走进2021 在即将告别2020,进入2021年的时候,我和我的兄弟家里,都发生着事情。我的家庭经历了风雨,乌云过去,终于见了阳光,夫妻和睦,孩子也有了属于他的事情做,渐渐的,能独立生活,养活自己,不再依靠我了。我也能因此有了一丝的轻松,依旧想守候梦想,读点闲书,写点儿喜欢的文字,因为这是内心里,唯一的寄托,随着年龄越大,这份寄托越重要,是面对流淌的岁月,和生活的苦难,唯一支撑着,活下去的精神支柱。可是,工作上,却不顺利,虽然上边能照顾的,尽力照顾,这让我感动,满足。可是,单位里的领导,虽然以前我对他很是好,当亲兄弟一样看待,也沾点儿亲戚,可是,不知道是他因为失意,还是有压力,或者家庭不和睦,或者尘世有什么不满,又找不到排遣的渠道,于是,我就成了他发泄的对象。工作上,不说刁难,起码像看狗一样,看着我。在酒后,就把内心里的事情,倾斜在我身上,轻的是辱骂,重得是打,尽管我百般忍让,可是,就像一个人,已经被逼迫到墙角,或者悬崖边,已经没有退路。虽然我知道,他帮过我,我在工作上,还有求于他,忽然一天,面对他着魔了般的发疯,我就像沉默的火山,终于忍受不住,以他对待我的方式,还击了他。对他说,感谢他以前的帮助,工作上,职称,名利我都不要了,只要一口饭,等待退休。 面对我的以他对待我的方式,还击了之后,他以更狠的方式,在还击我,最后,事情扩大到无法挽回的地步。 整个假期里,我都在为此时纠缠。尽管,在过年的时候,有都市回来的堂兄弟,乡邻陪伴,在温暖的话语,和酒里,让人忘却了自己。可是,醒来后,依然难以忘却这个事情。我想着许多许多的事情,想着工作上,任何的事情,我都可以承受,只求不和他在一块工作,不然,不要说做亲戚,就是连朋友都做不成了。让他继续呆在这个单位,我去那偏僻的村庄,或者家乡。 后来,别喊去了县里,具体的事情,就不多说了。内心里,承受了许多年来,没有承受过的压力。好的是,县里的许多文友,在操心,惦念,也在劝慰,也在打听,让我保持沉默,事情没有我想的那样的糟,也没有我想的那样的好,要我将来,好好面对工作,工作第一,与任何人,友善相处。我的内心,感受到了温暖,分外感激,也铭记着他们的话语。 过年时,也去了这亲戚家,拜了年,他依旧强势,依旧用傲然的眼光,或者话语对待我,我依旧做出笑容,没有做过多的话语。然后,默默吃菜,喝酒,然后,看他高兴,心里感到,人与人之间的心里,一旦不再理解,出现了裂痕,就像镜子破碎一样,再难以复原了。想到曾经和他在家乡工作的岁月,很怀念那个岁月里的他,和蔼,真诚,那时的太阳,都是温暖的。看来,人都是会边的,在不同的环境里,不同的人和事情里,伴随着岁月在改变。只有我们这些热爱文字的人,不管环境如何改变,岁月如何流淌,遇到任何的人和事情,内心里,依旧保持着真诚,善良。 弟弟家,也出事了。先是他花了很多钱,买的新摩托,被他挂倒了,幸亏人没有事情,兄弟很是心疼他的摩托。不过,责任在对方,后来通过协商,对方赔了钱,让兄弟修摩托,虚惊一场,事情终于过去。 接着,一件让人更意想不到的事情发生了,听后,我感到震惊,不知道所错。母亲摔倒了,胯骨骨折,人瘫痪在了床上。 那段岁月,正是年末,我和单位领导发生不快的时候,也是一年里,工作马上临近结尾,最忙碌的时候,不能离开单位。 正在我不知道所错的时候,我的姐妹,都赶了去。妹子用他的面包车,送母亲去了医院。大姐在医院守候,兄弟给了钱,没有多久的日子,母亲做了手术,直到母亲出院的时候,我才终于进入假期,去接母亲。看着头发花白,枯瘦的母亲,瘫痪在床铺上,我的心里,有说不出的难过。 在别人眼里,在村庄人的眼里,在我的感受里,一直觉得母亲对我不怎样好,什么都维护着兄弟。可是,我的心里,却忘却不了,她和父亲,用双手劳动,养育着我们的情景。也忘却不了,他给我做干粮的情景,也往不了,一次他送我去上学的情景,更铭记的,是在中学毕业时,出了意外,不能再读了,是他督促父亲,想了各种办法,回到本县读了些日子的书,最后考上了学,才有了这份工作。而后来,他什么都维护着兄弟,让我懂得了一句俗语:皇帝爱长子,百姓疼幺儿。在母亲的心里,我和妻子已经有了工作,无绪她再操心什么,她就把心,和她将来的任何事情,托付在兄弟身上。因为,母亲的心里知道,我们要工作,忠孝难以两全,她是无法依靠的,只能靠她的幺儿。 我去了,给的东西,她要了,说要给钱,她不要。说我们家里,妻子病,孩子上学,还有房贷,不花我们的钱。她花的钱,能报销一些,其她的,她以前攒的有钱。 听着这话,那份感激,无法言说,涌上内心的,是内疚。 也想着姐姐,妹子,兄弟,以前有些误会,总感到他们有什么,什么不好,此时也才明白,与他们有无法割舍的骨肉亲情,在未来的岁月里,也许只有他们,才能依靠。 后来,看着姐妹,兄弟,轮流看母亲,尤其是兄弟,在母亲去复查的时候,抱着母亲的情景。我的心里,忽然格外内疚。想着,兄弟书虽然读的少,可是,却以他的实际行动,尽着孝心。我想着自己,如果换了我,我做不到这点。我就想起一句话:自古负心人文人。我恨我自己,不该做一个柔弱的文人。也对死去的父亲,和母亲说,如果有来生,就不让我读书吧!我愿意做一个像兄妹一样,没有文化,能守护,陪伴你们的人。 母亲手术成功,复查之后,恢复很好。我因为工作,不得不回到单位。兄弟为了支撑家,不得不去工作干活去了,姐妹就轮流去兄弟家里,照看母亲,母亲渐渐能起床了,活动了,不久的日子,就能走路,自己独立生活,这让我感到欣慰,高兴。也想着母亲,也许以前受了太多辛苦,老了,能有如此多的人陪伴,晚年是一种幸福。我想到了自己,不知道我将来老了,在我不能动的时候,有谁能陪伴在我的床边。我想,我的命,一定没有母亲的好。 我去了单位,本来以为,我承受了所有的事情后,能让我去一个沟儿,或者家乡的单位里去工作,却没有想到,我没有离开,单位领导,我那亲戚,以前关系曾经十分要好的人,却离开了,去了一很偏僻的地方工作。那地方,我曾经呆过,冬天很冷,最主要的,是回民聚集的地方,面对的孩子,都是回民,不知道这兄弟去,能否工作顺利。 看着他搬家走的时候,我只能一遍遍真诚的叮嘱他,路上小心,去了,工作上,要怎样,怎样。他默默听着。 其他的同事,有出来送他的,有忙碌的,没有露面的。这让我忽然想到,人走茶凉的话语,想着一些人,在一块时,以前对他的热情,让我感到格外的凄凉,忽然想到了人性。 我知道,这亲戚去那工作,不管工作顺利不顺利,起码要面对角色上的转换,以前管理别人,现在别人管理他,不知道能否适应过来。我的心里,只想对他说,也许,放下名利,回归自己的生活,是最美好的。他现在和我面对的一样,有老母亲母亲尽忠,有孩子在求学的路上,回归自己的生活,搞好工作的之外,操心自己的家庭,空闲的时间,陪陪母亲,看看孩子,和妻子和睦在一块,就是幸福。至于名利,浮沉,不过是过眼烟云。这些,我经历过,看淡然了,然后,有文字陪伴,我很快就适应,走了出来。不知道,这兄弟,能否很快走出来,适应此时没有权利,没有人拥簇的生活。也想说的就是,人面对生活,都有各种的不顺心,要学会调节,面对,不能在酒后,带着酒意处理,反而越弄越糟糕。酒只能带给人快乐,一时的麻醉,其他的,什么都带给不了。 而我,在他离开了,也要适应新的领导,我的工作。我记住文友的话,干好工作,再谈梦想。因为,工作就是饭碗,离开了工作,我们什么都不是,我也只能去要饭。 经历的坎坷,就这样过去了,就像腾起的尘埃,终于落定,不管将来,会面对什么,我只能顺应流淌的岁月,迈着坚实的脚步,往前走去。感谢一直关心我的人,帮着我的人,爱着我的人,也祝你们,在一新的一年里,一切都好。