你和孩子的沟通方式，决定着孩子内心的温度

　　心对了，沟通就好了；懂爱的父母，能听懂孩子的＂弦外之音＂。
　　——萨姐
　　作者：吴漾
　　＂我辛苦养她，容易吗，怎么就一点人情味都没有？＂昨天闺蜜向我吐槽。
　　我猜，她又和女儿闹矛盾了。
　　闺蜜是做销售的，每天的工作，就是拿着产品挨家挨户推销，或者给潜在客户打电话。
　　前段时间疫情，公司业绩掉得厉害，复工后，老板就给他们加压，闺蜜的压力特别大。
　　每天回到家，身心俱疲，只想找个地洞，龟缩起来。
　　然而，10岁的女儿见她回家，不是要她带出去逛街，就是要去小区转转，或者在她耳边，叽叽喳喳闹个不停。
　　闺蜜让女儿安静一下，让她休息一会儿。
　　女儿却说：＂可是，我就想要你陪我玩。＂
　　听了这句话，闺蜜强行把女儿推出房外，把自己反锁在里面。
　　没想到，女儿居然在门外踹门。
　　闺蜜给我打电话时，接近哭腔地说：
　　＂女儿是妈妈的小棉袄，这么大的闺女，怎么一点儿都不知道心疼妈妈呢！
　　到家时，我嗓子都哑了，连口水都来不及喝，就给她做饭，喊她帮忙不乐意，吃完饭碗筷丢在一边，什么都不管。
　　我几乎是求着她，让我休息一会儿，她一点儿都不理解，还发脾气......＂
　　有人说，成年人的崩溃，就在一瞬间。
　　为人父母的崩溃，大概在与孩子相处的每个瞬间。
　　辛苦养出来的孩子，对自己的艰辛不仅看不见，甚至连基本的怜悯都没有。
　　理解之余，想到了心理学家曾奇峰老师说的一句话： ＂一切问题，都是关系出了问题。＂
　　而关系的影响因素，蕴藏在生活的每件小事中，＂沟通＂则是其中频率最高、最常见的。
　　父母与孩子的沟通方式，决定着孩子的内心温度。
　　01
　　用热情养的孩子，怎么就是捂不热？
　　不妨回头看看闺蜜和孩子沟通的一个细节：
　　闺蜜工作很累，希望孩子安静，让她休息一会儿，孩子却要求妈妈陪她玩。
　　如果说，孩子内心冷漠，听不见＂妈妈很累＂这四个字，那么，妈妈又是否感受到孩子＂陪我玩＂的背后，是她倍感孤单、渴望陪伴的诉求呢？
　　闺蜜和孩子的沟通大多是这样的：
　　孩子说＂妈妈，我不想写作业＂；
　　闺蜜说＂不好好学习，将来没出息＂。
　　孩子说＂我能再看一会儿电视吗＂
　　闺蜜说＂整天就只知道看电视，说好10分钟，每次都要超时＂。
　　孩子说＂我不喜欢吃鸡蛋＂；
　　闺蜜说＂小孩子不能挑食，吃鸡蛋对身体好＂......
　　殊不知：
　　不想写作业的孩子，可能是写累了、学疲了，或是遇到了学习困难；
　　想多看一会儿电视，就像成年人放不下手机一样；
　　不喜欢吃某种食物，或许是本能抵触，也可能是某种刺激......
　　父母觉得孩子看不见自己的疲惫，然而他们通常也没看见孩子的渴求：
　　我真的很需要爸爸妈妈能陪我一会儿，看我一会儿，关注一下我，肯定一下我，或者是帮帮我。
　　心理研究指出：
　　＂不管是成人还是孩童，都有两个自我，一种像是婴孩时期的自我，想哭就哭，这时期的沟通都是无效的，因为他们只愿意停留在自己的世界中；而另一种，则是成长中的自我，这个自我理性懂事，愿意为对方着想。＂
　　孩子的自我，往往是前者。
　　如何将他们引向＂成长中的自我＂，父母就要学会走进孩子的内心。
　　就拿＂沟通＂这件事来说，孩子表达了自己的想法，父母要么否定，要么不听，等于孩子打开大门，请你进去，而你，却想都不想的将门＂砰＂的一声，给关掉了。
　　人与人之间的沟通，从来都不是单方面的输出，更不是一场＂讲道理＂的比拼。
　　沟通的内核，应该像一座桥梁，将两颗分属不同主体的心，联系在一起，让你看见我，我也愿意看见你。
　　这世上，有多少＂听不见＂孩子的家长，就有多少冷漠的孩子。
　　每个冷漠的孩子背后，都曾被浇过无数盆凉水。
　　02
　　不被听见的内心，就像住在冰箱里的人
　　知乎上，有一个浏览量高达1300多万的帖子：
　　成长过程中，是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？
　　几个点赞过万的高赞回答是这样的：
　　＂小时候，妈妈怕我感冒，帮我洗澡时，总是用很烫的水。
　　虽然妈妈每次打好水，都会试水温，但是对我来说，还是很烫，烫在身上很疼。
　　每次跟妈妈说‘水太烫’，妈妈总说：‘我觉得一点都不烫，没事，洗着凉了。’
　　有一次实在太烫，把我烫得哇哇大哭。
　　妈妈有些懵，问我怎么了，我告诉妈妈‘水太烫’，妈妈却说‘这有什么好哭的’。＂
　　网友@科研狂人，也列举了童年经历：
　　存了好久的零花钱，买了一个喜欢的本子，拿去跟妈妈分享。
　　妈妈却质问：＂哪里来的钱、钱多得没地方花吗＂
　　和妈妈一起逛街，看到自己喜欢的衣服，征求妈妈意见时，妈妈一口否定＂这个不好看＂、
　　＂小孩子没有审美＂。
　　在网上看过这样一句话： 不是只有扬起的巴掌，才会伤人。
　　比起扬起的巴掌，被忽视、被否定的情绪更伤人。
　　父母以自己的感受来评判孩子的行为，就是一种比巴掌更胜的精神暴力。
　　其实：
　　担心孩子的身体健康，并不会关闭与孩子的＂沟通通道＂；
　　怕孩子乱花钱的习惯，也不会成为亲子沟通的＂绊脚石＂。
　　让孩子不理解父母的一片苦心的是：
　　＂我觉得不烫＂就行了，你觉得烫不烫不重要；被烫了，也没有必要哭；
　　＂你买东西，就是乱花钱＂、＂你看中的东西，都是不好＂、＂你的眼光太差了＂......
　　心理学家威廉•杰姆说过：
　　＂人性最深层的需要，就是渴望别人的赞赏，这是人类区别于动物的地方。＂
　　孩子是世上最没有＂防备心＂的群体。
　　他们需要的，从来都不是父母的有求必应，也不是以他们为中心，而是情感上的陪伴、肯定和回应。
　　《被忽视的孩子》一书的作者，提出过＂情感忽视＂的概念：
　　如果家长对孩子疏于情感陪伴，在孩子遇到重大事件时不予以情感回应，或在某一方面长期疏于对孩子进行情感疏导，那么。就可以说家长在孩子的心理成长方面存在缺席现象，即情感忽视。
　　而童年遭受的＂情感忽视＂的孩子，会损害自尊、情感，以及对生活的热爱。
　　03
　　好的沟通，从来不需要技巧
　　儿子快过8岁生日时，总是拉着我问＂妈妈，你爱不爱我＂、＂妈妈，我是不是你的小宝贝＂。
　　面对一个8岁男孩如猫一般的腻歪，我担心他长成＂娘娘腔＂，便对他说：＂男孩要有男孩的样儿，不要整天跟个女孩似的。＂
　　很显然，不管用。后来，我想到书里说＂孩子的言语背后，一定有他的需求＂。
　　我反思，是不是那段时间太忙，疏于陪伴，让他觉得＂妈妈不爱他＂。
　　于是，我又说：＂妈妈这段时间太忙，没时间陪你，不过，我一直爱你。＂
　　然而，也没刹住他＂爱不爱我＂的风暴。
　　一次和家人聊天时，外婆问他，生日快到了，想要什么礼物，他看了看我，没有吭声。
　　彼时，我后知后觉，问题可能出在这里。
　　回家后，我问他，是不是过生日，有什么想要的东西，不敢跟妈妈说。
　　他顿了顿才说：＂我想请几个同学到家里来过生日，可你总是很忙，我怕你不答应，也不想让你太累。＂
　　那一刻，我接不上话了。
　　是什么时候起，我的小男孩，有了这样的小心思；
　　是什么时候起，我已经伤到了小男孩的心。
　　从他出生起，我就开始学习育儿方法，仿佛掌握了科学育儿的＂密码＂。
　　殊不知，每次都是孩子让着我而已。
　　所谓＂共情＂、＂看到背后的需求＂等这些技巧，都离不开内心的看见与深深的爱意。
　　真正的好的沟通，不需要太多技巧，去掉内心的恐惧和担忧，带着爱沟通即可。
　　当他违反了与你的约定时，不要急着指责他＂不讲信用＂；而是理解他在想要的东西被戛然而止的失落。
　　当他提出无理要求时，不要急着否定他；而是从人性本能的角度，去认可他的需求，用真实的情况，让他们自己去做决定。
　　沟通的本质，是爱；爱的本质，是如孩子一样单纯地就愿意相信。
　　相信你的孩子，他内心的大门，则会永远向你敞开。
　　04
　　是不是经常觉得，当父母怎么这么难！
　　为了把孩子教育好，从不读书的你，研读了几十本育儿书；
　　为了给孩子一个好的环境，你规行矩步，克制欲望和情绪；
　　为了和孩子搞好关系，只会刷剧的你，看了上百条如何沟通的视频......
　　然而，孩子的淘气、对学习的抵触、不讲道理、执拗等，似乎一点都没有少。
　　教育的内核，始终是关系；关系的本质，则是真正设身处地地换位思考。
　　多一些懂得，便能多一些慈悲。
　　懂爱的父母，能听懂孩子的＂弦外之音＂。
　　情绪被滋养了的孩子，仿佛在他的内心，种下一颗火种。
　　父母用看见、倾听、理解与接纳去点燃，让他们长成内心热烈的人，像阳光一般，照亮自己，温暖他人。
　　-END-