90的中国式婚姻，不是死于出轨，而是毁于这一点

　　幸福的前提与基础当然是爱与忠诚，而最终能否真正获得幸福则取决于夫妻之间良好的情感习惯。
　　所以说，好习惯成就幸福婚姻。
　　据统计，在婚姻感情中，有70%的女人曾遇到过这些困惑。
　　面对婚姻，你是不是常常有这样的困惑？
　　两个人在一起总是吵架？
　　另一半对你很冷漠，不愿意为你付出？
　　常常陷入不安和焦虑，却不知道怎么解决？
　　夫妻长期关系不和，无法破解？
　　遭遇婚外情，冲突爆发？
　　婚后迷失自我陷入被动？
　　据说在感情中，有70%的女人遇到过以下的问题，你有没有同感？
　　据理力争 ：不断地通过吵架引起对方的注意，将冲突的原因归结到对方身上
　　不断道歉：只会逃避问题，希望通过示弱乞求挽留对方，却让对方越来越远
　　焦虑多疑：即使对方回归，也无法相信，不断寻找蛛丝马迹去证明他还在欺骗
　　歇斯底里：提分开冷暴力，想让对方自我醒悟改变，对方却越来越冷漠……
　　为什么，期待好爱情婚姻，总是得不到理想的爱情婚姻？
　　也许有人会说，什么嫁法，都被你说得那么惨，那干脆不结婚，才能一辈子潇洒快活。
　　还真不是这样，我特别推崇女性主义研究者戴锦华的一个想法： ＂对任何人来说，婚姻都是冒险，但是值得一试。
　　我郑重推荐：婚姻是幸福感来源非常重要的一种。＂
　　我有个研究生师姐，长得美、智商也超群，本科读的南京大学，却千里迢迢跑到广州一个211来读研，起初我不了解，后来才知道她是因为爱情。
　　男朋友在广美念硕士，为了结束异地恋，她就考研过来。
　　她说她14岁就爱上男朋友，那时男朋友立志要成为流浪画家，
　　父母看着他那个鸡窝头说：＂你要是敢跟他在一起，我们就不认你这个女儿。＂
　　可是他们还是在一起，地下恋十年，直到研究生毕业才告诉父母，见完家长，就不顾反对裸婚。
　　师姐研究生毕业时，广州一个省级名校要她，但她放弃了编制教师，因为男朋友要创业开广告公司，她要随着他在南京和合肥两头跑。
　　毕业两年，男朋友创业失败，师姐重新回到广州，重新考编，男朋友一无所依，从头打工。
　　几年前，我不理解师姐：＂明明有更好的选择，为什么要作死在一个人身上？＂
　　她很从容抿了一口水： ＂大概是因为不管遇到什么，这么多年，他在我眼中，始终充满魅力。＂
　　后来他们有了女儿，曾经两年里搬了八次出租屋，去年年底才在广州郊区扎根。
　　我周围的众多姐妹里，像师姐这样日子多得不容易的大把，但也就她和她老公，无论阻碍、痛苦、坎坷、起落，能近二十年始终如一、初心不改。
　　这也许就是人生实苦，如果要输，请输给吸引，如果要嫁，请嫁给爱情。