心理学家爸妈，我的人生并不失败，我只是活得不符合你的期待

　　没有期待就没有伤害，所有的期待都是自己内心的一种投射。
　　许多时候我们活着累，并不是因为本身很累，是我们活在期待里。
　　我们的社会角色有很多，父母的孩子、丈夫的妻子、孩子的父母以及各种社会角色。
　　从而慢慢的弱化了自己的存在，自己慢慢的变得虚弱。
　　从小被大人教导的我们都深信：＂乖巧＂就有理，＂听从＂便无错。
　　回想小时候，大家应该都有类似满足了父母虚荣心，就能得到父母的好脸色的经历。
　　可就是在这样的环境中，我们的内心渐渐地有了些许看不见摸不着的伤痕，虽然我们每个人看起来都＂完好无缺＂。
　　被大人教导的我们都深信：＂乖巧＂就有理，＂听从＂便无罪。
　　我们都是在为别人而活，很少去活出自己，很少去拒绝别人，从潜意识分析这是害怕会失去爱。
　　我们在生命的每个阶段都有不同的自己，而在孩提时代，是最纯真的。
　　我们逐渐戴上了人格面具，戴的时间久了，也就很难再拿下来了。
　　人格面具（Persona）：符合外界期望的部分
　　精通弗洛伊德式心理分析的荣格，熟知受到压抑的潜意识世界。
　　但是他认为，从个人心理上的压抑所建构出的潜意识观点，说服力不够。因此他做了更深入的研究。
　　弗洛伊德认为人格结构分为本我，自我和超我。
　　本我是人格的生物学部分，是受本能驱使的，遵循的是快乐原则。
　　自我是人格的理性部分，遵循现实原则。
　　超我则是人格的道德部分，由社会道德规范和教养所形成，遵从的至善原则。
　　三者形成特定的人格动力关系，如果三者失调，人就会处于不正常状态。
　　人格面具最早是由荣格提出，是指人们在交往过程中形成的行为规范或者模式，它是社会化和社会适应的产物。
　　事实上光明与黑暗，助人和自私，祝福与嫉妒，坚强和懦弱，我们本性里从来都有。
　　当你排斥别人的时候，也是在厌恶自己；
　　当你由衷的祝福别人的时候，也是在欣赏自己。
　　面具戴的越坚实，压力也就越大，身心分裂就越厉害，甚至会引起身体的疾病。
　　适当的释放真实的自己，也是身心健康必要的。
　　荣格曾在他的自传里提到：
　　＂所谓孤独，并不是因为身边没有他人才会产生，而是因为自己看重的事情却无法向他人传达，自己持有的观点不被他人接受，如此而已。＂
　　生活中有太多容易让人执迷不悟的假象，没人能看清我们眼里积压了多少荒乱的情绪。
　　而人与人本质上其实没什么不同，只是不同的人把时间放在不同的事上，最后就变成了不同的样子。
　　你要成为独特的自己，而不是伪装成一个完美的别人。
　　在我们还不够强大的时候，都渴望迎合这个世界与他人的期待，获得他人的认同与赞许，并视之为自己的人生价值。
　　当我们慢慢成长后，才发现，迎合他人的期待不过是假装合群，而我们努力去合群的样子并不漂亮。
　　那些精神独立的人，都是会享受和利用孤独的人，正是孤独让他们与众不同。
　　他们选择做自己，即便不合群，也不介意。
　　过度期望本身，这本身是一种巨大的压力，可以使你的身心都处于应激状态。
　　从本质上来说，给予他人过度期待，实际上是向他人传递焦虑的一种方式，简单地说就是推卸责任。
　　比如，你跟朋友在山里碰见老虎，结果他对你说，我很看好你哦，你一定打得过老虎的。
　　说完就躲到一边去了，显然，他在用对你的期望使自己置身事外。
　　在这个极端的例子中，期望变成了谋杀。
　　别人给予你的期待，会影响你的判断，让你自以为你真的是打虎壮士武松，或者是为母报仇杀了五头猛虎的黑旋风。
　　现代的人生活在错觉之下，他似乎很明白自己的追求。
　　但事实上他追求的不过是，别人期望他去追求的罢了。
　　许多父母期待自己的孩子能成为怎样的人，更多的是从潜意识当中完成当年自己没有完成的事。
　　我们的一半来自父亲，一半来自母亲，孩子与父母的联结是同样深的，对父母是同样忠诚的。
　　父母最终想看到，是他们的孩子替他们来处理未完成的事情。
　　作为一个孩子，我们以为我们能做的更好，这其实很难。
　　根据自我概念形成的相关理论，人们有两种不同的自我表征＂现实我＂和＂理想我＂，当现实我和理想我出现不一致时，会导致个体低自尊和消极的情感体验。
　　当孩子感知到现实的自己和父母高期望的＂理想我＂不一致时，就会沮丧、产生挫败感。
　　因此，父母过度的期望很可能给孩子带来有害的影响。
　　海灵格有句名言：＂罪恶感是成长必须付出的代价。＂
　　如果孩子可以突破这个罪恶感，就能将原本盲目的爱转变为成熟的爱，也就是＂即使我过得幸福快乐，我还是跟父母保持着连接＂。
　　幼年时期缺乏爱的灌溉，即缺乏原生信任感，这样的经历对于日后的人生将会带来深远影响。
　　与人交流时无法持反对意见，不会拒绝别人不合理的要求，就是其中一项后遗症。
　　而另一项后遗症，同取悦父母的孩子一样，就是会否认真实的自己。
　　过分追求他人（家人、前辈、）的认同，会让自己忠诚于他人。
　　忠诚对于我们来说，是寻求归属和认同的一种愿望。
　　但过于忠诚的代价，是没有自我。
　　我们可以尝试着和自己的一些无法释怀的过去做告别，当我们告别了以后，也许我们才有新的发生。
　　心理学家：荣格、阿德勒、温尼科特、科胡特等等。
　　他们都经历过这样的自我质疑。
　　他们最初是弗洛伊德的忠实粉丝，然后叛变而去，自立学派。
　　表面上看是学术不同的发展，本质是他们在心里自问过＂我究竟想成为一个什么样的人＂，而后追随了自己内心的声音。
　　荣格把这叫做自性化。
　　在被期待的关系里，我们无法成为自己，所以一直是相互排斥、痛苦万分的。
　　在人的一生中，如果没有这样的疑问，没有对自我生命状态的检视，没有几个哲学式的自我发问，那会是一个没有开光的生命状态。
　　你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里，那把后半辈子还给你自己，去追随自己内心的声音。 ——荣格
　　同时在这里，也想对自己的父母表达，爸、妈。
　　很感谢因为你们，我来到了这个世界，我并不失败，只是没有满足您二老的期待。
　　我的梦，我自己圆。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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