一直以来,我都怀着对美好爱情的向往,追求一个脱离现实的国度,因此一直在努力的飞翔,不过现在我的梦想已经折翼,正在呈下滑的趋势,终有一天我会完全丧失飞翔的能力,脚踏实地,安心的行走
　　与爱无关
　　有时想，或许，温暖，远远要比爱情来得贴近一些可靠一些简单一些。
　　因为不必承担什么。可以此时相拥，可以此时陌生。
　　我想，或许，因为不曾了解得太深，所以我们才有机缘这样走在一起吧。
　　不知道，这是我们该庆幸的事情，还是我们的另外的悲哀。
　　太过透彻了解彼此的时候，大概，就是要说再见的时候了。
　　透明而相似的灵魂，永远做不成彼此的情人。
　　可是，依然是感觉莫名的烦乱。
　　是怕了吧？或许。
　　怕陷入，怕再爱，怕受伤，怕失去。
　　无理却又有绪的循环着。
　　脆弱的彼此支撑，平衡，同时防备。唯恐，一旦的失重，那么，就将要永远的告 终。
　　爱与温暖，梦与缱绻。有片刻的沉思。却终究明白了一点：
　　原来，你是我此刻想要的温暖。只是此刻。
　　无关爱情。无关未来。
　　夏季的热浪。淡然的离散。怎样的炽烈过的情绪，竟是空空洞洞的纠缠。
　　就像此刻的文字，找不到形容，找不到出口。散乱着，言语淡漠。

笑笑比以前更调皮了！好长时间没帮笑笑写成长日志了，他比以前更调皮了。看着他一点点的长大，真的好开心！一年前还只会躺在那里舞动着小胳膊小腿玩，不会翻身，不会爬，小小的，乖乖的躺着，放在哪里就是哪里。而一感恩20年写在前面本来是打算送别人东西的结果发现超出了10元于是自作聪明以为开一个月的黄钻可以省不少顺便可以把自己的也布置一下不过腾讯的便宜似乎没这么好赚呢没关系那么这个月就小小的华丽一下吧失眠失眠？对于我来说，在我身上是绝对不可能发生的事情，但是一切皆有可能，居然绝对不可能在我身上发生的事却发生了，也许是近来发生的事太多了，我想得太多了，唉总之心里感慨万千啊。我真的很想难道这一切不属于我近段时间是怎么了，总在做可怕而又莫名其妙的梦，梦醒的时候很不安，心里很乱，难道不该有新的生活，难道我就不能快乐，就不能幸福，是注定的，还是我想太多，我想过平静的生活，想有温暖的家，堕落街站在公交站台等车的我很无奈。不知道用什么词语来形容今天的天气。过往的车辆短暂的停留。又驶往终点。经过的站点只不过是那短短的停留。或许有的人注意过。注意它的停留。车来了。上车吧。噢。堕落街0夜已静。剩下的仅仅只有敲打键盘声音。网吧是我熟悉的地方。柒年了。我已经在大大小小不同的网吧里不知道坐了多少个日日夜夜。键盘上。鼠标上。都已经留有我的气息。那微弱的气息。带着一丝丝的堕落街游戏。爱情的游戏。从头到尾只属于我一个人的游戏。男主角我是。男配角也是我。导演还是我。我自导自演的一场爱情游戏。这场爱情游戏谁都没伤到。演完这场戏我已经麻木了。甚至怀疑自己的演技。三年级下读后感哈尔罗杰历险记读后感哈尔罗杰历险记今年暑假，我一鼓作气看完了一本哈尔罗杰历险记，这本书我一翻开就看得津津有味，看着看着，好像自己也随着哈尔与罗杰兄弟一起去冒险！他们观察深夜豹影智头豹人解开乔罗失家结婚前，每一次回家都是无限激动。家中，有妈妈的殷殷期盼，有熟悉的一桌一椅，有熟悉的空气的味道最最重要的是，我，清清楚楚地知道回家的方向，知道回家的路！结婚了，又到回家时，却不复以往2012我来了（年终总结）看过2012电影的人都知道，那种恐惧的心理那种妻离子散的心情那种自私只为自己那种奉献与牺牲和那种最后面临死亡的麻木与平旦。令我的心情很是不好，一方面是正常心理另一方面看到死亡的最后我的老婶今天去世了今天接到母亲电话，说我的老婶早上去世了，由于上班，没有办法，家中突然的事，也不能打乱单位的工作制序。母亲说，五号出，你正常休息不要串班，去送你老婶，我说是。挂了电话，心情很是不好。