伴侣经常指责我，我该怎么办？

　　文 | 丛非从
　　来源 | 丛非从（ID：congnotcong）
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　　没有人能拥有完美的另一半。
　　如果你待在一段关系里，另外一个人总是会对你有些不满，会指责你、控制你，把他最情绪化的一面留给你。克制一点的时候，会把爱讲道理的一面留给你。我访谈过的多数人都不喜欢伴侣的指责，这说明他们比较正常。然而不喜欢不代表没办法，你需要学习的是如何应对伴侣的指责。那么，当被指责的时候怎么办呢？看情况。
　　这个情况就是自己的状态。你需要感受下那一刻你的状态是否足够好。有一个判断的标志就是：那一刻，你心里的正能量是否能轻易覆盖掉他指责的负能量。你可以观察自己的以往，你并不是所有时候对伴侣的指责都束手无策。当你状态比较好的时候，你是可以反过来安慰他、哄他的。比如说你可能会告诉他：哎呀，别生气啦。好啦，我错啦。你就原谅我啵？
　　当然，你也有状态比较差的时候，这时候你的心理能量覆盖不掉他的指责。这时候你就会被扰动了：你会对他的指责愤怒、抵触、排斥，想尽各种办法阻止他继续指责。或者你会忍一忍委屈自己顺从了他。当你无法阻止的时候，你就离开了。所以你要意识到的第一件事就是：你并不是对他的指责没有处理经验。你有过一些成功的经验，只不过需要状态好的时候才能成功。你有足够多的方法应对他的指责，包括＂哄＂、＂就事论事＂、＂道歉＂等成功的经验，也有＂反指责＂、＂讨好＂、＂逃避＂等失败的经验。你只是没有总结过，但你是有很多经验的。你才是这个问题的专家。
　　应对指责，需要的从来不是方法，而是状态。
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　　你只需要更加灵活地、有觉知地去应对伴侣的指责。那就是，在自己状态好的时候，可以去哄他，这个你是成功的。当自己状态差的时候，除了反指责、讨好和逃避，这些失败的经验外，你可以学习新的处理方式。这种方式就是：拒绝。当你状态差的时候，你可以拒绝为伴侣的指责负责。指责的意思就是你要为我负责，伴侣对你指责在说你要哄他、安慰他、顺从他。而你反指责伴侣则是要求他为你负责，希望他能尊重你、体谅你、认可你。互相指责，其实是两个状态差的宝宝在互相要爱。叮叮当当，谁也要不到，谁也不放手。那些在自己状态差的时候还委屈自己讨好伴侣的人，则是在强迫自己成为对方的父母去供给对方，进一步榨干自己。这显然是不可持续的，不可取的。
　　一个健康的方式就是：你此刻成为成人。对方是宝宝，你没有办法让他成为你的父母来滋养你了。但你可以成为成人，来为你自己负责。
　　成人的最大特点就是界限，也就是我此刻不会去顺从你、认可你，同时我也不需要你来认可我、尊重我，我们彼此为自己负责。这种能力，就叫做拒绝的能力。方式就是：
　　你可以指责我，我可以选择不听。你可以要求我，我可以选择不执行。你可以伤害我，我可以选择离开这个场所。此刻我选择照顾自己，所以不需要你的照顾。此刻我选择保护自己，所以你不会伤害到我。不能拒绝的人，会被对方裹挟，从而想逃离。有拒绝能力的人，会保护好自己，从而不会被伤害到。
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　　幸运的是，你要知道对方不是所有时候都状态差的，指责只是他的有些时候。我猜你之所以不离开对方，是因为他有时候还是有些好的，值得你留恋。当他表达爱的时候，就是他从宝宝状态里走出来了，成为了一个状态饱满的妈妈。这时候，他有爱的能力了。而你就可以去享受他的爱了。因此，健康的关系其实是这样的：当你状态好的时候，我接受你的爱，接受关系里的滋养。当你状态差的时候，我看自己的状态：恰好我的状态可以覆盖掉你，我就哄哄你，顺从你，对你好一点；当我的状态不能覆盖你的时候，我就选择拒绝，优先保护自己。
　　当这样去处理关系的时候，你就发现关系变成了：
　　有时候滋养为正，有时候为零。那么整体来看，这段关系就是有利的。即使为零的时候比为正的时候多，那这依然是一段滋养型的关系。当你没有能力拒绝指责的时候，这段关系就在伤害你，为负。那时候就是：有时候滋养，有时候伤害。有时候为正，有时候为负。如果为负的时候比为正的时候多，那么这对你来说就是一段消耗型的关系。
　　所以，一段关系的滋养程度是多少，取决于对方爱的能力有多大。而是滋养还是消耗，则取决于你有没有拒绝的意识。
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　　那为什么有的人那么难以拒绝对方的指责呢？因为他们的潜意识里有一个想法：我要在所有时候都要为你的情绪不好负责，我要让你满意。他们担心一旦这么拒绝起来，一旦优先照顾自己了，对方就会抛弃自己。他们内心始终有这个疑问：我不妥协会被抛弃吗？我拒绝了会被抛弃吗？实际上，你们的关系是这样的：我状态好的时候对你好，我状态差的时候不对你好。所以你并不是零付出。
　　你在状态好的时候能做的付出，就叫存在价值。我在状态好的时候能给你的付出，就是我对你的价值。所以，在担心对方抛弃自己的人际上就是看不到自己的存在价值。一个看不到自己存在价值的人，就会在状态差的时候也觉得自己应该付出，才能获得对方留下来。那你状态好的时候这点好，能留下对方吗？不一定，这个得试试看才知道。如果你不讨好和委屈自己来付出，你就会被抛弃，这只能说明一个事：你不配。你配不上对方。什么是配不上呢？你很欣赏对方的价值，很想跟人家在一起。但人家欣赏不了你的价值，没那么想跟你在一起。你只有委屈自己强迫自己多一点付出，才能跟人家持平。也就是：
　　存在价值+委屈讨好=不被抛弃
　　如果这样才能不被抛弃，那这样的关系你留着干嘛？
　　如果你状态差的时候不讨好也不会被抛弃，这说明你是值得的，配得上他的，这样的关系才是平衡的，值得被留恋的。
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　　好的关系就是：我状态好的时候对你好，我状态差的时候不对你好——这样的我已经值得被喜欢了。如果我让自己状态好的时候越来越多，我就越来越值得被爱。你状态好的时候我接受你的好，你状态差的时候我拒绝你的伤害——这样我在关系里就只有被滋养了。当然，如果你想要更多滋养，换个人或改变下对方也是可以的。如何在对方指责的时候改变对方，这个以后我会再教。
　　即使某天你想离开，你可以为了追求更好而离开，不必再因为逃避不好而离开。因为你已经有能力保护自己了，没人再能伤害到你。
　　-End-
　　*作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。