考研日记选择

　　今天算是第一天认真看了考研相关的内容。下午查找了很多高校，我发现自己和高考时的心情有很大的不同。那时多么意气风发，再难考的学校也不怕挂在嘴边，即使是放弃也得是努力一番后直到被残酷的现实打败才肯认输。现在想来当时虽然有些不自量力，行动起来莽莽撞撞，却有一股初生牛犊不怕虎、敢闯敢拼的劲。现在不一样了，当我看到那些惊人的报录比时，第一反应不是我要加把劲努力争取到名额，而是觉得太难了，我不行。于是一个下午翻来找去，只是做着排除法，结果一个有把握的选择也不能做出。
　　晚上偶然看见电视在播澳网女单决赛，观看时双方正值比赛的白热化阶段。我心惊胆战地看着选手们接发球，关注着比分的变化。当关键一球落地，结局揭晓时，冠军萨巴伦卡终于将手中的球拍丢去，仰天喜极而泣。接着她再次拿起球拍，捂住脸，身体不自觉地抖动着，却尽力克制着情绪，她拥抱了对手，向观众挥手。那一刻，我像所有观众一样被打动了，一股剧烈的感情在胸中翻滚着，简直要喷涌而出。
　　这是一种非常熟悉的感觉，是高中时常有的触动。拼搏，坚持，收获，是那时的人生信条，我也曾像萨巴伦卡和莱巴金娜一样，在赛场上挥洒着汗水。窗外时不时传来小孩玩耍的声音，三年前在这个位置上，我学习到深夜，那时我好像从来没去注意窗外的生活。不注意，不是不愿，而是不敢，我担心开那一时半会的小差就会面临无法弥补的惩罚。但现在，当我愿意宁静下来听听外面的声音时，却又要面临选择。于是出现了开头的那一幕，我害怕那种＂不敢＂的出现，因此否定一个、又一个。
　　这是理智思考的结果，我不知道自己该喜还是忧。是我更有自知之明了吗？还是大学几年的安逸生活已经使我失去了锐气？看着被pass掉的高校，我感到一丝羞耻，仿佛这些年所做的只是让我认清自己，曾经的努力都是自我感动，三年前我不能得到的，现在还是不能。我是多么执迷不悟，才能仍然抱有考入名校的幻想？
　　但是当我看向所剩无几的选择时，我又不甘心。这种不甘心来源于，我想，是对现实的抗争。我花了几年的时间探索自己，思考世界，得到的结果是认清了现实。但我不认为这是妥协。我们的确在已经设定好的规则中求生，但是难道因为对它不满却又无法改变它，就注定要被冠上失败者的名声吗。相反，这难道不是很勇敢的行为？正是因为我对它充满了唾弃，但我仍要去走一遭，会一会这个大怪物，我才不枉活了一回。一个战士，难道因为面对的是巨龙，就不该将剑从腰间拔出？
　　这些话说得真有些英雄主义色彩，但我和西西谈过，我们从来不要做什么英雄，我们只想做就最普通的人，大隐隐于市的那种人。这样的人不就是跌跌撞撞、摇摇摆摆地走在人间的人吗？我想我没有更认清自己，也没有失去勇气，我只是过着日子而已，我原原本本地就在这，行走在我的命运里。哪有什么接不接受，既然路在这里，我们就走下去，不是吗？