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如何培养自己的吵架能力

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  吵架是一种能力   有同学谈到自己不会吵架。   每次吵架都被气得不行,什么都说不出来。一想到吵架,脑子里就没词了,憋得很难受。   回头复盘的时候又觉得后悔,觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次,还是该怎么不会吵,就怎么不会吵。   然后就安慰自己说:我不喜欢吵架。   我想说的是,喜不喜欢是一回事,有没有能力是另外一回事。 你可以不喜欢吵架,可以选择不吵架,但你得有吵架的能力。   因为,人在江湖,你不喜欢吵架,不代表别人不会跟你吵架啊。   当你拥有吵架的能力后,别人在跟你吵架的时,你才是真正自由的。   如果你想掌握吵架这项能力,你可以看看你目前处于在哪个层次上,然后往更高级的一层尝试训练。   根据一个人心理强度的不同,我把吵架划分为4种类型或4种境界:   1. 吵不出来;   2. 智慧型吵架;   3. 复读型吵架;   4. 不必吵架。   02
  吵不出来   最低级的吵架,就是一句话都说不出口。   觉得很委屈,可就是被堵得说不出话来,跟一个榆木疙瘩一样,根本吵不出来。只能闷着不说话,不回应对方,甚至有的人会委屈求全,讨好对方。   有些人会安慰自己说:"是我不想跟你吵架",这样就能获得一点"其实是我不想跟你一般见识"的主动感,以及"我是不愿意努力,我只要努力,肯定能考上北大"的自信感。   其实,这是对自己没有吵架能力的一种防御。   这个层次的人之所以不敢吵架,是因为潜意识里给了自己一个设限:   不能跟人有冲突的。   冲突对很多人来说都是一个禁忌,是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐,他们宁愿委屈自己。   有两个原因:   1. 在他们的想象里,冲突可能会伤害别人,这是他们所不能容忍的。   这种感觉就像是两个人在过招打架。   对方出招,招招狠准,想致你于死地。而你却大义凛然,慈悲为怀,出招的时候先想着保护好对方,不能伤害到对方。   你在吵架的时候都想保护对方,是有多么伟大啊。   2. 其次在他们的想象里,冲突也可能会伤害到自己。   但你仔细想一想,跟别人冲突能伤害到自己吗?其实未必的,但这种惯性的恐惧很自然地就上来了,你吵架就怂了。   我会建议你下次想吵架前,先判断一下想吵架的对象:   你们有冲突后,会伤害到他吗?如果能伤害到,他能自己恢复过来吗?如果他不能,对你有什么影响吗?   然后再判断一下:   他有能力伤害到你吗?如果能伤害到,你自己能恢复过来吗?这对你来说,代价是可以承受的吗?   然后你就可以去冲突了。   既然有吵架的冲动了,就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢,吵架一次,就伤得恢复不了了?不会的。   再说,经历点受伤就是坏事吗?   当你开始卸下"和谐"的这个枷锁,接受"人是可以有冲突"的这个理念的时候,你的吵架技能就被解锁一个层次了。   03
  智慧型吵架   然后你就来到了第二个层次:智慧型吵架。   在这个层次里,吵架讲究的是"以理服人"。   真正能讲出让人信服道理那不叫吵架,那叫沟通。讲了别人不认同的道理,才有了吵架。   在这个层次中吵架的人,会沉醉于自己的道理不可自拔,觉得别人就应该这样、应该那样。 自己觉得无比正确,而且委屈,别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。   比如,诸葛亮舌战群儒,让东吴一堆文臣哑口无言;比如,妈妈口中的"年纪大了就应该找对象""你应该常给我们打电话",让你无力反驳。   有的人觉得自己的口才不行,智慧不够,所以不会吵架。实际上他对吵架的认知,只停留在这一层里。智慧不够,就吵不出来。   这个层次的人已经敢于与人冲突了,但潜意识里还给了自己一个设限:   人必须要讲理。   这个设限就一下子拔高了吵架的难度,好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。在你吵架之前,要先自捆手脚,带上枷锁,你不输谁输呢?   先给自己设个限,不允许自己不讲理,但是你又没那么多理可讲,你就吵不过人家、吵不起来了,你就只能把气憋回去,气着自己了。   人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢?   因为你得保持好自己"讲理"的好形象。毕竟,头可断,血可流,发型和形象不能丢。你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人,那你的形象包袱是有多重啊。   可你的对手很可能没有这个规则,就像秀才遇到兵一样,某些男人在跟某些女人讲道理一样。   如果你想吵架,然后你又来不及想词,或者没词可吵,或者理亏吵不起来,你就可以卸下"讲理"这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候,你的吵架技能就又上了一个层次了。   谁说吵架一定要讲理呢?   04
  复读型吵架   如果你能放下讲理的形象包袱,恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。   我也没什么智慧,没什么逻辑,没什么道理,但我就只会说一句话:"你就是不能这样!你就是不能这样!你这样做是不对的!你这样是不对的!你这样是不对的!"   这种人吵架的时候,别人根本没有插话的机会。你有道理,又能怎样呢?   这种吵架,就像复读机一样,不需要有很多词,只需要不断重复就好了,这是一种无词胜有词的境界。   比如骂街,一句脏话能重复几百遍;比如有的妈妈骂孩子:"你怎么这么笨!啊!你说说你怎么这么笨!"仅凭一句话,就能吵完一整个架。   在这个境界里,吵架已经放下了"和谐"的包袱和"讲理"的包袱。轻松上阵,赢的概率就比较大了。毕竟,吵架要的是赢,要的是爽,何必在意讲理不讲理呢?   我曾经和一位房产中介有过一次冲突,为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚,并没有规定谁付,中介就希望我付。   虽然没多少钱,但我就是不想付,然后中介就跟我讲道理。   我自认为我讲不过他们,实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针,我就说"合同里没写,凭什么我付"。   反复只说这一句话,越说越激动,声音震荡到过户大厅里很多人都在看,然后中介就妥协了。   我知道,我赢在了气场上,而不是道理上。我同时放下的,还有"面子"的包袱。   在这个层次里,经历几次你就会明白:吵架很爽。   没人不喜欢吵架,那些之所以说不喜欢吵架的人,就像是学渣说不喜欢考试一样,挫败的经验太多了,就爱不起来。   05
  不必吵架   这是最高级的吵架。   吵架的至高境界,就是心中无架。只是静静地看着你不说话,看你波涛汹涌,而我内心充满平静;看你卖力表演,而我只是安静的做个观众。   偶尔,还可以给个掌声,说一句:"说得好!"   有的夫妻关系中,你在这边歇斯底里,他能在那边呼呼大睡,波澜不惊;   有的亲子关系中,你说你的,他干他的,毫不理会;   有的上下级关系中,你这边批评着他,他那边左耳朵进右耳朵出着,熟视无睹。   这样的人,已经达到了吵架的最高境界。   这种境界的修炼来自于:自我坚定。   我知道我是什么样的人,我知道我做的对与不对、好与不好,你的看法完全干扰不到我对自己的看法,所以我不必反驳你。   我知道你不会离开我,或者你离开我也没关系,我知道你伤害不到我,所以此刻我不在乎你是否喜欢我。   我知道你比我需要你更需要我,所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架,我只需要等待就好了。   孩子尝试跟妈妈吵的时候,有的妈妈不搭理孩子,就是因为如此。   "我就是个流氓,你也不能怎么着我。"跟这种人吵架,你只能自己噎着。   06
  端正吵架的目的   吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候,你一定要先端正吵架的目的,你到底是想干嘛?   是为了说服别人吗?   如果你是为了说服别人,那你应该去帮助对方分析下,从他的视角出发去跟他沟通,而不是灌输。   吵架就是吵架,吵架不是谈判,吵架不能沦为谈判。   吵架的时候还想着谈判,就像是打游戏还想着做数学题一样,哪样都做不好。   是为了保护对方不伤害他吗?是为了表达爱吗? 那吵架只会离这个目标更远了。   吵架的有效目的,可以是:为了赢,为了利益,为了爽,为了看他不爽,为了出一口气等等,这些都可以。   当你知道自己此刻的目的的时候,你就可以衡量一下吵架值不值得,然后去做就可以了。   思想包袱,别那么多。   你要学会解放思想,放下包袱。   有的人觉得很难,其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益,不敢重视自己的感受。   潜意识里深深觉得自己不值得,也就不敢通过吵架去保护自己了。

抑郁症强迫症药物治疗的利弊?心理学家这两点是你所要知道的了解抑郁症强迫症药物治疗的利弊有哪些?让我们先对这两种症状做一个简单认识。抑郁症的常见表现有哪些?如1心境层面,患者出现持久的情绪低落,忧郁惶恐,兴趣减退,悲观厌世,生活信心减退。心理学家得了抑郁症先别忙着吃药,学好这三种方法就能好起来抑郁症的自我疗愈方法一观息法观息法,是内观禅修中的古老而究竟的净化心灵离苦得乐的修法。观息法是通过观察呼吸的方式培养活在当下的心,平等心。别看只是观察呼吸,这里面包含了很深的奥秘和近17年的强迫抑郁让我痛不欲生,但现在看,一切都是最好的安排注本文约为3500字,讲述了从原生家庭成长经历再到求助自助的康复过程序提笔写自己的经历的时候,其实心里是五味杂陈的,幸好我已经走出来了。一切平等心对待,一切的感受,一切的体会,一切历经6个月的训练,我战胜了近15年的抑郁症,感恩遇见这个方法我的症状打我记忆中,我就是一个敏感多虑多疑且又完美主义的人,然而,这种相对的安好,终于在我19岁那年被打破了。那一天是我人生跌落的开始,我在到商店买东西不小心踩到了一个人的脚,进而心理学家做好这两种方法,抑郁症强迫症就不会反复了抑郁症强迫症看似顽固,但只要了解人的心理模式,便可以有效去除抑郁强迫的症状。很多抑郁症强迫症患者会问我这病能治好吗?治好后会复发吗?的确,目前从药物的治疗及传统的心理治疗来看,抑郁心理学家抑郁症强迫症除了吃药,坚持这种方法治疗更可靠抑郁症强迫症是一种长期负面情绪积累的爆发。人为什么会得抑郁症强迫症?究其根源,是不健康的心理模式造成的,简单来说,唯有改变这种心理习性(敏感多虑多疑执着完美主义等特质),抑郁症强迫抑郁症强迫症自愈三个案例,两种方法,坚持练习你就能康复了绝大多数的抑郁症强迫症患者,除了依靠药物的治疗外,也都会寻求心理方法的治疗,然而遗憾的是,因为没有系统和可实践的方法,所谓的心理治疗往往变成一种苍白无力的大道理,没有实质的效果。如坚强点,没有谁很轻松(正能量)每个人都有自己的不易,肩上的责任,心中的委屈,赚钱的辛苦,无奈的苦楚。有太多身不由己,我们没崩溃,有太多无能为力,我们在强忍。生活把我们刁难,必须勇往直前,人生给我们考验,只能乐观如果没有养的能力,就请你放弃生的念头如今,有孩子的在为孩子奋斗,想要孩子的也在为孩子奋斗,不打算要孩子的在舆论中我行我素。其实,我很想说如果没有养的能力,就请你放弃生的念头。生孩子,对于女人来说是一场生死战,谁也不知女人出轨,男人有责任吗?女人出轨,男人有责任吗?我觉得女人无论是主动偷情还是被动出轨,男人或多或少都是无法逃脱干系的,凡事的发生都不是无缘无故的,肯定有它的原因的,内因决定外因,女人出轨,女人自身的主观意认识一个女孩,想跟她结婚,可我家里人不同意,怎么办?认识一个女孩,想跟她结婚,可苦于家里人不同意,该怎么办?其实,这种事情并不难处理,关起门来都是一家人,也没有什么不能沟通解决的,大家坐下来谈一谈,求同存异,理性分析,我相信一定会有
成长是一种痛活着就是为了生活,生活就是让日子有意义的过。每个人每天几乎都在做着重复的事,干着差不多的活,日子一天天的堆积,人一天天的长大或者老去。如果你还在豆蔻年华里无忧无虑,恭喜你,你还没长关于成长,谁不是一边摔跤一边长大你有没有过这样的时刻,经过一些事,认识一些人以后,性格会悄悄改变?在我们十几年甚至几十年的时间里,会经历许许多多的事,见过许许多多的人,而最终能留在你记忆中的一定是让你记忆深刻的少你如果够努力,就只要把生活过成你想要的样子你就成功了很多时候,我们都在寻找生命的价值,生命的价值到底是什么?相信每个人都有自己不同的看法,有人说,生命的价值在于获得有人说,生命的价值在于奉献还有人说,生命的价值在于体验。总之,每个人幸福的方式很多种,有弹性的生活,也是一种快乐谁都知道吸烟有害健康过劳早逝这些道理,再提起也不过是老话常谈了,然而这些你以为离你还远的事其实也会发生在你的身边。只有时常提起,才会对那些无暇顾及身体健康的人起到警醒的作用,哪怕这我们无法阻止时光的流淌,却可以让生命像阳光一样的辉煌我们无法阻止时光的流淌,却可以让生命像阳光一样的辉煌。看到过初升的太阳,你会被它从地平线上一瞬间的跳脱而感动,那么的温和却又那么地坚强。而太阳在西沉前,用落日余晖洒满大地,留下一片每一个人在生活中都扮演着不同的角色,做好自己便无愧于生活如果天空没有了蔚蓝做底色,不会映衬出洁白的云朵如果大树没有了土地做依附,根基将不再牢固如果屋子里没有了爱人,那将是一座虚空的城如果心没有了安放的地方,到哪里都是游魂。世间所有,万物对人对事多一些理解和宽容,世间的温暖会比遗憾多得多一个人的心胸要多辽阔,才可以装得下苍穹里的日月星辰,人世间的万象山河。静心感悟,红尘中的所有不过是有序的万物,用澄澈的眼睛去看待,菊在眼中开用豁达的心去包容,莲在心中栽。每一个人都相信你自己,未来一定会在不远处,抬起头就可望得到的地方当你看到别人成功的时候千万不要不服气,也不要责怪上天为什么没有眷顾你,命运对每个人都是公平的,只是看你付出了多少努力。每个人多多少少都会有点惰性,而那些控制得住自己的人,总是走在时生活并不会特别眷顾哪一个人,你付出了心力,总会有收获生活给了我们很多,包括磨难和快乐成功和挫折。父母给了你生命,然而经历才能让你真正成长。越来越觉得,不敢妄谈情感,情之一字本不难解释,难的是人总会使它变得扑朔迷离越来越觉得,不能随随做一个有温度会思考的人,对自己充满信心和希望即使我们每天忙碌着看似毫无收获,这一天的晚上,当你舒舒服服躺在床上,有没有坦然的对自己说,今天,我努力了,我问心无愧?如果有,那你就算是有收获了。其实,你今天的工作,都是在为明天后带着信仰,走最远的路,做最好的自己,看最美的风光如果你早已经习惯了痛苦,也不再害怕忧伤,那么在哪里摔跤都一样。做一个战士一样的人,用知识的力量做武器,把梦想当战场,在奔赴理想的道路上以信仰和坚强战胜自己,与命运较量。一个人对自己