很久没有自己写东西了。很多东西都不知道该怎么用文字来表达。最近老感觉闷闷的。一半是因为对未来的迷茫。还有一半是因为大学的日子让我有点不知所措。想着以前是因为对大学抱着很大的梦想。所以在休学了半年后选择继续读书。完成我的大学梦。可是由于我已经休学半年。无法进入普通高中继续求学。无奈之下。我选择了高职——一个我最不想去读的高职。我想选择读政法。可是我姐姐告诉我。以我们家的势力。读政法将来没什么出路。选择了以为可以天天就上网。游戏的计算机行业。只到后面我才知道。读计算机还要读那些我一直都害怕的理科。可惜我已经没有退路了。高考的失利和现实的种种因素。我选择了我一直都认为很没前途的莆田学院。到目前为止。我已经在这个学校呆了2年。在这2年里我什么好东西都没学到。学到是是社会的生活方式…所谓的虚伪。这是我以前一直学不会的东西，但是我发现在大学里想学这些真的有很有利的条件。我已经学会了…但没办法和他们一样精通此道。所以到目前我还属于吃亏的那一方。不过没事。我不是还有半年可以好好学吗？
　　一直都没好好努力读书。所以爸爸妈妈也对我失望了…他们不再对我抱以希望。妈妈说了。你只要把毕业证拿了就可以了。我现在还真的有点担心我万一拿不到毕业证该怎么收场呢？记得前几天和我爸妈说起想去考公务员。我妈妈说了句你行吗？别考了。太累了。我爸爸说考了也考不上。浪费时间和金钱…我听了很受打击。也许我在他们心里已经什么都干不好了吧。那就算了。我也有借口好好玩了。
　　最近很多人都在问我毕业后想去做什么？说真的。我还真怕我毕业后什么都做不了。我吃不了苦。自己又没什么本事。大学又什么东西都没学到。真怕到时候没有公司要收留我呢？呵呵。不过不怕。大不了回家吃我爹妈的。不过我还是想说人生不是我所能预测的。所以我还是比较喜欢走一步算一步的生活方式。不想考虑那么多。对于我这种懒人来说太累了。也太伤脑筋。留着点长体重。哈哈。别笑话我哦…
　　好了。写了舒服多了…很晚了…我的睡眠时间到了…睡觉去咯…

感慨很有意思，走在都市，不可能没有票一眼路边的小店红灯区在如此开放的城市，霓虹灯一词好像用来形容他们，应该说得过去。物以类聚，人以群分。这些红灯区，也是常常在一处。我和男性朋友走在一起朦胧的心朦胧的心朦胧的天，朦胧的心我在期盼着什么？一种宁静，一种落寞或许什么都不是拥有着这许多没有答案的事，除了痛苦还会有什么？为什么不放弃？是因为不舍吗？还是怕再一次让自己一个人去承担去路在何方时间在走，日子在过。多希望时间可以停留在某个角落让我可以永久的回味某时的感觉，但是，世间自转，或许是不断的完善，或许是不断的自我毁灭！我不知道自己算是完善还是逐步的走向毁灭？时间的星期一的心情经过了一个黄金周假日后，就像平常的周末之后再上班一样，星期一早上，要么是比平时醒得早一些，要么反而更困，今天倒是早起了些，闹钟还没响就醒了，看看外面的天有点阴阴的，六点多了天还不太选择看着别人的爱情各种各样的联想到自己的一些情况想想应该没什么好焦急的两个人的事一个人在怎么着急也改变不了什么像我现在这样只会把自己越搞越疲惫如果真是彼此的另一半终有一天我们会重聚我不等待确定不确定是又好象不是有好象没有等待是一种怎样的感觉等待是种怎样的心情等待简单的两个字它却让我日子过得迷迷糊糊它让我变得不确定它给我勇气也让我失去信心它让我变得猜疑它让我变得自言自云端的她她睡着了，就像睡在云朵上，似乎甜美的梦境开出一朵洁白的棉花糖。甜在唇边，甜到心间。看着那个安静恬睡的小女孩，眼前浮现出她的可爱神态水灵灵的眼睛映着泉水叮咚，甜甜的笑容总是俏皮地荡漾妞上幼儿园了昨天把妞妞送到托幼所了，送进没多久，我又折回幼儿园想想看看妞妞，一去就看到妞妞正在大哭，说找不到妈咪了。哄了一会我就偷偷走了。回来心神不定，担心了半天，实在忍不住，中午两点就去幼儿天冷心更冷！今天晚上又下雪了今天晚上又吵架了总是因为送与不送哭的好伤心原来在他心里只是无理取闹而在我的心里是一种安慰脆弱的心没有了支柱终于倒塌了不想再修复了一次又一次无理取闹哭得伤心你一点也不尘埃人生谁的青春不迷茫！谁的青春不张扬！而我的青春却在碌碌无为之中打烊了！时光荏苒，转眼自己已经荒度了半个人生名车豪宅，权势地位，金钱女人这些曾经被称谓腐朽的代名词，而今却成为无数人争相追1139人生另個起點6年終於走到了今天！說不清楚的感覺，好像一切都沒有改變卻又像一切已經變化了。一直以來我都在想什麽時候才會是我的終點？在那個終點站里會是誰等待著我？一路走來跌跌撞撞，而我總是一個人，