亲子教养的传承言传不如身教

　　当父母容易，做父母难。——德国画家、诗人，威廉·布施
　　我们都知道做父母并不是教会孩子走路，吃饭，上厕所这么简单。如何培养亲子关系，什么因素阻碍了亲子沟通，怎么做可以让亲子关系更加深厚……
　　今天给你带来了一本英国亲子读物，菲利帕·佩里所写的《真希望我父母读过这本书》，在这里你会找到答案。
　　作者菲利帕·佩里，担任心理治疗师长达二十年，是《红》杂志的答问专栏作家。
　　为人父母是件苦差事，可能很无聊、令人沮丧、让人失望、伤透脑筋，但同时也是你经历过的最有趣、最快乐、最有爱、最美好的事情。亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长。
　　我们要学会如何与孩子相处，而不是操纵他。
　　我的情绪来自何处？
　　你在育儿的过程中看到了你小时候的影子吗？当然如果影响你的人是正面积极的，那你带给孩子的也会一样。但你的情况是这样吗？
　　作者在文中举了一例子:
　　七岁的女儿在攀爬架上卡住了向妈妈求助，妈妈并没有把她抱下来反而心里冒起无名火，认为女儿可以自己下来，并命令她自己下来，别胡闹。当孩子费力的爬下来，想拉妈妈的手安抚自己，妈妈却甩开手，气起孩子来。
　　我们看来孩子的要求并不过分，但妈妈为什么会生气呢？
　　因为这位妈妈一直被呵护着长大，家人总是担心她出意外，时刻都在提醒她小心。这样让她觉得自己好像没有能力做任何事情，越来越没有信心。她不希望自己女儿也这样，所以当时并不想把女儿从攀爬架上抱下来时。
　　当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），那是个在提醒你的警告，表明你的记忆闸门又被打开了。
　　孩子又令你发火（或出现冲动的情绪）时，请先停下来自问：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？了解自己的情绪来自哪里，不要把气出在孩子身上。
　　关系破裂需要父母主动修复
　　破裂是指我们误解彼此，做了错误的判断，伤害了他人。
　　父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。如果我们假装自己从来不会犯错，不承认我们的真实情绪的起因，孩子可能会因此出现过度调适的情况——过于相信你说的话，甚至过于相信任何人的话。会破坏或扭曲孩子的辨别本能，造成自身性格发展的偏差，甚至变得不自信。
　　马克是在妻子的鼓励下来做心理咨询的，他觉得孩子出生后的生活很糟，没天没夜的照顾孩子，让他情绪时而愤怒时而沮丧，觉得无法正常生活。
　　对他的童年的探讨，了解到童年父亲的缺位，可能触发了他想逃离的感觉。马克的父亲在他三岁后就没有生活在一起，在成长中的探望也很少。当他在治疗过程中，哭诉了父亲遗弃对他所造成的痛苦之后，他明白了关注孩子的意义。
　　他希望孩子在他身上，获得自己从父亲身上得不到的东西，努力为一段深厚的父子关系奠定基础。
　　孩子需要真实可信父母，而不是完美的父母。我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。
　　带着同理心修复过去
　　无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。
　　如果在你的某个年龄段，父母离开了你，等你的孩子到了类似的年龄，你也会开始抽离孩子。如果你真的那样做了，就是把过去发生在你身上的事情也传给孩子。
　　我们讲究代代相传，当然正面的能量是不反对的，可你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。
　　当孩子想要你陪伴的时候，他想要画画，你却只想让他睡久一点，让他不要占用你的时间。与孩子的不协调，使得你无法迎合孩子的需要，甚至想把他推开。
　　我们很难正视这种不当行为，就像马克一样，想抛下妻子和儿子，一走了之。当你正视它时会产生愧疚感，愧疚让我们意识到自己要改变了。
　　想要发觉孩子对你的需求和渴望，抱着同理心去回顾，你婴幼儿时期或童年的经历。如果想要逃离的感觉特别强烈时，回想一下你在这个年龄时的感受。
　　父母真正需要做到的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。
　　揭穿内在的批判声音
　　几乎每个人的心底都有一种持续不断的唠叨或评价的声音，我们已经习以为常了，以至于根本没有注意到它在说什么。如果你有自责的习惯，孩子可能也会养成这种有破坏性的习惯。
　　＂我不行的。＂＂我没救了。＂这种内心对话，不仅会对你的生活产生强大的负面引导作用，也会影响你的孩子的生活，并影响孩子对自己及他人的判断。你的负面声音，可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。
　　我们很难摆脱童年经历的影响，观察自己何时会出现这种自我批判，纠正这种想法，给自己更多的肯定。
　　1.首先，找出那个声音。
　　2.别理会那个声音，也不要和它争论，把它视为一个难相处的人就好。它讲什么，听听就算了，别放在心上。例如，你可以心想：＂反正你有权发表意见。＂
　　3.走出舒适区。去做内在批评者说你做不到的事情，你会因此找到更多的自信。当你开始怀疑自己时，就回想你做到的事情。
　　4.意识到你把自我批评传给孩子的危险。知道那个危险性，会让你更有动力去注意它。
　　好父母／坏父母：不要轻易评判
　　自己和他人对你的评判，阻碍着我们与孩子和谐共处。没有人想贴上＂坏父母＂的标签，然而贴上＂好父母/坏父母＂的标签对我们毫无帮助。每个人都会犯错，不必为了标签而否认自己的错，忽视孩子的情感需要。
　　别把＂好＂＂坏＂当成父母的属性，刻意评判自己和孩子，因为在＂文静＂＂笨拙＂＂吵闹＂等标签的限制下，孩子很难健康发展。
　　赞美孩子，通过描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点来表达。与其说＂你的数学很好＂，不如说＂我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子＂；与其说孩子＂画得好＂，不如说＂我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了＂。
　　肯定孩子的努力，远比＂干得好＂＂太棒了＂之类的笼统评语更鼓舞人心。
　　结语
　　孩子是一系列与众不同的基因和环境混合而成的，父母是其中最重要的组成部分。我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应负起多少责任，是亲子教养的关键。
　　请注意检视你如何应对，孩子在你身上触发的情绪。注意内在那个自我批判的声音，尽量不要评判你自己、以及你的孩子。
　　观察自己对孩子的影响都有哪些？欢迎大家在评论区里留言!
　　本文原创@小兔子角堇关注我给你带来更多精彩内容[比心]