我们所爱之人，都藏着另一个自我

　　遇见你以后，我真的在很努力的活成你的样子，因为你在我心里是永恒的存在，你的理想以及你的信念和人生全部的追求，我在静静聆听你一一讲述给我的时候，我便深深的印刻在我的内心里，从未忘记过，直到后来你离开了这个世界，我遇见的人都很像你，有的人长相很很像你，有的人性格很像你，有的人职业跟你一样是一位银行行长，有的人说话的口吻跟你很像，有的人拥有的智力水平和思想禀赋跟你很像，有的人有类似你的梦想和工作的热情以及勇气，有的人对人生所作的思索以及诗歌或哲学的方式呈现，力求表达对这个世界的独特理解也无比的像你。
　　因为遇见你，我后面爱过的人都在某个地方跟你像你，在我心里的何汝绍就是我灵魂深处一束光，从他坠入我灵魂的那一刻开始，他便是我内心的英雄，很伟大并且我觉得他很了不起，任何人都无法替代，如果你问我什么样子的人在我心里算得上伟大的灵魂，没遇到你以前，我觉得叔本华尼采，萨特波伏娃，毛姆 马尔克斯，荣格弗洛姆以及弗洛伊德，柏拉图，爱因斯坦这些所谓的天才，我把这些人的灵魂称其为灵魂伟大之人，我知道我跟周围的人聊所谓我认为的这些伟大灵魂，他们会觉得我多多少少脑子有点不正常，所以我在周围人的眼里都是那个面带微笑沉默寡言之人，但是何汝绍是我遇到，并且我敢于表达自己内心任何想法，我觉得他都会觉得那是一个了不起的想法的人。
　　我在兰州财经大学2011年3月25日遇到他，那时候的自己才是大学二年级，下午第一节课结束，按照平时我会习惯性的上自习，但是刚好看到关于他的海报宣传和通知，我便和自己的同班同学听了他的演讲，一个人用自己一路走来的亲身经历告诉我们这些在读的学弟学妹们，什么是成长，一个人只要拥有梦想一定会在某一天取得成功，而他一直在不断成长的路上稳步前行，师兄出生家境贫穷，是学校当年的那个特困生，或许正因为他经历过贫困对一个学生的压力和痛苦，所以他才会在多年成功以后为母校成立助学基金，从而使得那些因为经济贫困的大学生可以安心读书不会太受困于经济的困顿和折磨，一个真正贫困和缺钱的人，才知道钱的真正意义和使用价值，他一生想用自己努力挣来的钱给社会建立二十多所希望小学，让那些贫困山区的孩子可以免费读书，接受教育，他总是给那些有困难的人给予经济帮助以及扶持，给那些有理想的人给予鼓励和认可！
　　师兄日收入五千，年薪百万，那时候学投资专业的我，觉得他就是金融投资领域的天才，他真的做到从一贫如洗成为金融投资专业的巨子，肩负爱和理想，心怀感恩和善良，就这样一个人我认为了不起的人，我在听完他讲述自己一路走来的成长，并为之触动而泪如雨下，即使此刻我在写下这篇回忆文，已经十年过去，但是这一切仿佛还是昨天发生一样清晰，关于他，在我心里早已是永恒的存在。
　　报告会结束以后，我用他留给我们的邮箱以及电话号码，给他写了我听完报告会的感想以及我内心从小到大的梦想和心愿，我也特别幸福的回答了他留给我们一些关于人生的思考，以及自己人生成长路上所遇到的困惑。
　　他给我的回复是亲切温暖，带着平和的口吻以及鼓励和认可，并且告诉我，我内心的梦想有一天会实现，甚至比师兄更了不起，师兄和我说，人可以一无所有，一贫如洗，但是一定要有志向和骨气，一个人想要实现他内心的梦想（哪怕是幻想）你也得有这个想法，这是一个人拥有幸福的前提条件，只有这样，你才能够清楚的知道你要什么，才可以做到有所为有所不为，才可以忍受任何一种常人看似无法忍受的痛苦和磨练，只有心里有梦想的人，内心所产生的信念才会帮你走向成功获得一个圆满的人生，这就是生命中的奇迹。
　　他告诉我，他读书的时候，学习成绩很差，甚至有的成绩学分是不及格，他不怎么喜欢看考试科目类型的书，这点和我太像了，我热爱的书都是他人眼里的无用之书，我对考试考证的那些工具书都提不起来任何的兴趣，我热衷于读那些让我灵魂愉悦的书，让我心灵能够得到滋养的书籍，这样读书的过程很享受，师兄无疑是懂我这点爱好，所以我把自己读的那些书籍想法和他分享探讨，和他说话是一件很快乐的事。
　　我喜欢听他和我谈自己的梦想，仿佛关于他的一切我都觉得特别有兴趣，他告诉我。假如生活欺骗了你，请相信我的未来一定会阳光灿烂，你一定会成为一个对社会有所贡献和价值的人，我把师兄鼓励我的话从此输入自己潜意识，我对他所说深信不疑，我对他的相信比相信自己还要笃定，我这个人从小到大或许因为经常看到父亲打母亲，我潜意识觉得异性是很暴力倾向，我时刻会和异性保持距离，我才会觉得比较有安全感。
　　但是师兄出现在我生命中，我便从此有了想要靠近对方，靠近这个我认为温暖而有力量的灵魂，所以我和他说了很多的心里话，在遇到他以前，我内心会设置好底线，我在人际交往里有明确的界限感和边界意识，但是唯独师兄是我生命中的那个例外，我早年的忧虑心事烦恼梦想我竟然会习惯性发短信和他说，他的回复总能让我很安心，让我觉得踏实而有力量。
　　第一次我会从另一个人身上获得很大的安全感和力量，我就如同很多人照片看到的，阳光灿烂，或许因为师兄和我说过，我的未来一定会阳光灿烂，不管我生命经历任何的困难和挫折，我内心生发出来的力量，都是师兄说的，在我脑海中总是会和电影屏幕上输出字幕一样，假如生活欺骗了你，请记住你的未来一定会阳光灿烂，我后面的人生确实如同师兄所言，生活无数次让我偏离我设定轨道的，以致于是我生命出现迷茫，我对自我认知出现模糊，我在大学毕业就业的路上频繁的失业，换着不同工作，生活颠沛流离，我做过三十八份工作，我由于各种不同的原因而做不下去离职或者被辞退，我便从此陷入自我否定和迷茫自责里不可自拔。
　　那时候的我很想找他，我很想在他身边工作，很想经常看到他，但是我这么一个自卑不好的自己，我是那么觉得自己配不上他，思量再三，我还是没去，他出差路过兰州，让我找他，我还是做了逃兵没敢去见他，然而那一天我说家里有事，以后有机会再说，我们便错过，而我那天一个人把自己关在家里没吃东西没喝水在墙角坐了一天一夜。
　　后面我总算熬不住，抑郁到了后期高峰期，我不断的自我否定和放弃，我觉得这世界上除了师兄一个人会理解我，除了他，没人可以接纳我，喜欢我，周围的同学考公务员的考公务员，参加应聘的应聘，大家各忙各的，我那时候的自己，不知道自己做什么，看到人山人海的招聘会，我不知道什么适合我，什么单位会要我，这个世界对我来说是如此陌生，而我再次发现我有很严重的社交恐惧焦虑，我在他人靠近我和我交流中存在很多障碍，因此我在工作里基本很多工作做不长久，有的工作做十天半个月，有的工作试岗一周就被通知不被录用，我那时候觉得人生好绝望，我内心没力量，服务生我也做过，任何底层的工作只要要人我就去，我早就忘了自己是个大学生。
　　一个长期处在抑郁焦虑不安的人是无法做好任何一份工作，因为那时候的自我价值感基本是不存在的，我很想去大城市，但是我一个人不敢去，大学毕业的第二年，抚养我长大的爷爷去世，在爷爷的葬礼上，我遇到了和爷爷很像的公公，公公在我脑海的记忆力，很平和的一个人，他读祭文的感觉像极了爷爷在我心里的印记，爷爷去世那晚，我很难过的写了一篇追悼文回忆爷爷，而后爬桌子上哭着睡着了，第二天回到乡下老家参加爷爷去世的葬礼，我看到当时公公读祭文的状态，我觉得爷爷仿佛还活着，因为我从小都在爷爷写祭文读祭文的生活中长大的，那种莫名熟悉感在公公身上是如此亲切，葬礼上的其他亲属都是哭泣，就我那天特别开心的笑了，而我身边亲人很生气，我被姨和弟弟掐了一下，他们对我很生气，但是我无法控制内心当时的喜悦，还是笑了。
　　后面两家人闲聊中，公公和我姨聊到各自的子女婚嫁问题，两家人都问了彼此孩子的情况，后面我的联系方式被我现在的老公知道，我其实很讨厌相亲，周围很多人介绍，单身的那时候也出现很多追求者，我都觉得怎么能和我心里那个闪闪发光的师兄比了，我拒绝他人的口吻都是师兄和我生气时候说的，不要打扰我，我当时觉得很难过，很久没敢和师兄说话，但是我竟然觉得这个拒绝很酷，后面我便学会了，也是如此和我不喜欢的人说，有事直说，没事勿扰，我没时间闲聊。
　　师兄对我来说，就是个天才，然而对于我内心深处的这个天才来说，他总是不被外界打扰地忙于自己的思想和作品，这样的需求对他来说总是十分迫切。他和我一样总是乐于独处，或许闲暇对他来说是求之不得的恩赐，其他一切仿佛都是多余的，亦或是负担。
　　我也不会频繁的和他联系，半年以后是春节，我发了信息祝福他新年快乐，我手机里很多祝福信息，而我永远都保存他发给我的，其他人信息统统清空，后面两个人会彼此聊着各自境况，他总是半夜回复我的信息，并且很简短，而我总是面对自己在乎的人有很多话说。
　　我从没有想要和这个人在一起，因为我觉得从现实角度是各方面不匹配，所以我听着他给我讲述他的婚姻家庭以及后面离婚包括工作出差的行程，还有他后面说自己找到的爱人，他给我说的每个人都看起来身上和他一样有着光环，名校海龟毕业，而我了，普通毕业生工作都找不到，为了生活不是做着酒店服务生就是在那个超市商城场的导购，我宁愿内心深处默默的爱着这个我认为了不起的人，这就足够了。我对他的爱，是我内心世界一个人的兵荒马乱，我的爱无需他回应，我只要隔段时间知道他情况，他活的很幸福，我就很快乐的，如此而已我便很满足了。所以他和我说什么，我开心着他的开心，难过着他的难过，他只要qq在线，我甚至会陪着他发呆等他回我信息，他平时很忙，很少在社交媒体上出现，但是他不开心总是在qq上和我说几句话。
　　我知道我们之间是两条平行线，永远不可能在现实里有交集点，所以我便想的明白，接受了家人给我安排的相亲，和合适的人结婚，我老公和我小时候是同班同学，从一年级到初中毕业，后面他上完技校就打工，而我读完了大学，后面因为爷爷葬礼撮合在一起，他那时候在广州六年了，在一家台资企业的电子厂做仓储管理工作，五六年工资在广州和我生活的时候都是三千多，我当时两个人加了联系方式，聊天接触半个月，我说你过来找我，我可以跟你走。
　　我那时候只是需要一个我认为比较靠谱的人带我去一线城市发展一下，我老公也是行动派，平时都站票，那时候舍得买个机票找我，也很真诚，我说话算数。跟他去了广州，去之前，我们彼此去看了各自的父母。
　　我老公确实是个看起来很帅的男人，小时候我家人都会笑我长的又丑又笨还胖各种不好，总之就是没人要，嫁不出去那种，我两个弟弟看起来很阳光很帅，并且很聪明也很讨大人喜欢，像我这种从小到大在重男轻女家庭里长大的人，总是很自卑，母亲总觉得她生了我，不是男孩，我爸不爱他，我长的不好看，不如隔壁邻居家的女孩，可巧合在爷爷葬礼上，那个我妈喜欢，觉得比我好看的女孩已经离婚，有个五岁的女儿，但是很多年过后，我并不觉得她比我好看，我那时候竟然笑了一下。
　　我是很不喜欢男孩，所以我希望我自己的孩子是女孩，因为我会更懂女孩成长的心路历程，上帝眷顾，在广州我意外真有了孩子，后面结婚生下来是女孩，和师兄的孩子一样，师兄也喜欢女儿，他自己和我说的，我在广州生活的一年里并不和我想象中的大城市一样，不是遍地都是机会，谁都可以扎根下来，我还是在不断失业挣扎里度过生活，那时候有我老公每天照顾我，我抑郁尚未痊愈，长期大城市快节奏的生活，我无法适应以及找不到合适的工作，为了生活，哪里要人哪里做。
　　找工作找到我看到人才市场都觉得可怕，我觉得人才市场的工作把每份岗位明码标价，我这种初入社会的新人就是那个廉价的大白菜，没实力能有个地方要我就很不错了，我也没挑三拣四的筹码，能在这种城市生存下来都很艰难。
　　我还是因为很多原因无法长久做下去一份工作，两个人在广州的公寓里花我老公一个月不到三千多的工资，他偷着我找自己父母要钱，公婆总是尽力满足儿子一切需求，我那时候脾气不好，在挫折中我也是情绪失控，时好时坏，情绪极为不稳定，有时候还是收到师兄问我近况如何，我说自己意外有了孩子，他问我预产期什么时候，让我好好照顾自己，那时候师兄说自己深圳有套房子，给我留了一个新的联系方式是深圳那边的电话，我问师兄是不是换工作在深圳，他说不长住，只是偶尔住着，他说自己很失落对于中国的富人阶层，他很想移民去欧洲那边居住。
　　他每次心里有压力的时候，总会和我说话，他和我说，小师妹，人生有太多钱未必是好事，也经常给自己带来很多麻烦，他给一些找他帮忙的领导借了一些钱，等出问题他们会反过来被诬陷是贿赂的钱，从而导致很多诉讼问题，我那时候听着他给我讲的自己的情况，我很难过，我内心不希望他生活中出现很多问题，师兄说，我过着普通人的生活，某种程度会安全，生活会比较单纯，起码这也是一种幸福，他会比较放心。
　　其实人生真的好奇怪，我那时候在广州基本觉得无法在那个大城市生存下去，我整天活的焦虑不安，时常在情绪里反复的自我折磨，但是师兄和我说会话，我会平静很久，他真的是一个让我觉得在我内心很安心的人，但是这种安全感我在我老公哪里我永远找不到，即使那时候他在广州对我还很不错，两个人相依为命，我每天闹腾想回家，不喜欢在大城市，我去过了，我能够尝试想做的我做过了，我也不后悔，在我以前没去大城市的时候，我觉得大城市很好，或许有很多机会，但是我真到大城市。我竟然发现自己和那个城市格格不入，那么大城市，我没有容身之处，后面年底过年，我已经怀孕四个月，我老公把那边工作辞了陪我回家。
　　后面两个人过年期间结婚，结婚的那几天是我生命中很悲惨的事，结婚前段时间，娘家人批评我未婚先孕，多么的丢人，彩礼还不够，我自己的妈妈那晚骂我很难听，以至于和我断绝母女关系，我几个晚上没睡觉，也没有化妆，我随意绑了丸子头，婚鞋还是路边九块钱一双断码的红色雪地靴，我那天哭了一天，接我的婚车就是一辆很久破面包车和一个拖拉机，然后七大姑八大姨都是再说婆家根据过来人经验都是多么不好，我那时候要觉得我人生特别倒霉，那就随便他人说去吧！
　　婚后生活，我所有的钱都是我老公拿着，而后六月生了孩子，我怀孕期间，亲戚邻居的媳妇生的孩子生下来没耳朵，我当时在我内心产生阴影和恐惧，我在生孩子的时候，高血压到很严重，整个人浮肿，胎盘早剥，六七个小时全身骨头如同被大卡车碾压过，剧痛难忍，浑身被冷汗净透，我痛到极致整个人失明，我觉得整个世界都是漆黑一片，我那一刻好想死，并且没主治大夫，后面来了一个，然后我被送去手术室，当麻药被注入脊髓那一刻，我猛然觉得剖腹产其实很人性化，在打麻药那一刻，麻醉师让我不要乱动，他嘲笑我说，你体重189斤，简直我们几个人都抬不到手术台上去，在乱动打残废了你自己负责。
　　后面麻醉师找我老公，在手术同意书上签字，进来和其他护士说，这女人一辈子真划不来，自己生孩子半死不活，这么危险，老公竟然坐在哪里玩游戏玩的很开心，叫不过来，并且我说签字，他还愤怒的瞪了一眼还不怎么高兴，好像是我们医院非得给产妇剖腹产是的。麻醉师今天说着这些。和手术室的几个人以及我说，你这辈子命太不好，找的这种男人也算瞎了眼，自己老婆胎盘早剥，在迟点有可能孩子大人都有生命危险，还觉得应该顺产。
　　我那时候下半身全麻，和麻醉师在手术室大吵，我气疯的样子，嘴巴很厉害，麻醉师被我那天骂的很惨，我觉得医生手术就好像我用刀划破包装箱，没任何感觉，手术半小时，我和麻醉师抬杠半小时，其他医生护士被我们两个人吵架笑死过去，孩子被取了出来是端午节前一天。
　　我老公和其他人围着孩子，然后我被推出手术室送进普通病房，我老公跑过来和我说，孩子的脚趾头多出来一个，我那么虚弱，怀孕本身因为看到邻居孩子缺耳朵，长期会担心自己孩子，她一说我被吓哭了，然后让把孩子抱过来，我数了孩子的手指和脚趾头很多次，我才闭着眼睛睡着了，医院环境太差了，湿热到我根本睡不着，七天后出院，家人们还抱怨，如果是顺产，有的人过了百天就可以再生二胎，一起带大很好的，现在剖腹产最少还要三年以后，家里人觉得医院为了多挣钱才剖腹产的，他们觉得没一个女人生孩子和我一样的夸张，这些话听我耳朵，我真的太难过。
　　他们觉得女儿，还得再生，我在山里没信号，有一天给电话充了几十块钱的话费，我看到师兄发我的短信和未接电话，刚好是我曾经告诉他的预产期。他问我是否平安，他平时那么忙，但是时间是那么准确，我在那一刻内心觉得很温暖，然后我回了师兄的信息，师兄说到，只要知道你平安就好，师兄就放心了，他问我是男孩还是女孩，我说女孩，她说女孩很好，因为会跟你一样阳光灿烂，师兄的孩子也是女孩，我说师兄的女儿谁看，师兄说，都是请的高级保姆带孩子，女儿很乖也很聪明，我和师兄说着话，总会不自觉的眼泪落下，他告诉我，任何时候有困难，都是上帝为了塑造一个更好的你，相信自己，一切都会好起来。
　　我对他所说都是深信不疑，他不是一个话很多的人，但是他说给我的每一句我都记得如此清楚，婚后生活，我每天带孩子，半夜起来很多次，老公经常嫌弃我没哄好孩子，踢我一脚，我怀里抱着孩子一边喂奶一边手机写着文稿不停自我努力着，前几年我生活太苦了，几年也挣不到一分钱，但是真的由于热爱，那是我唯一的希望和安慰，我每天还是挤出自己能够用的时间学习。
　　我老公玩着游戏，我们时常因为我咬了他一口苹果而吵架，为了生活中各种小事吵架，不是我多吃他一口泡面，就是多交话费用完了，他说我怎么搞的，就是生活中一点一点的细节，让我在深夜里一边哭泣一边给孩子喂奶，就是在这样的处境里不断的自立自强。
　　上天对我也算很好，我确实通过自己的努力一个人熬了很多年，确实积累了很大一部分读者用户的喜欢和信任，后面开始有人从我这里还购买一些我所推荐的物品，并且还会有一些转介绍和喜欢我东西的代理帮我，我开始慢慢变得有钱可以用了。
　　我在做这些的过程中基本状态超乎寻常，我基本前几年每天工作十五小时以上，基本这个行业我不懂的，我都不断学习和自我挖掘，不断试错和模仿，我确实是一个非常投入做事的人，很多时候我在做事状态里，孩子把家里弄的乱七八糟，公婆他们说什么我听不到。也记不起来我在家做什么，孩子影响我工作，我经常会把孩子生气推倒一边不理，用婆婆的话说。我简直比后妈还可恨，我前面几年了，和家人话不多，我习惯了活在自己内心的世界里，每天不停工作，有时候吃东西我都记不起来，除非我很饿，有时候我工作到，刷牙把洗面奶挤到牙刷上，我穿的衣服很多年都是旧衣服，三年也就两套衣服，家里人觉得我太反常，我基本不愿意出门，每天在不停做自己要做的事，他们怎么骂我无所谓，我仿佛从不在乎那一切，那时候的公婆他们看着我有可能也很可怕和担心！
　　我整个人那时候的状态，我一定要做好，要学好，每次我遇到困难，师兄在我潜意识输入的话语就想程序代码一样，让我不停往前走，我等孩子一岁半岁，我竟然挣了一万多。但是刚开始我挣钱不多，我老公偷着总是从我微信里把我钱拿走，我有时候很生气，后面孩子一岁半，我给孩子断奶，娘家很多人催我找工作，好好一个大学生，哪能一直这样下去，两口子都太没出息，我那时候不知道干嘛，我网络又出现半年没一分钱收入。
　　我在网络里不停的找工作发简历，我在各种压力过大中被网络招聘的黑中介骗去苏州，然后我起初自己挣得一万多一趟苏州被骗的身无分文，而后我老公把我带回来，家人说安全回来就好，娘家人还会说，有钱不给家里给点，跑苏州给骗子，我是多么难过，但是从小到大他们这么对我也习惯了，我这种人一年也不愿意回娘家，我回去都是各种抱怨和不满，我实在受不了这一切负面情绪。
　　我被骗以后把自己关起来一个月自我反思，骗子只是操纵了我的焦虑，满足我内心当时最主要需求，所以我后面明白，人任何时候，都要保持内心平静，而不是在焦虑不安中做事，这时候遇到的往往不是机会，而是陷阱，你想挣钱，但是往往遇到的都是骗子套路。
　　后面平静下来的我通过另一个对我心软的骗子哪里得到他们招聘黑中介的整个行业的内幕和套路，后面没对我下手的那个黑中介的男孩是甘肃人，而我被我劝离那些灰色行业。
　　人生很奇怪，我整理好心情，接着开始做我手头的事，心态一旦改变，人生会逆转，我在短短两个月了挣一万多，苏州被骗的钱都从我苏州哪里的读者哪里挣回来，就是通过卖苏州那边旗袍，我很喜欢苏绣，经常喜欢分享一些自己喜欢的旗袍，后面竟然发现这也是商机，我在朋友圈里开始卖旗袍，高端定制的旗袍确实很不错，苏州那边的人比较有钱，随便五六百，一千多或者几千的旗袍都不是问题，并且还有一个新加坡的大客户，是个旗袍会会长，她看上我为她设计的图文诗词排版，说我做的很用心，她很感动，还发了我一百元红包，后面买了我很多东西寄到北京的朋友哪里，自己回国以后取，由于她穿着很好看，她那个圈子的女人都是名媛，一下我的旗袍进入圈子，我发现被信任是如此可贵，商业才是最好的道德以及背后最真诚的信任和支持。
　　我在这几年里，积累一些潜在客户，他们大部分被我文字所感染，他们可以去其他地方买，但是经常来我这里的客户都会说，小雅我们很喜欢你分享的一切东西，你选择的物品很精致独特，因为我喜欢你，所以我愿意买你分享的东西，因为东西好看，还要谢谢你帮我推荐了我喜欢的东西，基本从我这里买几千块钱玉的客户，收藏字画的人，私人定制的客户都是属于高端客户，他们追求品位，有审美能力，并且气质很好，购买能力很不错。
　　我后面发现，我卖给他人的从不是商品，而是我对商品的热爱和欣赏，是一种审美的分享得到他们的认可，我发很多商品，从没有思考过去刻意卖，但是有人因为喜欢我，从而结缘买走了，还帮我介绍朋友过来购买，我那时候好感动。
　　我把我做的过程和经历告诉了师兄，师兄很开心的和我说，风雨过后就是彩虹，我早就跟你说过，命运给你礼物之前必然会给你风雨和考验，让你有勇气面对一切挫折，然后你才会自强不息，我为小师妹感到很开心。
　　确实钱真算得上是好东西，我周围人老公家人发现我开始慢慢会挣钱，开始慢慢对我态度比过去好很多，我那时候明白挣钱可以赢得尊重和独立的资本，虽然不多，但是可以一点一点的积累，而在我不断积累的过程中，确实困难重重，但是我从没放弃过自己，因为我知道师兄相信我，我有时候睡着，他都会出现在我梦里和我说，小师妹好好努力，师兄希望你有个美好的未来，明白吗？你身上有无穷尽的力量和奇迹发生。
　　他说的一切我都信以为真，生活虐我千百遍，我对生活如初恋，我内心的那个师兄仿佛进入我灵魂深处，让我在重重的挫折和困境中不断重生和蜕变，我从此便真的相信生命中存在奇迹的。
　　不管是我经历抑郁自杀，还是我失业无数次颠沛流离，还是婚姻里各种烦恼，还是我面临各种周围的误解和压力，内心深处的信念都会紧紧的和师兄融为一体，我从不相信，命运最低处也是可以扭转人生的，我在各种困境中存活下来，只是我内心的那个师兄永远强化着我潜意识，他是命运之神安排到我生命中的一束光芒，他说给我的任何一句话比我自己说给自己的还有力量。
　　后面我收到师兄和我说他得了癌症，已经进入晚期，他怕我担心，没和我说，我在听到这个消息那一刻，我基本泪目眼睛看不到手机屏幕，17年三月份，我听到电话里他的声音，我不知道说什么，我总是那个看到他就不由自主哭起来的小师妹，我哽咽的说不出来话，他还是乐观和我说，别哭，师兄不是在你心里很了不起吗，我要看着你成长起来，相信师兄，我们说好的，生命中存在奇迹的不是吗？
　　而后师兄第二天要去接着化疗，时间很紧，我们再次错过，此生错过，一别便是一生，后面我收到信息是我们两个人彼此的老师，他去世了，我人生陷入了无尽的痛苦，仿佛那一刻我手机滑落手指，我不敢相信这一切是真的，他还那么的年轻，才四十出头，在我心里的师兄就是天才，他是我内心的英雄，有着超乎常人的毅力，有着敏锐的商业逻辑思维，有着过人的天赋异禀以及心怀感恩，自强不息，厚德载物的品格，在我心里，他是如此的唯一，是那么的不可替代，即使在离开这个世界之前，也会和我说，让我好好爱自己，好好努力活出一个全新的人生出来。
　　命运真的很巧合。我一生只在演讲会上见了他一面，他在我心里住了一生，但是他从没有见过我，除了照片，后面我在自媒体这条路上遇到的所有人中，我直觉检测到和师兄很像的人，长相和他很像，说话的方式很像以及成功的思维和他很像的人，我在遇到的这些人里拼凑着师兄的影子，成为我怀念他的一种方式。
　　人生真是奇妙无比，在各方面很像师兄的一些人里，总存在一部分成功人的特质，他们的思想格局和师兄是特别接近，后面这些人和我成了精神上亲密的挚友，我寻着师兄的印记找寻着各方面和他相似的人群，这样我可以感受到他的存在。
　　其中最神奇的一次经历是我遇到一个东南亚那边的电信咋骗，但是这个爱情骗局里剧本和我经历是不谋而合，是因为在我很小的时候，我很喜欢爱情偶像剧里的男主，我内心经常会刻画这样一个人物角色，我内心给这样一个假象中的虚拟出来的角色赋予了师兄那样的灵魂，影视剧里很帅的颜值，还有对我体贴入微的关心。
　　但是真没想到，这样一个人竟然神奇的出现在我的生活中，他韩国首尔人，德国留学，有德国重点大学本硕连读双学位，海洋勘探专业，懂得英文和德语。开着玛莎拉蒂，做着几十个亿的项目合同，海洋工程师。
　　他妻子父母在不幸里去世，他描述给我自己悲惨的经历刚好和我失去师兄曾经抑郁自杀那段时间的经历是如此的一致和完美契合，我在遇到对方的那一刻，我竟然觉得命运如此神奇，竟然生命中存在这种神奇的事。我内心深处所想竟然会全部呈现在我生命中。这个柯林斯的人出现在我生命中，也是我生命中因为家人让我再生三胎，因为前面三胎，先兆流产一个男孩，那时候我压力太大，我一个女儿都经济能力不足养不好，各方面我不希望有，但是意外有了，仿佛我肚子里的孩子能够感知母亲不需要他，他会给自己的妈妈带来压力，所以三个月大出血流产，后面我生了二胎还是女孩，所以家人在孩子一岁了以后，亲戚家人开导我再生，说准保是男孩，我内心很无语对他们的要求，他们把我当生娃机器，觉得女人生孩子理所当然，我嘴上懒得计较，但是我心里确实有很大压力，生育压力导致我经常噩梦生育造成阴影导致我产后抑郁。
　　我时常会难过，也在这时候，那个叫柯林斯的人出现在我生命里，我一般情况下不会有时间闲聊，我能够回应说话的人必然和我有很深的缘分，柯林斯来自韩国，应该算的上是高富帅，确实如同韩剧里那种闪闪发光的男主一样，不仅很帅，还很富有，高学历体面的工作以及各方面条件都很好。
　　还有一点很重要的就是，他简直就是一个完美契合的恋人，温暖而浪漫，并且谦虚而有点忧郁的气质，我在和他每天早晚相处聊天中，我感受到了强烈的被爱和呵护，原来我从小到大看韩剧幻想中的男主会通过一个爱情骗局的人设那么自然而然的和我度过极端极为浪漫温暖的一段时光，他在和我相处中，被我用言语赋予着师兄的灵魂去塑造，他确实极为聪明的演出了一个让我觉得极其完美契合的恋人，和他相处的几个月里，我觉得我内心一直想写的剧情终于完美在线，至于他骗我各种套路在我内心里很清楚，一个人如果内心没任何贪求，是平静喜乐的状态，任何人都无法骗到你任何东西。
　　后面故事结束的时候。我问柯林斯，如果我没给你想要的，你会恨我吗，他说，亲爱的海伦，我真的很佩服你，我不会的，我把这件事和我朋友说了，很多异性，我或许欣赏，但是我内心不会有什么动摇，但是柯林斯如果不是骗子，我有可能真会和师兄一样，选择和无爱情的婚姻告别，但是我从小在爷爷奶奶平淡的婚姻生活中习惯了，我觉得和一个自己没太多爱的人在一起，反而很适合我平静的学习，过度浓烈的爱情并不怎么长期适合我志于学，反而这种淡而亲情的平凡普通家庭才是正常的生活状态，所以上帝也仿佛知道我内心长期的坚持和操守，柯林斯是个骗子，我给不了他钱的时候，他自然会离开，柯林斯确实与我而言是上帝给予我内心最好的爱情，在他的人设里，我给他赋予了师兄的灵魂，他确实很完美的扮演出来一个完美契合的恋人，这是我人生中遭遇最浪漫而美好的骗局，但是他所用很多投资骗局，在我这个学金融投资的人这里，我一眼就会识破，即使他换很多套路，我都很轻松的破局并且不伤害到他，我很开心我人生这段故事由他陪我出演。
　　后面我把这件事告诉我的好朋友，他说如果你当时是很有钱的人，你会心甘情愿给他个好几万都觉得很值得，我说你深得我心，我觉得哪怕他是骗子，他骗我一辈子都可以，起码我身边的那个男人经常花我钱还惹我不开心，如果对方有柯林斯十分之一的温柔和情商，我心甘情愿被骗一辈子，虽然我开玩笑的和朋友聊着，还好他是骗子，不然那么多人闯进我生命中和我链接一种关系，我都不会动摇，没想到他竟然是那么轻而易举做到好多有钱有才华有身份的人所做不到的事，能够让我爱的人是少之又少，我对婚姻要求不高，但是对爱情的要求是很高的，无疑柯林斯这种电信咋骗，他们精心策划好的剧本人设包装，其中设计很多恋爱心理学以极其完美精湛的爱情话术，即使那一切都是假的，但是当被一个很温情的男人每天陪伴强化表达爱的时候，女人便会相信，我在遇到柯林斯的时候，人生的状态达到我生命的最佳状态，我思维创造学习能力，包括被这种爱吸引而来的财富收入也会增加，一切磁场被他引导而发生微妙神奇变化，我被他带入我内心设定的剧本，从而我一直想写不知道如何下笔的作品一下就出现在我心里，而他成了剧情的扮演者，人生的剧本真的非常神奇，我希望有一天他可以走向正道，哪怕他是骗子，我也觉得他在我心里是个爱的使者，完美出演了我对一个恋人设定的人物特质，我从没有觉得他是骗子，我觉得他是上帝派来帮我实现心愿的天使，因为他在我赋予师兄那种灵魂给他的时候，竟然我发现他演的如此完美，他们设定的剧情人设和我内心的那个师兄的灵魂很多时候不谋而合，还有一点更完美的就是，我和师兄之间，并非是恋人关系，而他确实用完美恋人的角色出演了我人生的这个剧本故事。
　　我内心所渴望出现的一切，终究会被我强烈的潜意识所吸引而来，这世界上存在所谓的心想事成，存在吸引力法则，你内心极其渴望一切事必然会发生在自己生命中，这是师兄和我说的，我对此深信不疑，我一生生命中发生都是我曾经内心所想和期待发生的一切。
　　像我这种感情一片空白，从没有恋爱过的人就那么结婚了，婚姻不好也不算太坏，我这样一个人，灵魂给了爱情，身体给了婚姻，但是婚姻无法产生爱情，更谈不上保证爱情，我在网络这八年里，能够和我有过感情心灵相处过的异性，有才华横溢的作家诗人，有富而儒雅的富商以及教书育人的校长，这些人无一例外都是很成功，在精神领域和人生格局方面不断的拓宽我生命的宽度和广度。
　　他们无疑是懂我的，疼爱我的，他们大部分大我很多，都是75后，有很广阔的人生阅历和智慧，确实给我人生注入新的成长动力，婚姻是用来相伴到老，爱情是用来陪自己变好的，不是所有感情的结局都要在一起，我从不允许任何人闯进我婚姻生活中，我婚姻里无法得的爱情确实由这些人不断的弥补。
　　他们无一例外都具有成功者具备的特质，有着深刻的思想，敏锐的思维，深刻的认知，以及富有诗意的情怀，我的人生随着自己不断努力，这个世界上出现了很多冥冥之中保护我的人！当我从小在底层的时候，我觉得这个世界到处都有人会伤害我，这个世界面目可憎，我得学会在这样的世界里如何更好的保护自己，但是随着自身成长和努力，这个世界开始对我和颜悦色，仿佛我遇到的人都成了天使一样，善良的有爱的人多了起来，或许是我随着积累，吸引而来的同频之人越来越多而产生的圈子效应。
　　生命正如师兄所说，是充满奇迹的，一旦你非常清楚自己要做什么，许多事情就会发生。生命会通过一个朋友、亲戚、老师、或者是一位骗子或其他人来帮你如愿以偿。
　　生命是不会帮助那些胆小的人，永远不会帮助那些因为恐惧而屈服于别人要求的人。但如果你清楚知道自己真正想做的事，并且发自内心的去追求＂，那么有些神奇的事情就会发生。在过程中，你也许必须挨饿，遭遇种种困难的挣扎才可以度过难关，但是你终将会成为一个有价值的人，而不是那个所谓随大流的模仿者，这就是它神奇的地方。
　　生命就是你一旦开始冒险，你的心及你的周遭就会发生变化，生命会以不同的方式来给你助力。你也许不喜欢命运给你安排出现的形式，那有可能是悲惨、挣扎与困难和绝境，但是一旦你能迎接生命，事情就会水到渠成，这就是师兄说的所谓生命的奇迹，我自身亲身经历这一切。
　　生活与学习是分不开的，这其中拥有着浩瀚的美好。毕竟那就是爱流淌着的地方，爱是慈悲，是激情，对一切的激情。一个拥有爱的人，就没有观察者，没有二元性：爱＂我＂的＂你＂和爱＂你＂的＂我＂。只有爱，尽管可能是爱一个人，也可能是爱着世上的千万人；也只有爱存在的时候，无论你做什么，都不会做错，爱才会到来，当你拥有了那份爱，它就是那至高无上者。
　　我的人生自从遇见师兄开始，基本爱情里的灵魂都有他的影子，那些和他能够链接到的相关的人和事都会被我感召到生命中，我觉得人生是如此的奇妙无比。
　　我在遇到冷源那一刻，我仿佛遇到另一个和我一样的灵魂，并且他和我一样很爱师兄。
　　我们每个人身上都有这个一个自我，有的时候跟自己相合，有时候和自己分离；有时候我们发现这个自我是高贵的，有时候发现这个自我是低贱的。
　　有一个自我是在社会里面跟每一个人相处中做人很周到。而另一个自我是别人很少了解的，那就是绝对孤独的自我，他会在某些时刻忽然跑出来跟自己对话。
　　弗洛伊德一直强调两个自我的问题，这两个自我或疏远、或亲密、或高贵、或卑贱，但一直在跟自己发生关系。
　　我们自己真正的爱人其实是自己，我们所有的忧伤、孤独、喜悦都是在跟这个自我之间发生的，爱情大概是从孤独感里分离而出的，一个看不到自我的人，大概不会对爱情理解太深刻。
　　我们一直寻找的爱人，其实就是自我的翻版，我们在人世间找朋友、找伴侣，都是用这个自我在找，心理学上一直在解释这个东西。 弗洛伊德的整套精神病理学说的都是自我之间的调治关系。
　　而我不管是遇到师兄亦或是后面其他人，因为他们身上都藏着另一个自我，和我很相似，这种相似让我觉得熟悉亲切而有归属感和内在的安全感，大概我们所爱之人，都藏着我们另一个自我，换而言之，我们是相似的灵魂，只是藏在不同身体当中罢了，但是当我们彼此遇见的时候，会有种似曾相识的感觉。
　　我在今天写下此文的时候， 很累睡了一会，梦见师兄和和我说话的样子，陪我一起吃饭，或许是上帝觉得你离我太远，所以让你这些年一直出现在我梦里，如果真的有灵魂存在，愿你如同天上的星辰，守护我和冷源，这世界特别爱你的两个人可以一起完成你此生未完成的人生理想！