胡思亂想amplt寶，只想好好的愛你ampgt

　　這些天，心情好亂，就像外面的天氣，整天滴滴嗒嗒，靜不下來，偶爾放下晴，也只是曇花一現…… ­
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　　從小到大，認識的不認識的，都說我是個堅強的人。呵，其實，真實的我，敏感又脆弱，一個簡單的畫面，一段簡短的情節，一句耳熟能祥的對白，往往就能讓我神傷不已、暗自流淚。只不過，讀書時一個人的生活，讓我學會了如何在人前保持微笑，即使狠假，起碼，沒有人看得到我眼裏暗藏的憂傷…… ­
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　　今年已經23了，不小了，總以為看透了這個世界的人情冷暖，總以為自己已經滿腹滄桑，所以，總喜歡跟別人說自己老了。其實，我明白，在別人眼中，我的一言一行，無不在訴說，我，只是個孩子罷了。說到這，想起了一個笑話。去年過年，一堆親朋好友聚在一起聊天，不知怎麼的扯到我的年齡問題上了，我媽想了老半天，最後蹦出一句18了吧，眾皆啞然，呵…… ­
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　　無疑，我是個被寵壞的孩子。從小到大，不管我犯了什麼錯，爸媽都不會處罰我，最多也就斥責幾句。不可否認，他們是天下間最好的父母，然而，這也掩蓋不了他們為人父母的失敗。因為，他們都忘記了教我，什麼是愛，又該如何去愛。 ­
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　　是的，我是個不懂愛的孩子，不管是愛自己還是愛別人。這些年來，一路磕磕絆絆，遇上那麼多人，愛我的、我愛的，朋友、情人，無論怎麼用心維護，都總是把彼此弄得傷痕累累，最終只能選擇疏離與遺忘…… ­
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　　曾經有一個人，面對我的一大堆缺點，用盡所有的耐心，包容著我，寵著我，我以為這就是我的幸福了，卻在我極力向他靠近時，才發現，原來這一切都錯了…… ­
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　　我本就不是個長於表達的人，那以後，我更是什麼話都悶在心裏，讓人無從捉摸。很多人曾試圖靠近我讀懂我，我從不拒絕，即使不愛，我依然希望有人緩解我的寂寞，只是，一切都是徒勞罷了…… ­
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　　想起曾經有一個男孩，在酒吧裏哭著問我，為什麼無論他如何努力都觸摸不到我的心。那個夜裏，我抱著那個痛哭的孩子，依然一臉漠然，只是眼底深處，透著一股深沉的憂傷。不愛，不代表不痛……第二天，我就悄悄離開了那個城市。 ­
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　　呵，好像一遇到無力承擔的事，我就習慣逃到另一個地方，靜靜地，一個人躲起來舔傷口…… ­
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　　陌生的城市，陌生的人流，我像個幽靈穿梭其中。偶爾也會重複曾經的故事，只是傷痕一點點累積，我卻依然寂寞憂傷。 ­
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　　漸漸地，我明白，這傷，沒得治了。那個人，用幾年的時間，在我心裏刻下印記，教會了我什麼是愛，卻在離開的時候，忘記帶上它。我可以燒掉日記撕掉相片扔掉書信刪掉所有的聊天記錄，抹殺掉一切他存在過的痕跡，卻怎麼也無法抹去這個印記。 ­
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　　呵，既然上天注定，在我學會愛的同時，要付出愛人的能力作為利息，我又何必再去傷害別人。寂寞而已，習慣就好，無妨…… ­
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　　所以，我告訴自己，遊戲就行，別再認真，沒有付出與得到，自然也就不存在什麼傷痛了。這些年來我也一直堅持著，也以為自己會一直這樣下去。可是，上天為什麼要讓我遇上你呢？ ­
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　　寶，還記得嗎？2006年10月24日的大清早，原本不是很熟的我們，卻因為同樣的寂寞同樣的悲傷，第一次認認真真用心的聊天，從此一發不可收拾。呵，不管之前我們認識了多久，我知道，這才是開始。 ­
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　　不知道從什麼時候開始，我漸漸習慣了你的存在。每次上線，總會第一時間看看你在不在線。雖然我依舊不主動打招呼不主動留言，依舊只是在你需要的時候陪你聊聊，依舊一付只為遊戲忙的樣子，可一切，都在悄然改變，我的心，在一點一點軟化。可笑的是，我自己還沒有察覺，那時不時的心疼，總讓我歸結為同情心作遂，固執的認為，我們之間，依然是單純的友誼。也或許，我只是不敢相信自己還有愛人的能力吧…… ­
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　　寶，若你一直不提出來，也許，只有到將來的某一天，你笑著告訴我你已經找到幸福時，我才會對自己坦誠吧…… ­
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　　呵，其實剛寫的時候吧，真的只是胡亂塗鴉，壓根沒想過要表達什麼，誰知道寫著寫著就變成這樣了。 ­
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　　寶，只想你明白，我只想好好的愛你，不要胡思亂想好嗎？還記得我那天發的信息嗎？＂我不想說什麼唯一，我只知道，你在我的心裏，無可取代，如果沒有了你，我真的無法想象……＂ ­
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　　狠多話想親口告訴你，卻總是說不出口，還總喜歡反著說。狠多時候，真的好恨自己這言不由衷的臭毛病。好多次，聽著你聲音裏的失落與無奈，我真的狠難受。 ­
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　　寶，原諒我的不善言辭好嗎？真的真的狠愛你…… ­
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　　呼~真的只是胡思亂想，還沒來得及整理，狠久沒有寫東西了，亂七八糟的…… ­
　　為了把這胡思亂想保存下來，昨晚按手機按到早上5點42分，手都麻了，手機存不了那麼長的，分了七節才存完，最可氣的是，好幾次，好不容易一節快打完了，一不小心按錯退出來了，沒來得及保存，又得重來，MD，我都差點氣哭了~！ ­
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　　怀念……现在的我,再也写不出这种真实的文字了,缺爱,是的,缺爱,情感匮乏，所以，文字也贫乏得可以……