与不确定性共舞

　　时光，像个小老头，拿着个小鞭子在身后，抽啊抽，我们，就这样，被驱赶着，被裹挟着往前走。
　　一晃，2020就结束了，想想年初的疫情，那会儿草木皆兵，大街上空无一人的场景，恍若昨日。
　　习惯性的，一年结束了，总想说点什么。如果没有这个仪式感，好像这一年都不算真正的结束。
　　去年很郑重地写了一篇对2020的美好向往，结果现实真是各种打脸。疫情的笼罩，跨年夜的悲伤啊，至今还记得。
　　今年，不再写这些了，分几个章节，写写琐碎的事和一些零星的感悟吧。
　　许多人给我提过，写文章写短点，太长了没人有耐心看完，我这人有时就是固执，写尽兴了，就一股脑儿全倒出来，拉拉杂杂，也不知道精炼。
　　这是病，得改（至少这次要改）。于是，年终系列，分五个章节《与不确定性共舞》、《真实的力量》、《温暖的限制》《人生有无意义》、《希望是个好东西》，每章2000字左右，每晚更一节，然后收关，安心过年。
　　今天更第一节《与不确定性共舞》。
　　人说开始回忆便老了，最近经常在回望自己走过的数载时光，有时好像在看别人的故事。
　　那些漫不经心的岁月常常被说成＂温水煮青蛙＂，过着过着就过成了一只动也不想动的青蛙。回顾自己的前半生，似乎没有在温水中待过。
　　那些动荡不安的岁月，不知道是刻意选择忘记，是时间足够长，还是细胞自然会焕新的规律，大多，已模糊了。
　　只知道，自己从未放弃过与生活，与命运抗争。或许正是命运之中的那些不确定性，始终让自己保持不停的变化，给自己压力，不断向前冲。每个阶段，都有自己要去打得＂怪＂，没有温润的环境让自己＂养＂着。
　　在婚姻里挣扎的那几年，状态并不好。想改变自己的婚姻，开始接触婚姻、爱情、心理的书籍，写字梳理宽解自己；想改变自己的状态，于是开始修自己的外在与内在；想婚姻有质感，不断改变与对方沟通的方式，灯下长谈，写千字文，找专业咨询……
　　就是这样不停地折腾折腾，尽了自己最大的努力，这是自己并不后悔离婚的最大原因。
　　挣扎的过程，是煎熬而痛苦的，但奇怪的是，人却在这些疼痛中变得越来越有力，越来越鲜活。动荡惯了的自己，反而什么都不怕了，人的胆儿就肥了，就像细胞被激活了一样，怕什么，还有什么自己没经历过。
　　没有鸵鸟心态，在自己能够看到的问题面前，缩不下自己的头，得尽＂我＂之力去解决，我希望的婚姻有爱有质感有温度有交流。没办法伪装自己，假装幸福，假装快乐，自己思想里没有多少传统观念的束缚，并不在乎那些表面的完整，也不在乎他人的看法，除了父母，我不需要向任何人交待。
　　我知道，离婚，一切更是充满了不确定性。单亲孩子的养育问题，经济压力的问题，将来有可能孤独终老的问题，如果再婚，再婚家庭的经营问题，双方与对方子女相处的问题……太多的问题摆在自己面前。
　　记得和女儿某个深谈的夜晚，因一个问题与她谈崩了，结果是她哭，我也流泪。当时就在心底骂：这辈子，自己为什么要去解决一个又一个的问题，就不能得闲了？
　　也不是第一次谈崩，每次也会一次又一次安慰自己：人生不就是这样吗？一个问题接一个问题的解决，一个痛苦接一个痛苦的解决。不幸的话，我们可能连最痛苦的事都解决不了，一直到老。幸运的话，我们可能解决了大部分的痛苦，或者一切都很美好。
　　英国精神分析学家温尼科特说过一段话，我将它置顶在了手机备忘录的头条。每次有畏难情绪的时候，我就翻出来读一读。
　　或许大多数问题的根源都在于急于求成：渴望快点终结不愉快的关系或是令人烦恼的沟通，渴望孩子快点长大或是自己快点退休，渴望冬天快点过去或是任务快点完成，渴望快速得到全部人生密码或是快进不完满的人生…但其实我们忽视了这样一个事实：问题本身就是生活的一部分，我们终其一生的目标并不是飞奔赴死，而是生活在重重苦难中，享受这唯一一次心智成熟的旅程。
　　那晚，我们没有去急于解决那个问题，有些问题需要搁置、需要时间，但是在每个深谈的夜晚，我们娘俩都表达了真实的自己，说出了内心的想法。我更了解她，她更理解我，这些冲突和交流，让我们的心更近。
　　单亲养育，难度有，离婚时，我已经做好了心理建设，全是自己主动的选择，于是没有多的埋怨，是自己应该去面对的。我不确定她会制造出什么问题，我也不再期待孩子能够规规矩矩、顺我心意，知道这是我们共同的问题，这是她的成长，也是大人的成长。
　　对父母来说，怕的不是问题，怕的是她从不暴露自己的问题，不承认自己的孤独、脆弱、嫉妒、不满、占有、自私……
　　当你接受了这些不确定性，你不再害怕由于不确定而带来的失去；不再害怕由于不确定而打破原本的安逸；也不再害怕由于不确定而造成的那些伤害，与问题共存，把它当成挑战，在解决问题中去遇见未知的自己，看到不一样的自己，去感受自己的生命力，去丰盈生命的厚度与宽度。
　　人生的旅程就像拆盲盒，一层一层的拆，一程一程的解答，命运迷人之处便在于变幻莫测，如果一切都是确定的，还有什么意思呢？