1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”
　　2、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”
　　那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”
　　不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。
　　3、街上遇到个纹身壮汉，满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的，为了锻炼下自己的胆子，
　　我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说：哥，能让我请你吃顿饭吗？求求你了！
　　4、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。
　　那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。
　　玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。
　　5、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
　　丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
　　后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！
　　6、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！
　　小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”
　　男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”
　　7、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
　　年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
　　大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
　　年轻人说：那您还是站着吧
　　8、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
　　她答：怎么想请我吃早餐吗？
　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？
　　她一脸黑线的走了！

爆囧，逗B让大家都开开心心滴1、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：“帅哥，明显不是叫我。”……夫妻爆笑，比比小两口谁更损！1、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？2、本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚……爆笑逗货，他们就没正形！1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！……在家里最服气、最怕的人是老妈1、早晨睡得正香，我妈过来叫我起床吃饭，我说不吃，我妈就说那你上厕所回来接着睡。好吧，我去了，也就一分钟，回来我妈把我被子叠好了。。。2、“妈，今天我看到一篇报道说……二货老公，气的老婆饱饱的1、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚（太后）喔？老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。2、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然……爆逗，让人笑不够的雷人家长1、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身WIFI，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了。。。2、看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，……一家老小的幽默逗事儿1、女儿第一次吃薄荷糖。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风啦，好凉啊。。。2、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交。。。……爆笑，二的像黑夜人萤火虫那样出色1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！2、男：……爆笑，不止有二货，还有吃货呢！1、一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。2、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话……夫妻的幽默，能损就会赢1、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿？！2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子……爆囧，厉害的老婆，笑的更厉害1、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。……老妈的搞笑事迹，有点吃不消啊！1、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”2、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴……