一岁陈奕迅在这里很受欢迎，地铁站每天都在循环播放他的新闻和演唱会不过我并没有马上想到你你喜欢的歌手在这里成了大众偶像，或许你其实并没有那么特我又丢了自己！今天。我孤独的坐在电脑旁，听着伤感的歌曲，现在的我，不可以说很糟，也不可以说很好，总之就是很自闭，只想一个人呆呆的坐着，什么都不想做，什么都不在想。只有这时候，我才感到自己的存在。亲爱的，我已习惯了我们的爱，没有你，我不知道怎么过？真的好爱她。阳光还是这么明亮但是爱情已经，我不知道以后该怎么去面对一个人的世界，要知道从两个人的生活突然变成一个人。是什么概念，我知道也许我真的配不上你，我已经没有资格去说爱你，但我爱你这是个忧伤的季节气温骤然寒气逼人，风依旧的狂刮，发丝凌乱，凌乱不和谐的伏在额头。关上屋里的灯，让黑暗蔓延，黑色开始独白，越来越喜欢黑色夜晚，越来越喜欢黑色暗淡，越来越喜欢和你独自相突然想对你说也许你说的话你已忘记，你的承诺也许你不记得，但没有关系，我记得，这些年对每一个来到我身边人的承诺我都记得，相信我，我会带你去看世界最美的风景，只要你愿意，我会把我所会的一切手把手的鬼月昨天晚上回家晚了，不见月亮也没有星光。快到家的时候，看见路边有很多人在烧蜡烛。开始也没在意，越接近小区，残烛越多。那条路是没有路灯的，摇曳的烛火在草丛边晃动，似乎在诉说着什么。我害